un de plus....

le retour....

2010-12-07T01:00:00.004+01:00

Je suis de retour. Comme a pu le dire Niagara, à l'époque où je n'avais pas encore d'acné.
Non pas que la blogosphère ait réclamé à cor et à cri mon come back, notez. Car, à part quelques camarades sympathiques et peu regardants sur le style littéraire, je n'ai manqué à personne, surtout pas aux fans d'un groupe de new wave évoqué précédemment.
Si je ne sais pourquoi je commence cette note, je peux d'ores et déjà vous expliquer les raisons de mon absence.
j'ai passé beaucoup de temps à lire les blogs des autres, quand même vachement mieux écrits, et plus inspirés que le mien: pèle mêle, ça donne: Diglee, Muriel Gilbert, cheap but chic, Pénélope Bagieu, Margaux Motin,Violette, Piper. j'en passe encore. ça m'a pris du temps, car en bonne obsessionnelle, j'ai lu toutes les archives.
J'ai vécu une année riche en émotions, certaines dont je me serais allègrement passée, ceci dit. j'ai connu la plus grande peine et mon plus beau bonheur. J'ai ouvert ma petite boite et ça a changé ma vie. Et dans ces instants-là, la seule façon de traverser les évènements est de les vivre, non pas de les commenter. Et que dire, puisque parler, tout du moins, écrire, aurait été se mettre à nu. Et ça caille, en ce moment. Écrire, même un malheureux article de blog, c'est un acte centrifuge, comme tout acte public. J'avais besoin de me recentrer. Parce que la meilleure raison de se taire, c'est encore parce qu'on a rien à dire.
et de surcroît, j'ai subi de terribles pressions suite à la note parue sur Indochine. ça a même fait débat sur un forum, et je vous promets que si j'avais le lien sous la main, je le collerais tout de suite, simplement parce que cela tutoyait le sublime. commentaires assassins, propositions cruelles(" elle a qu'à venir à un concert, non mais!!") , critiques constructives (" d'abord, si elle n'aime pas Indo , elle n'a qu'à pas en parler.") je me suis donc murée dans un silence pudique et craintif, de peur d'être kidnappée, et vêtue de force d'un débardeur de résille pour assister médusée à un de leurs live. c'est compréhensible non?
mais il y a également eu des échanges intéressants avec des fans , atterris là je ne sais comment, qui sont dotés d'un solide second degré, eux. Et ça, c'était bien sympa.
alors , par crainte des représailles, je ne parlerai que des choses que j'aime, puisqu'a priori c'est de cela dont on tire sa légitimité de parole. Ca va être d'un chiant, mais vous conviendrez qu'aux vues l'épée de Damoclès pesant sur ma nuque, c'est ma seule possibilité de m'exprimer.
ce qui nous permet d'établir- ça faisait une paie- oh! une liste!

J'aime l'odeur nauséabonde de mon chien. Surtout quand il est mouillé. ça me rassure. Comme l'odeur de l'aisselle de ma maman quand j'étais petite.
j'aime mes amis. c'est con, mais ça valait la peine d'être répété.
j'aime celui qui est désormais mon époux. Et l'argent n'a rien à voir dans tout ça.
J'aime mon chat, et celui de Clara aussi. ce sont les deux seuls félins à ne pas me terroriser.
j'aime ma famille,dans son sens le plus large, c'est-à-dire les personnes qui ont joué les rôles de cousins, frères et sœurs, mère de substitution... quand les originaux ne pouvaient pas être présents, ou à la hauteur.
j'aime mon métier et les gens qui m'ont transmis leurs connaissances et savoir-faire.

et décidemment beaucoup d'autres choses. mais je m'ennuie déjà à les lister, alors j'imagine pour ceux qui me lisent.... à bientôt.

vivre en couple....

2009-12-08T08:16:00.004+01:00

Il n'y a pas si longtemps, une amie névrosée, inquiète comme une biche devant un chasseur à l'idée de vivre avec son chéri sous peu, me demandait comment c'est , dis, la vie de couple????
Car cette optique est toute nouvelle pour elle. et je passe à ses yeux pour une experte, étant donné que je vis avec un homme, en couple.
Bizarrement, ma réponse spontanée fut "il y aura des matins où tu auras envie de le tuer. mais c'est normal. je crois."
Grand silence au bout du fil. La biche a fait un arrêt cardiaque? a fui au Mexique sous une fausse identité?
vas rattraper une réponse pareille.... mais c'est la vérité. L'Homme est parfois tellement énervant qu'on rêverait qu'il s'étouffe avec sa part de pizza grasse qui laisse des miettes de partout au sol, mais non, il survit, et dépose ses énormes mains, grasses, sur TOUS les objets qu'il est susceptible de porter entre ses gros doigts GRAS. et ça le fait rire. Parce que la légende voudrait que tu sois maniaque. Nan mais.
et puis, l'Homme est une bête à poils. On pourrait croire que non, vu ce qu'il laisse comme fourrure dans le siphon de la douche. et c'est bien là le problème d'ailleurs. toute sa pilosité se déverse immanquablement dans tous les endroits à émail, , bien en vue. Car souvent, l'Homme a le pelage foncé. voir même roux. bien que généralement il n'assume pas, et préfère parler de reflets auburn. en un seul mot. ). Nota Bene: si vous lui faites une réflexion sur le fait qu'il ne rince jamais la baignoire ou le lavabo, n'oubliez jamais, au grand jamais, vos bandes de coton enduites de cire orientale ( et de poils pubiens, of course.) à tremper dans un quelconque récipient susceptible de tomber sous ses yeux. Car s'il aime sentir sous ses mains baladeuses notre douce peau, il ne veut surtout pas savoir comment vos poils vous quittent. et s'il découvre la vérité, l'Homme ne tardera pas à pousser s'écrier avec une voix de jeune vierge devant le membre de Rocco Siffredi, un fameux " ah mais c'est dégueulasse!!!". et là, votre parade higiéniste sur le rincage de douche, vous pouvez jeter votre mouchoir dessus et la ranger aux oubliettes.
tu comprendras aussi que cette odeur si particulière que dégage l'Homme et qu'on aime tant, n'est pas naturelle. c'est juste le petit Marseillais douceur vanille en fait. Par contre, tu vas connaitre l'odeur plus naturelle malheureusement, de l'Homme un lendemain de cuite. qui fluctue selon l'alcool ingurgité la veille. souvent moins glamour que la vanille d'ailleurs.
Tu auras parfois (souvent) l'impression de dormir dans un garage de harley dont le moteur tournerait huit heures par nuit. et tu ne trouveras plus ça mignon. Parce que ce sera tous les soirs. tu apprendras donc à dormis avec des bouchons. si si. Car c'est la seule alternative à la chambre à part.

