Bienvenue chez les Ch'tis....

ou comment vous démontrer que dans le Ch'nord, il n'y a pas que des facteurs bourrés qui mangent des frites à la baraque de frites.
Plus je passe de temps sur My Spouf, plus je me rends compte du nombre incroyable de groupes excellents dans le Nord-Pas de Calais, ou en Picardie. Mon chéri, qui a habité la bas trois années durant, dit que c'est ça ou le suicide tellement il n'y a rien à faire à part boire.
Inutile de préciser que c'est une grosse langue de pute, qui ne s'est pas posé la question pendant ce laps de temps s'il eut été bon d'aller jouer de la basse dans un groupe. Nan, nan, il a choisi la deuxième option.
Notez au passage que les deux ne sont pas inconciliables, il est scientifiquement prouvé qu'une répétition de rock sans bière est nettement moins productive.
Quoiqu'il en soit, je ne saurais que très chaudement vous recommander les groupes suivants, qui sont pour la plupart d'obédiance rock- métal - hardore, bref que du bon pour vos noreilles.
en tout premier , parce que vraiment je suis absolumentfan, Morpain, dont le premier album sort samedi, diantre! et juré celui-là, j'irai l'acheter.
mais il y a aussi le Projet Bière Witch, qui ne peut être que sympathique avec un tel patronyme; Noise Emission Control; Netfastcore; etKill for peace, ma foi .
Il y a aussi Learn to hate , qui n'a pas de chanteur pour l'heure mais qui me plait bien, et enfin Wheel cover, qui manque un peu de maturité mais qui semble bien parti.
bon , on trouve également resistance, mais eux ça compte pas, ils sont Belges. quoiqu'ils doivent manger des frites aussi.
et parce que c'est un peu le Nord puisque c'est au dessus de Dijon, Smash Hit Combo. en plus ils ont l'air gentils. mais eux, c'est plus Choucroute, l'Alsace.
Vous voyez, bien au -delà de la passion pour la musique, ces gens ont tous un point commun! la bière! je vous l'avais dit depuis le début. alors ami tapoteur de souris, clique sur ces noms pour les découvrir.

militons pour l'abolition de la Saint Valentin

Hier s'abattait comme chaque année la date fatidique du 14 février.
Machine de guerre commerciale issue d'une coalition entre les fleuristes, bijoutiers et restaurateurs, la saint Valentin est une sale journée.
Pourquoi me direz-vous? car si l'on appartient à aucune des corporations sus-citées, c'est la loose.
Si tu es célibataire, de surcroit depuis longtemps, tu as juste le choix entre deux options:

• A) te suicider en regardant "médium" sur M6, en avalant 4 litres de Haggen Daas ( pour les filles et les homos) / en avalant 4 litres de vodka (pour les hommes et les homos, qui savent bien comment varier les plaisirs) , en te disant que tu es une merde finie, puisque personne ne veut de toi.

• B) avoir envie de brûler chaque resto où tu vois marquer "menu spécial amoureux", chaque fleuriste, et surtout chaque bonhomme que tu croises une rose ou un bouquet à la main, l'air à la fois stupide du crapaud crevé d'amour et pressé d'aller tirer son coup. faut pas déconner , à quarante euros les 12 roses, le romantisme coute plus cher qu'une pipe sur la Prom'.

Pour ma part, j'aimais bien l'option B, qui réveillait en moi des flots de violence insoupçonnés.
si tu es en couple, chacun se sent obligé d'inviter l'autre au resto, où on se fera racketter pour un menu unique, au milieu de tables de deux, EXCLUSIVEMENT. Où on entendra tous les couples, jeunes ou vieux, honnêtes ou milles fois trompés, se dire des mots mielleux. bref l'horreur.
Je me refuse à une telle compromission sur l'amour que je vouseà mon Piou. nous, on s'aime tous les jours. il me ramène souvent des fleurs. Même quand il n'a rien à se faire pardonner. on va au moins une fois par mois au resto. d'où la corrélation avec mes nouvelles tailles de fringues.
Aller à la dinette un soir de St Valentin réveillerait en moi l'un de mes pires scénari: la table d'à côté, un homme qui se met un genou à terre, et pas pour refaire son lacet; il sort une boite à bijoux de sa poche, Madame se met à sangloter à l'avance, monsieur lui demande sa main. tout le monde sourit et applaudit à la réponse positive et larmoyante de le femme.
Beurk. C'est convenu. Ca pue. Je n'ai aucune envie d'applaudir à une demande si minable. je crois que je me pisserai dessus de rire. et on se demande pourquoi les femmes trouvent en grande majorité que la demande en mariage de leur mari était pas top.
Puisque la majorité du genre humain est ennuyée par cette fète, annulons-la. place au Boycott!
Ca évitera à des tas de célibataires de sombrer dans des abymes de glace et d'alcool, et aux gens en couple de n'avoir qu'un seul jour dans l'année pour avoir des petites attentions. Après tout, c'est ça aimer, se soucier de l'autre au quotidien.

