arrètez de croire aux contes de fées...

moi qui adorait ce dessin animé, je ne le regarderai plus jamais du même œil...

propos sur l'hystérie

Aujourd'hui, j'ai compris un truc essentiel. la plupart des mes connaissances féminines en psychologie se revendiquent soit comme hystériques , soit comme obsessionnelles . moi même je considère appartenir à la seconde catégorie.
si l'on considère le traitement réservé à l"hystérie au XIX ème siècle, je comprends mieux cette persistance, cette volonté à appartenir au gang des Anna O. : à l'époque, pour venir à bout de cette névrose, étaient préconisés de longs massages clitoridiens. on considérait qu'il fallait environ une heure pour mener la patiente à son paroxysme. C'est d'ailleurs dans cette optique qu'a été inventé le premier vibromasseur électromécanique par le médecin britannique Joseph Mortimer Granville, afin de pouvoir traiter six patientes à la fois.
mais ne jetons pas la pierre aux hommes, dont on dit qu'ils trouvent les préliminaires toujours trop longs, car en ces temps, la jouissance clitoridienne n'est pas reconnue .
c'est purement thérapeutique, on vous le jure messieurs.
alors revenons à mes camarades de promo: les obsessionnelles sont-elles les seules à avoir trouver des chéris valables? Les hystériques sont-elles insatiables? et surtout, y aura -t-il du poulet-frites au RU?

forever young

aujourd'hui, j'avoue que je n'étais pas enchantée de devoir trainer mes miches au leader price dans le but de ramener quelques vivres dans ma hutte.
En prévision de ma soirée "comédies musicales" de vendredi chez mes keupines, j'ai bien évidemment, acheté du vin.
mais quelle ne fut pas ma stupeur quand la caissière me demanda si j'étais majeure. Vu que je suis restée bête, genre "eueueueuh oui?!", elle me demanda une pièce d'identité. que je lui tendis.
Elle aussi, elle est restée bête. "euh désolée vous faites vachement plus jeune."
oui, je sais. quoique ça commençait à faire quelques temps qu'on ne m'avait pas demandé ma carte à l'entrée d'un pub. et oui, je suis la preuve vivante qu'après des années de débauche, on peut garder un teint de pêche.
Pitié, ne me dites pas que c'est l'acné qui l'a induite en erreur....

A l'orée du quart de siècle, même si je suis détendue devant le temps qui passe, trop vite certes, ça fait plaisir....surtout si toute ma vie je fais 7 ou 8 ans de moins, comme ça va être la classe.... Imaginez comme je serai sereine à l'approche de la cinquantaine.
Pourvu que je ne fasse pas comme ma mère. Elle fait 42 kilos après une semaine de constipation et trois fondues savoyardes, elle met du 14 ans comme si elle avait 14 ans d'ailleurs, en exhibant ses os, le clope au bec, en disant" t'as vu hein, chuis toute maig'hein? C'est moche, hein? "alors qu'elle est trop contente , et surtout parce que ça lui permet de me dire quand je me plains de grossir: "je comprends pas hein, moi je mange tout ce que je veux, et je prends rien hein? t'as qu'à m'en donner un peu... tu pèses combien? ah quand même hein..." je la mettrai dans un hospice , tiens. Pourvu que je ne vieillisse pas comme elle....

J'aime pas les jeunes

AIDEZ A LUTTER CONTRE LA TECKTONIK
envoyé par matthieugolf4

Cassons le mythe

Amis virtuels ou réels, aujourd'hui j'ai décidé de vous avouez la vérité. Certains d'entre vous vont peut-être pleurer, d'autres commettre l'irréparable.
Ceux qui me connaissent bien ne seront pas choquer par ces aveux.
Mais il était nécessaire de détruire ce Mythe, cette aura qui fait que les hommes ne jurent que par mon corps de Déesse grecque (pourtant j'ai mes deux bras...) et par mon esprit vif, comme le vol d'un oiseau de proie fonçant sur un rat-taupe. Qui fait que les femmes me jalousent. Qui fait que les animaux m'adorent. Qui fait que les enfants se logent dès leur plus jeune àge contre moi (et ce, bien malgré moi.)
D'avance, je vous prie de m'excuser des dommages occasionnés, car voici la liste des choses qui me font descendre de mon piédestal.

1. Prétendants, homme ou femme, (si tu crois que je n'ai pas vu clair dans ton petit manège , pine d'huitre...) , sachez que , comme dirait une autre icône sensuelle au destin tragique, my heart belongs to G**y. dadadadadadadadda...
   
2. J'ai un chien qui pue. difficile à assumer, pour un homme le lendemain d'une grosse cuite, qu'il n'est pas l'organisme vivant le plus odorant de la pièce. (là, je suis en train de me rendre compte de l'immense satisfaction d' avoir un chien plutôt qu'un chat de genre féminin aux vues de la teneur de la 1ère phrase...)
3. Au bout de quelques minutes dans une paire de baskets, mes pieds se transforment en une arme bactériologique qui ferait rêver l'Iran, ben Laden, et Georges W Bush. Pas facile à assumer quand on croise les guiboles, et que l'infirmière , à vos côtés, renifle l'air en direction de votre pied posé sur votre genou en disant: " oulà! il y a encore des remontées d'égouts..." A ce propos , j'ai envie de te dire Margotte, que je te prends quand tu veux à l'odorama pédestre. Tu as été un modèle pour moi.
4. Je suis légèrement à cheval sur la propreté. Pas maniaque, attention. J'en connais certains qui m'invitent chez eux juste pour que je lave leur frigo. De vrais potes.
5. Je me suis longtemps rongé les ongles après la douche. Les ongles des pieds.
6. J'ai peur des clowns. J'ai vu "ça" beaucoup trop jeune. et puis des chats aussi. surtout des chats qui proportionnellement sont plus gros qu'Amos. mais grâce à Gribouille, ça va mieux merci.
7. Quand je me promène seule en forêt, j'ai peur de tomber sur un cadavre. Par contre, là l'origine du traumatisme, je sais pas.
8. J'ai longtemps été la fille rigolote. Vous savez, la copine de la fille belle. Celle qui garde les sièges dans les boums. heureusement qu'il y avait la drogue.
9. Quand j'étais petite, je m'arrachais les sourcils avec du Chatterton. C'est pour ça que j'en ai plus beaucoup.Les poils ont eu peur, ils ont tous migré....sur mes joues.
10. Je ne comprends pas très vite les contrepèteries. A mon avis, c'est à cause d'un vieux fond de dyslexie jamais pris en charge. D'ailleurs, Pete Sampras...