Mais, rassure-toi mon amie, si tu me lis.
Il y aura des jours formidables où tu te réveilleras dans ses bras velus, et tu aimeras son odeur naturelle.
tu n'auras plus jamais froid la nuit.
A moins de fréquenter un manchot, tu sauras toujours à qui t'adresser pour te servir d'une perceuse. car en vérité, c'est la vis qui doit tourner, pas toi.
Tu auras toujours quelqu'un sur qui (gueuler?) t'épancher après une sale journée.
Et surtout tu sauras apprécier la solitude. Parce que tu n'auras plus envie d'être tout le temps avec lui. Et ça , c'est bon signe. tu n'auras plus besoin d'être fusionnelle. tu l'aimeras donc pour lui, et pas pour toi.
je vous souhaite un bon voyage, merci d'avoir choisi notre compagnie.

Quand les parties génitales devraient se taire....

2009-11-17T14:46:00.005+01:00

Ou de l'erreur de casting des "Monologues du Vagin"

Peu de personnes le savent, car beaucoup s'en moquent , que j'ai longtemps fait du théâtre. j'ai même un baccalauréat en pocheavec cette matière en mention principale.
rassurez-vous , cela ne m'a ouvert aucune porte. quelques -uns de mes courageux camarades de classe ont persévéré dans cette voie, montant leurs propres spectacles, réalisant des films, d'autres courant le cachet, certains passent sans relâche des castings pour France Télévisions, bien loin de leurs idées de gloire , de tourner pour Tavernier, Pialat.... Ceux-là, à la différence de la précédente catégorie me font bien rire. je souhaite encore de la chance et du courage aux tout premiers qui sont talentueux et mués par l'amour de l'Art plus que par des velléités d'être des stars.
Pour ma part, je savais bien assez tôt que je ne prendrais pas cette route. Trop d'incertitudes, pas assez de talent. et surtout, une faim débordante que les pâtes seules ne peuvent assouvir. J'aime manger, boire, payer mes factures à temps, et vivre sans craindre les toc-toc des créanciers. J'aime le confort que seul l'argent peut offrir, et l'argent dans le théâtre n'est pas à la portée de tout un chacun.J'ai un train de vie on ne peut plus normal, sans folie, sans excès, mais qui m'offre une sécurité appréciable dont on avait toujours peur de manquer quand j'étais plus jeune. Je ne veux pas vivre comme cela.
c'est donc pour ces raisons que je n'ai pas continué, passé le lycée à brûler les planches. L'envie ne me manque pas, mais pour l'instant ce n'est pas dans mes projets de loisirs. Mais j'aimerais aller plus souvent voir des pièces, activité bien rare , le théâtre étant un passe-temps de bourgeois fait par des saltimbanques.
Néanmoins, cette saison, on jouait dans ma bourgade une pièce que j'avais envie de voir depuis des années, les Monologues du Vagin ,de Eve Ensler .Dès que j'ai vu ça dans la prog, j'ai couru acheter deux places pour y trainer mon cher et tendre, malgré le fait que la distribution était en cours. Qu'importe, quand on sait qui a lu ces monologues de part le monde, nul ne peut douter de la qualité des comédiennes: Whoopi goldberg , Glen Close, susan Sarandon, Guesh patti, Fanny Cottençon....
Mais étant donné que la mémoire est sélective on retient moins les noms tels que Flavie Flament, Séverine Ferrer...
arrive la fameuse date, mon namoureux ravi à l'idée d'entendre parler de vagin toute une soirée fait contre mauvaise fortune bon coeur. On s'installe, on papote, on se rend compte qu'en cas d'émeutes misandres, le peu d'hommes présents dans la salle ne ferait pas long feu. Les pauvres se changeraient en Farinelli plus vite que Clark kent en Superman .
Le noir se fait. On annonce les fameux noms: "ce soir dans les monologues du vagin: Marie -Christine Barrault ("yes!!!" me dis-je dans ma tête), Maïmouna Gueye("connais pas") et Jenifer Bartoli"
Oh non, là je crains reconnaitre l'interprète de "au soleil", issue de la star ac' premier volume, et je prie: "un homonyme, pitié un homonyme, à 45 euro la place, vous ne pouvez pas me faire ça"
Et bien si. elle apparait, toute petite , toute mimi, toute émue, toute maigrelette, fagottée comme une vraie cagole niçoise qu'elle est, mais intimidée et sans prétention. Ce qui lui donne un bon point et me radouçit, pour un temps , cependant bien trop court, jusqu'au moment où elle a commencé à foirer son texte.
Certes les Monologues est une pièce lue: abondances de chiffres , de données statistiques.... expliquent qu'on puisse jeter un oeil de temps à autre sur son texte.
Mais c'est avant tout une pièce, et ça doit se jouer.
Sa piètre performance, pardon lecture, n'a heureusement pas entaché la prestation de ses collègues. Mention spéciale à mon inconnue, Maïmouna Gueye, qui est non seulement magnifique, mais juste et drôle.
Ces Monologues sont puissants, nous arrachent rires et émotions, dégoûts et pitié. Ils ne laissent en tout cas pas indifférents.
malgré cela, au prix de la place, j'aurais préféré que Jenifer reste au soleil et pas sur les planches.