Celebrity Collage by MyHeritage

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là aussi ,c'est évident.

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Bin oui c'est tellement évident.....

Do you know Dexter Morgan?

alors là, attention, chers zamis, vous ne pouvez pas me dire que ce nom ne vous évoque rien. je ne vous croirais pas.
Dexter, c'est LE phénomène qui a débarqué il y a bientôt deux ans sur Canal crypté, vous n'avez pas pu ne pas en entendre parler. Même Ingrid Bétancourt, Benoit XVI et Oussama Ben Laden connaissent ce visage de gendre parfait.
et en toute sincérité, ce gars a tout pour plaire: sympa, pas envahissant, compréhensif, plutôt beau mec, il a une bonne situation dans la police de Miami en tant qu'expert en projections de sang, si c'est pas glamour comme boulot.... bon , forcément , il ne peux pas avoir que des qualités ce brave homme: il n'est pas trop trop rigolard, sa soeur est une vraie casse-burnes.
Ah oui, c'est aussi un sérial killer. Accro complet au meurtre. Chacun sa passion , me répondrez vous...
Certes. là où je vous rejoins, c'est que Dex' (oui on est assez intimes alors je me permets d'user de son p'tit surnom) a un code d'honneur: il ne zigouille que les méchants. Ce qui peut lui poser parfois de vrais cas de conscience quand des gentils flics sont à ses trousses: on les bute ou pas?

Etant toujours alitée, j'en profite pour travailler mon anglais en regardant la saison 3 , inédite en France. J'ai un bon dealer de séries, je n'en dirai pas plus. et damned, je viens de watch the last one: it rocks!!
Dexter , ce cher Dexter, exactement si l'on conserve le titre dont est issu ce prodigieux programme est une petite merveille de cynisme. vite, la saison 4!

un peu d'entraide

tu es jeune, gentil mais pauvre. tu voudrais donner , mais tu n'as ni temps ni argent à consacrer aux oeuvres caritatives.
Par contre tu passes d'innombrables heures sur ton PC, à surfer sur google à chercher des photos des ragondins, télécharger du porno moldave, faire du copier coller d'articles pour ton mémoire, (t'inquiète, t'auras 18, tout le monde n'y verra que du feu, et tu seras acceptée en M2 à Marseille), faire circuler des hoax pourris parce que t'es trop boubourse pour le vérifier sur Hoaxkiller ou que sais-je encore.
alors moi, j'ai la solution pour alléger votre conscience d'égoïstes: je sais, je pratique tous les jours.
tous les matins, je vais sur ce site, et hop, en cinq clics, soit moins qu'il en faut pour forwarder un PPS, j'aide les animaux, les enfants handicapés, les gens qui ont faim, la planète et les enfants pauvres. Ce site tourne grâce aux pubs, et plus il y a de clics, plus il reçoit de l'argent . si vraiment tu veux faire un cadeau à Tata Marthe, parce que tu lorgnes sur l'héritage, tu peux aussi. il y est vendu plein de petits objets, de goût pas toujours très sur, comme le paillasson tête de chats, pour n'en citer qu'un. A tout prendre , achètes un truc qui te plait, le médecin a dit que ce n'était plus qu' une question de semaines.
après tu n'es pas obligé de cliquer sur tous les onglets: tu as le droit de ne pas aimer les animaux, les enfants, de surcroit handicapés, les affamés ou la planète. Ca ne regarde que toi.
par contre si tu viens sur ce blog, c'est que tu m'aimes bien, donc si tu peux faire tourner l'info, tu serais bien urbain.