leçon de metal

2009-10-26T12:31:00.000+01:00

Le putain de guide poilu du metal par Fat Ed
envoyé par unknowndarkabe. - Cliquez pour voir plus de vidéos marrantes.

Pourquoi il faut VRAIMENT arrèter Indochine....

2009-10-25T14:41:00.003+01:00

Oui. Je persiste , je signe, je surligne, que dis-je , je revendique mon dégoût d'Indochine.
Par mon précédent article les concernant, je n'avais nulle intention d'en dégouter les autres, encore moins de provoquer leurs innombrables fans arrivés sur ce blog je ne sais comment, qui depuis ce fameux post se sont rués sur les commentaires, tels les villageois dans le roman de Mary shelley, avec leurs fourches acérées virtuelles, pour me dire à quel point j'étais méchante, mauvaise, ignare en matière de musique.
Alors, à vous tous, nombreux anonymes: continuez, j'adore ça.
et n'oubliez pas de revenir, je réponds à chacun de vos messages, personnellement, sans assistant . Au contraire de Nicola face à vos lettres de fans, je me fais un devoir de ne pas vous laisser vous consummer dans l'attente. Par contre, si vous pouviez signer, ce serait plus aisé pour moi de personnaliser les réponses.
D'avance merci.
Petite note et salut personnel à Charles et Vanessa, qui , fans d'Indochine ont démontré avec brio et bonhommie que gouts musicaux et humour n'étaient pas inconciliables. Bonne continuation à vous aussi, et méfiez-vous: un tee shirt en résille peut vous attaquer à n'importe quel moment, avec l'aide d'un pot de gel. restez vigilants.

Le meilleur ami de l’Homme

2009-09-09T15:53:00.003+02:00

J'ai toujours aimé les chiens.
D'aussi longtemps que je m'en souviens, j'ai toujours senti une irrésistible envie de les approcher, les caresser, les suivre dans leurs jeux, de créer du lien avec ces animaux.
Je n'en ai jamais eu à moi, quand j'étais petite, ma mère étant souvent par monts et par vaux. J'en ressentais une profonde tristesse, car mes poissons rouges n'allaient jamais chercher la balle lancée dans l'aquarium.
Heureusement, mes grands parents, maternels et paternels, possédaient chacun une chienne.
D'un côté chez ma grand-mère maternelle Claudette, vivait Lady, un boxer prognathe qui s'est attribuée avant ma naissance le rôle de mère de substitution.
De l'autre, chez Angelo et Jeannine, Wanda, un berger allemand magnifique qu'ils avaient récupéré car elle était victime de maltraitance. À l'époque je devais avoir trois ou quatre ans.
Parlons, tout d'abord de Lady, avec sa gueule de délinquante. Cette bête avait la fâcheuse habitude d'accueillir celle qui allait devenir ma mère en lui sautant dessus, pattes sur le ventre. La légende familiale voudrait que cette parade de bienvenue se terminât avant que ma mère ait eu l'idée de pisser sur un test de grossesse. Huit mois plus tard, j'étais là. La chienne l'aurait senti. Pourquoi pas.... Toujours est-il que dès notre rencontre, Lady devint mon garde du corps attitré. En effet, ne m'approchait pas qui voulait. Le cercle proche, pas de souci: assise à coté de mon landau, elle donnait son accord. Mais les autres, les occasionnels, devaient montrer patte blanche. entre autres le fils d'une amie de ma mère, âgé de six ans peut-être, et qui était bien connu pour ne pas être le gamin le plus équilibré du village.
Plus je grandissais, plus elle me suivait où que j'aille. Elle était devenue une sorte de peluche géante, à laquelle je m'agrippais dès que possible. Je dormais avec quand je couchais chez Mémé, son odeur me rassurait pour m'endormir, je fourrais mon nez dans son encolure.
Je devais avoir onze ans quand elle est morte de sa belle mort comme on dit. Et c'est ce jour que j'ai compris tout ce qu'un animal nous apporte comme affection et comme équilibre, et combien il est délicat de faire le deuil d'un compagnon muet.
Wanda, elle, je ne l'ai pas vue vieillir, les rapports familiaux n'étant pas forcément au beau fixe de ce côté là. Elle aussi était douce et affectueuse. je me blottissais souvent avec elle sur son tapis, ou dans sa niche. J'aimais enfoncer mes doigts dans sa fourrure, et renifler cette odeur si particulière que possèdent les chiens à poils longs.
Une telle histoire d'amour m'unit à eux. J'ai un besoin énorme de leur présence, les voir, les toucher, petits ou grands, chiots ou vieux cabots. Si je pars en vacances ou en déplacement sans mon chien, au bout de quelques jours, c'est non seulement lui, sa personnalité propre qui me manque, mais aussi le Chien, l'animal lui-même. Le contact de la fourrure dans ma main, l'odeur, le bruit qu'il produit.
Et pourtant, quand un jeune homme qui fureta dans ma vie voici sept ans me proposa de prendre un chien, je n'étais pas plus excitée que ça. J'avais toujours rêvé d'un labrador, il voulait un rott, soit. C'était sensé être le sien. Amos est entré dans nos vies, il a amusé le jeune homme quelques semaines, et puis plus rien. Ramasser les crottes et commencer son éducation n'étaient plus aussi attrayants qu'à l'origine. Je m'en suis occupée de plus en plus, et pour me prouver son affection en retour, Amos bouffait mes fringues. Exclusivement. Puis, ce qui devait se produire arriva, j'ai quitté le jeune homme, mon futur tueur de bébés au bout de ma laisse. Qui promenait l'autre à l'époque, je me pose souvent la question. Qui était responsable de l'autre aussi. S'il n'avait pas été présent à l'époque, si je n'avais pas eu la charge de cet animal, qui sait ce que j'aurais fait de ma peau. Alors on peut bien se foutre de la gueule de Mickey Rourke et de ses vilains Chihuahuas qui lui auraient sauvé la vie lorsqu'il pensait au suicide, mais se sentir responsable d'une bête donne du sens quand tout semble en être dénué.

Dans les yeux de mon chien, je lis toute la tendresse du monde, toute l'admiration, toute la dévotion. Personne ne m'a jamais regardé comme ça, personne ne le fera jamais. Il y a dans ces yeux –là un oubli total de soi, qu'aucun amant ne pourra jamais promettre. (Et c'est tant mieux, notez. Parce que cela serait extrêmement malsain.)

J'ai connu des hommes jaloux de mon chien, du temps que je lui consacre, de sa place dans ma vie. A chaque fois que j'entends l'une de ces remontrances, je pense instantanément à la chanson de cat Stevens, « I love my dog » qui dit en substance : « j'aime mon chien autant que je t'aime mais tu peux faillir, mon chien me restera toujours fidèle. ». c'est une vérité inébranlable….

Il n'y a que son contact quand je me sens très angoissée qui me calme. J'ai besoin de ça. Si je ne dors pas, je monte le voir, caresser son énorme tête. L'été, je m'asseyais contre son panier, suivant sa respiration et tachant de décrypter ses rêves de courses poursuites derrière un chapelet de saucisses, qui sait ? J'adore voir les chiens rêver. J'aimerais tant savoir quelles images se forment sous leurs paupières durant leur sommeil… Il m'apaise.

Malgré cela, je connais ma place et la sienne. Je ne suis en aucun cas gâteuse avec mon chien ou celui des autres. Certains me jugent même trop inflexible avec Amos. Mais selon moi, c'est la constance et le respect mutuel qui posent les bases d'un rapport sain avec son chien. En bon animal de meute, il a besoin d'un chef, d'un dominant pour savoir où avancer, comment se comporter. Ce sont des pré requis fondamentaux que peu de gens possèdent et c'est peut-être pour cela qu'il se produit tant d'accidents chaque année.

Nombre de gens prennent des chiens sans savoir ce que c'est. Et ne comprennent pas les différences de langage entre l'homme et le chien. Ce n'est pas à l'animal de s'adapter, de comprendre l'homme. Il n'en est pas capable. A l'homme de déchiffrer, de savoir, de comprendre. Lui a les outils pour le faire.

J'ai lu dernièrement un livre qui va dans ce sens, et qui devrait être offert à chaque personne qui envisage d'adopter un chien. « Comment parler chien » de Stanley Coren, un spécialiste de psychologie canine très réputé. La lecture est simple, ludique.

La conclusion de cet amoureux de la race canine m'a particulièrement émue car elle résume mes sentiments à l'égard des chiens que j'ai aimé et que j'aime encore, pour longtemps j'espère. En voici donc un extrait.

« Il est au moins un son émis par les chiens dont cet ouvrage n'a encore rien dit.[….] ce son, c'est celui que font les chiens en respirant.

La nuit quand je me glisse dans mon lit, mon vieux chien Wiz vient se coucher près de moi. Odin s'installe sur son coussin à mon chevet et le tout jeune Dancer […] dort à 'autre bout de la pièce dans son panier. Le grand silence et l'obscurité nocturnes amplifient si bien les bruits que je distingue parfaitement la respiration calme et lente du grand chien noir, celle plus saccadée du chiot roux, et les ronflements intermittents du vieux chien blanc ( NDLR : c'est Mme Coren qui doit être contente.) Souvent ces bruits m'amènent à rêvasser sur l'homme primitif, couché au fond de sa caverne ou d'une hutte grossière sur une peau de bête ou sur l'herbe sèche. Le monde dehors est hostile, dangereux.[…] L'homme cependant, , entend lui aussi ses chiens dormir près de lui tandis qu'il essaie de trouver le sommeil . Ses chiens respirent, et ce bruit se charge de sens pour l'humain. Il dissocie du langage de la nature sauvage et indomptée ces bruits qui le rassurent, le réconfortent, et lui confirment par leur régularité même qu'il a passé avec le chien un contrat indissoluble. « Je suis là, avec toi, murmure le souffle du chien. Tu n'es pas seul dans la vie et je ne le suis pas non plus. Pas une bête féroce, pas un ennemi ne peut s'introduire chez toi à ton insu. Je suis tes yeux et tes oreilles. Dors en paix, il ne t'arrivera rien car je suis là pour te prévenir et te défendre en cas de besoin.

Demain nous irons à la chasse, tous les deux. Demain, nous nous occuperons du bétail. Demain, il fera beau et nous reposerons au soleil, ensemble, nous irons à la découverte du monde Nous rirons, tous les deux, nous jouerons, même s'il y a longtemps que toi et moi nous ne sommes plus des enfants, toi et moi.

Si la chance n'est pas avec toi, et si tu as de la peine et du chagrin, je te consolerai. Tu n'es pas seul et tu ne le seras jamais, je te le promets. Moi, ton chien, je m'engage à tenir ma promesse, à la respecter comme je respire, à te la rappeler nuit après nuit dans un murmure, dans un souffle. »

Tel est ce que me disent mes chiens à bas bruits, la nuit, par le souffle de leur respiration, et comme mon lointain ancêtre je comprends ce langage et il me réconforte. Au fond de mon cœur, je sais que si leurs capacités d'expression étaient limitées au point de leur interdire de transmettre quoi que ce soit d'autre, ce seul message serait assez pour que nous nous comprenions. »

ma marotte du moment

2009-08-16T10:37:00.006+02:00

J'ai un gros défaut: j'ai tendance à m'emballer ,très vite, dès que quelque chose me plait. En oubliant bien souvent toutes les contraintes s'adjoignant à un nouveau hobby : le manque de temps, de pratique,les risques encourus, l'absence de budget pour s'y adonner à loisir...
ainsi, j'ai ces dernières années, failli m'inscrire pour passer mon brevet de maitre nageur, mon permis moto, failli monter une troupe de comédies musicales dans la lignée du Rocky horror, failli partir en Asie pour bruler les planches, failli jouer dans un film qui n'a jamais vu le jour( et qui surtout puait l'embrouille), failli me mettre seule au parapente, et enfin passer ma PAC pour devenir à terme monitrice de chute libre, parce que dixit un mec qui saute avec une voile ayant les dimensions d'un torchon, "j'ai ça dans le sang".
Dieu merci, j'ai un autre gros défaut qui souvent me préserve du premier: je me décourage facilement si je n'ai pas la certitude de réussir ce que j'entreprends.
de plus, je n'ai jamais d'argent à investir là dedans, et c'est tant mieux car je serais déjà morte une bonne demi-douzaine de fois. si si, c'est possible.
et Gabriel est aussi un peu mon garde-fou. c'est d'ailleurs amusant, quand on est sincèrement amoureux de quelqu'un comme on a moins envie de risquer sa peau.....
Il y a à peu prés un an maintenant, m'est venu comme à chaque fois que j'ai une idée qui s'arrète plus de quinze minutes sur l'écran de mon cerveau, l'irrépressible envie d'acheter ....une machine à coudre!! Oui, c'est incroyablement moins fun que tout ce dont j'ai parlé précédemment, mais tellement concret (et peu onéreux).
Mon namoureux, me connaissant plutôt bien, a de suite voulu me décourager, arguant lâchement que ce n'était qu'une lubie. que nenni. je suis donc allée m'acheter en lousdé une machine Bluesky à 79 euro (oui, si ce n'était qu'une lubie, autant limiter les frais). et hop! à moi la joie des ourlets, des rideaux! pas une étoffe entre mes mains ne pouvait restée sans retouche. j'ai tout repris: les robes, les hauts, les ourlets, les trous dans les nippes..... tout.
et puis ça s'est calmé, j'ai grossi, j'ai défait mes pinces, ça m'a rendue triste alors j'ai continué à manger des choco dans mon divan.
Ca revient par période. Je n'y touche pas pendant des semaines, et puis hop, en deux jours je me fait une robe.
D'ailleurs, mon manque d'expérience scandalise ma grand-mère. bin oui, je sais po faire alors, c'est un peu du pifometre à chaque fois que je me lance pompeusement dans une de mes créations. Avec ou sans patron, c'est toujours en freestyle.
parce que une, je me voie toujours plus grosse que je ne le suis, et même en prenant mes mesures, je coupe toujours plus large de peur de rester coincée . Je vois déjà les gros titres dans le Daubé :"une couturière de dimanche meurt étouffée dans sa robe après des heures d'agonie. les enquêteurs privilégient le suicide." "Comme la monstre de Frankenstein, la pièce de tissu se retourna contre son créateur". ridicule. sans parler du coup porté à l'ego.
alors, oui, j'aime mieux perdre du temps à retailler 3 fois mon tissu, en me disant " ouhlàlà, j'avais du forcé sur les gencives de porc quand j'ai patronné." ou l'illusion de rester mince malgré la vie commune avec un morfale de rugbyman dont le leitmotiv est "le gras c'est la vie"
Mais je commence à masteriser mon art. Il faut me voir me pavaner quand les gens m'alpaguent, dans la rue, se jetant à mes pieds pour m'arracher l'adresse de mon tailleur . " c'est moi qui l'ai fait," réponds-je telle Valérie Lemercier apportant son gateau alsa à ses invités. La fourbe. sauf que moi, c'est vrai.
bon c'est plus Roland qui m'a dit une fois que ma robe était chouette plutôt qu'une foule ardante et impatiente, mais bon...
et j'aime l'idée de produire quelque chose. de ne le devoir qu'à mes blanches mains. ça me fait perséverer pour une fois et la couture à des vertus calmantes sur moi. En bonne monomaniaque, quand vient un grand coup de stress, je fais des petits sacs à pot pourris. par dizaine. en serrant les dents. et puis ça va mieux.
que mes amis ne se réjouissent pas trop de recevoir plein de petits sacs lavandins, ce n'est pas par gentillesse, c'est que ma santé mentale est en péril à ce moment précis.....

Metallica

2009-06-25T14:04:00.002+02:00

j'annonce de suite, les fans de Indochine vont se lécher les babines.
pas d'introduction, Metalloche à Milan, c'était à chier . mauvais , mauvais, mauvais.
je croyais voir des dieux, j'ai vu Jésus, multipliant les pains. atroce. Ils ont réussi à me dégouter d'un de mes morceaux favoris, "sad but true". Un adolescent bourré un soir de fête de la musique l'aurait mieux joué.
Assurer si peu en live après 24 ans de scène ,c'est scandaleux.
je comprends mieux pourquoi cinq années se sont écoulées entre les deux derniers albums: ce doit être le temps nécessaire pour faire les prises de son.
pauvre ingénieur studio.... c'est sur, je n'y retournerai jamais. j'irai voir Indochine à la place. ça ne sera pas pire.

Pourquoi il faut arréter Indochine

2009-06-16T10:03:00.006+02:00

La république des météores , le dernier (j'espère...) album d'Indochine , est sorti en mars 2009.
jusqu'à il y a peu, j'avais réussi à ne pas en entendre un extrait. c'est le grand avantage de n'écouter que RMC. pas de musique, je rate donc certains bons morceaux, mais j'évite un nombre incommensurable de miasmes.
Et l'autre jour, le drame: avant de passer au Karsher, euh sous la douche, une furieuse envie de musique: je bouge la molette de mon petit poste sur je ne sais quelle station. Un fond de Blondie....parfait.
le morceau achevé, je reconnais cette petite voix. j'en tremble encore. Nicola Sirkis, avec une nouvelle bluette pour adolescents!!! j'ai failli me noyer, avant de tenter au risque d'une électrocution digne de Cloclo, d'éteindre mon petit poste, devenu pour l'heure mon pire ennemi.
Ouf. sauvée. les oreilles saines et sauves, j'ai réfléchi. Qui peut aimer Indochine? et surtout, pourquoi je déteste autant ce groupe?
déjà, le son est daté. oui, Indo, c'est pas les rois de l'innovation et du renouvellement. tu écoutes un album qui date des années 80, tu écoutes le dernier. Mêmes sons, mêmes arrangements. les aficionados me parleront d'identité là où je pointe le manque d'inventivité. Pourquoi pas.
Les textes.... à ceux qui s'offusqueront en arguant que Sirkis est un poète des temps modernes, je réponds qu'il me fait regretter Baudelaire. sans déconner, se contenter d'écrire un texte qui rime ne suffit pas . Un peu de sens ne nuit jamais. Un peu de joliesse non plus d'ailleurs. extrait de little dolls:

" est-ce que tu veux encore de moi?
est-ce qu'on s'aimera encore longtemps?
quand on sera vieux ou bien morts?
j'ai peur pour toi, j'ai peur de moi."

rectification, ça ne rime même pas . mais une telle profondeur explique tout de même l'engouement des jeunes émo, connus pour leur joie de vivre et leur mode de vie potache, pour ce groupe. ils se retrouvent dans les textes, puisqu'ils auraient pu les écrire, le dimanche dans leur chambre, quand les parents sont trop relous tu vois, à essayer de les faire sourire, ou leur proposent une balade familiale au soleil, histoire que leur ado n'ait pas l'air totalement anémié.
Ces jeunes se retrouvent aussi dans le look de leurs idoles. bin oui, à croire que chez Indo, on a peur de vieillir, et surtout de la calvitie. sauf le chauve, bien sûr. Alors on s'habille hyper jeune, avec de la résille et des pulles à rayures. On se fait un peu les yeux, parce qu'on est sensible et qu'on assume sa part de féminité; ce qui est ridicule puisque on met ses cheveux devant.
Non, je ne peux juste pas.
Et ça m'énèrve de voir des merdeuses de quinze ans "trop kiffer Nico". les filles, vos mères kiffaient trop Nico quand vous n'étiez qu'un résidu au fond d'un condom. et oui, il est vieux Sirkis. il est né en 1959. je vous laisse compter, ça vous entraine pour le brevet/le bac (rayez la mention inutile).
décidemment, je n'aime pas Indochine. car en plus, une de leurs chansons me rappellent de bien mauvais souvenirs. Surtout un, qui se prénomme Nicolas, dont j'étais tombée amoureuse un jour où je devais être saoule . j'ai déjà du vous en parler, c'est celui qui croyait VRAIMENT que les nounours étaient des êtres vivants, qui s'animaient la nuit. et ce dingue m'a fait les pires tours pendables que peut accepter une fille débile, euh pardon, amoureuse. heureusement qu'il avait une belle gueule, le pauvre, c'est tout ce qu'il avait en fait. Bref, cette chanson, "j'ai demandé à la lune" cartonnait cet été là, en 2002. et elle est invariablement lié à ce garçon beau comme un dieu qui sans rien faire à mis le feu à ma mémoire.... du coup, Indochine, c'est vraiment pas pour moi.
si vous le voulez bien, la semaine prochaine, nous aborderons un thème vaste mais beaucoup moins désagréable, j'ai nommé Metallica. de la vraie musique, pour les garçons qui s'épilent pas le torse. et les filles non plus d'ailleurs. mais pour se faire, je devrais sortir vivante du concert de Milan. Youpi!!

le culte de performance

2009-06-15T15:26:00.003+02:00

les gars, au moment même où j'écris ce post, je ne suis qu'une espèce de serpillère détrempée de sueur , ayant le sentiment d'avoir frôlé l'arrêt cardiaque.
je reviens juste de mon cours de gym. j'aurais pas du.
retour dans le passé, travelling arrière.
septembre 2008: au contact quotidien du sportif , jessico le patapouf culpabilise un peu: car si son homme aime les grosses, elle non. Surtout que l'optique d'en devenir une, ça ne l'enchante pas plus que ça. deux choix s'offrent à elle: arrêter les excès de son régime alimentaire ("oh non, y a pas de fondue avec la raclette!!! où va le monde?") ou bien se mettre au sport.
la peste ou le choléra.
ayant fait le tour de ce que proposait comme activités la mjc de Voiron à des tarifs peu attrayants, je pris la décision de me faire torturer dans une salle de sport non loin de chez moi. et je dois dire qu'au début, ça ne me déplaisait pas. j'y allais au moins tous les deux jours.
c'est vrai que j'avais aussi des aspirations sur le plan social, rencontrer des jeunes, lier connaissance. bon, bin les jeunes, chez P********, ils ne se bousculent pas vraiment dans les cours collectifs. c'est plutôt des dames débarassées des contraintes familiales et professionelles.
Petite pensée pour toi, la dame qui a toujours un tee shirt rouge: ( et qui est à presque TOUS les cours) je pense que tu n'as plus du tout de tendons pour être aussi souple. c'est pas normal, consulte.
bref j'allais bien régulièrement, habituée à être la plus jeune et la moins à l'aise, parce qu'en réalité, elles sont toutes plus ou moins souples que celle en rouge. Sauf moi. jusqu'à ma sciatique. où là, je n'ai plus eu le droit de faire du sport jusqu'au mois de mai. pourtant, j'étais lancée....
cet après midi, j'y retournai, pour la troisième fois. précédemment, je n'avais osé que le streching, et j'en avais bien bien bien chié. (il y avait la petite dame en rouge, très compatissante.) et puis là, je ne comprends pas, mémoire courte, grand espoir que sais-je? je suis allée au renforcement musculaire.
la salle est beaucoup plus près à l'aller qu'au retour. même par le même chemin. Et trois étages à grimper pour me caler devant l'ordi c'est trop. à cette heure, j'en ai encore la tête qui tourne.
le pire, c'est que j'ai moins d'endurance que des femmes de 20 ans mes ainées. en plus ,elles sont mieux tankées. tant qu'elles ont leurs soutifs, faut pas déconner non plus.
mes grosses jambes tressautaient tant mes muscles ne comprenaient plus ce qui se passe. j'en aurais presque pleuré tellement j'avais l'air con. en plus , comme si te retrouver dans des positions relativement peu adéquates à un diner chez nadine de Rotchild, ne suffisait pas l'immense miroir te grossit. comme si j'avais besoin de ça.
je dois être maso, j'y retourne demain. enfin, si je retrouve l'usage de mes jambes d'ici là.

Lenny: what esle?

2009-04-26T11:43:00.003+02:00

Hier, je suis allée voir Lenny Kravitz avec ma Gueule , Nicolas le jardinier, et Clara.
C'était mon cadeau d'anniversaire. C'est vrai, quand j'ai ouvert la papier cadeau, j'étais vraiment ravie: dès qu'il s'agit d'assister à un live , tant que c'est pas du rap ou un set de DJ je suis toujours partante.
de moi -même , il est vrai que je n'aurais pas pris la place . mais là c'est gratuit....
Et bien, grand mal m'en aurait pris. ce type en concert, il est juste unbelievable.
Si déjà, on prend en compte le fait qu'il dégouline de sensualité, qu'au moindre de ses mouvements, chaque femme et chaque homme qui aime les hommes reste accroché à son slip, comme expérience sensorielle c'est assez ...intense. d'ailleurs je veux me réincarner en guitare, boxer, ou quoi que ce soit qui entre en contact avec son pubis. le pouvoir sexuel à l'état brut ce type. à 45 ans.
Même grabataire, lorsque une infirmière le nourrira à la cuiller, il réussira à lui faire mouiller sa culotte rien qu'en ouvrant la bouche. Incroyable, je vous dis.
Mais il est aussi et surtout un artiste passionné, qui aime son public et qui a bien saisi qu'il vit grâce à lui. Ce n'est pas une tournée promotionnelle que nous fait Lenny: du genre , hop, je vous joue tous les morceaux de l'album, un standard ou deux , au revoir et merci. Non, lenny, il joue tous les plus grandes tubes qu'il a pu faire.
Il nous joue de la guitare, du piano de lover.... Il traverse toute la salle pour prendre des photos du public, il se laisse prendre en photos avec ses fans, il va faire danser les handicapés, enfin il essaye avec toute sa bonne volonté. et pendant ce temps, les musiciens restés sur scène jouent la même boucle pendant vingt minutes "let love rule" qui fait très Beattles ma foi.
Cet homme est d'une générosité incroyable dans son art. j'éatis comme fascinée, un lapin pris dans les phares d'une voiture. . j'en ai même pleuré quand il nous a interprété, derrière ce grand piano à queue, "I'll be waiting". Il vit ses chansons, nous prend par la main, et nous emmène dans son univers.
J'appréçais de longue date l'auteur compositeur, réputé pour son exigence et son talent de musicien touche-à-tout, le fait également que pour tous ses albums studio (du moins jusqu'à "5" après je ne sais pas), il a lui même enregistré tous les instruments tout seul, comme un grand. Il y a avait quelques titres d'anthologie qui me faisait vibrer. J'aimais aussi ses collaboration s avec d'autres artistes comme La Madonna, Vanessa Paradis (qui a eu bien des ennuis de chaussettes à cette période de sa vie), mick Jagger. et puis ce son largement revendiqué seventies, mis en boite sur du matos de l'époque. Lenny Kravitz a la rigueur des plus grands, qui savent ce qu'ils veulent et l'obtiennent.
Hier soir, j'ai rencontré l'au delà de ce musicien. J'ai découvert l'artiste majeur. et j'ai vraiment du mal à m'en remettre.

Une nuit éternelle

2009-03-14T23:30:00.002+01:00

c'est une disparition qui me touche profondément. Peut -être parce que nous aussi , il nous reste des montagnes de questions...

Adieu Xsara, je t'aimais bien!

2009-03-13T17:30:00.004+01:00

tout a une fin. tout vit , tout meurt. Même l'emblème de ma liberté.
Oui, elle commençait à être vieille. oui, elle sentait, certains diront puait, le chien. on s'y habitue bien en fait. C'est une odeur sécurisante, comme cette grosse avaleuse de bornes, semblable dans sa reprise et dans sa placidité à un gros boeuf. Il ne pouvait rien m'arriver dans ma voiture de mamie. Je n'étais pas tentée de défier au feu rouge, sur la Prom', de défier un petit jeune dans sa Golf. Je ne joue que pour gagner, et là, c'était couru d'avance. Ma voiture m'avait apporté une certaine sérénité. Jamais une tuile. Une brave grosse vache, fiable et paisible. Les seules tuiles qu'elle a posées, c'est avec Monsieur, le courant ne passait pas entre eux. trop rugueux sans doute, et désobligeant à lui dire qu'elle ramait trop. les vieilles dames sont suceptibles.
Je pensais qu'on roulerait encore longtemps, vers d'autres aventures. Jusqu'à la semaine dernière, où s'est echappé de ses entrailles une épaisse fumée blanche. Cher et tendre au volant, décida de regagner la vallée en roue libre.
Le lendemain, verdict du chirurgien, euh garagiste... joint de culasse. trop usée, pas la peine de la sauver pour qu'elle nous quitte plus tard d'un quelconque métastase. Alors on a pris la décision de l'euthanasier. Je n'aime pas ce mot, avec "nazi" dedans ,d'ailleurs je suis sure c'est à cause de ce point de vue symbolique qu'on a tant de mal à légiférer cet acte. enfin ce n'est pas le problême du jour.

C'en est fini de ma vie de patachon,où je chargeais une grosse partie de ma vie et le Momos dans cet immense habitacle dépourvu de sièges arrières, n'offrant ainsi aucune possibilité d'y installer une hypothétique progéniture. J'allais où je voulais, j'ai même dormi dans cette bienfaitrice à quatre roues.
Nous posséderons donc bientôt un zoli Kangoo, avec des sièges arrières escamotables, option très pratique si un jour une hypothétique progéniture venait à être insuportable lors d'un trajet.
je me suis refusée à l'achat d'un monospace. Question de principe. et puis si on avait pris un scénic, j'aurai dû acheter un labrador sable. Tout propriétaire de Scénic se doit d'avoir une maison Phoénix ET un labrador sable. A mon avis ce sont des clauses sinequanone à l'achat dudit véhicule. c'est dans le contrat. t'as pas le choix.
je n'avais pas envie de changer de chien, maintenant que j'ai réussi à m'habituer à l'odeur ce serait ballot. Mais je me rends quand même bien compte avec un peu d'espoir et de tristesse mélés, que je quitte ma vie inscouciante. je vais conduire une voiture d'adulte . Avec en plus un systême exclusif mis au point par des ingénieurs pour faciliter la pose des sièges bébés. Cet ingénieux système permet en cas d'accident d'augmenter les chances de survie de votre enfant. Mais la faille, c'est que lors des crash tests, ils n'ont pas pris de vrais bébés. toutes ces années d'étude pour s'asseoir sur la validité scientifique, c'est pas malheureux?
Finie l'excuse: "on ne peut pas avoir de bébés, on n'a pas de sièges, et on ne va pas changer de voiture" . Désolée cher utérus. Ta virginité est désormais corrompue. Je te donne à peine trois ans de tranquilité.
Mais en même temps , un Kangoo, c'est une promesse d'avenir. Une garantie d'être sollicitée par tous les copains qui déménagent. La certitude de faire plein d'allers- retours à la décharge. L'assurance de pouvoir mettre à long terme plusieurs chiens dans le coffre. cette idée me réconforte drôlement. malgré le pincement au coeur de savoir que mon fidèle destrier va partir à la casse. Adieu... ton moteur vivra peut être à nouveau sous le capot d'une petite camoinette, qui sait...

Brave Margaux

2009-03-05T11:12:00.003+01:00

.... oui courageuse et talentueuse, drôle , bref, la même que moi... mais qui sait dessiner.
pour découvrir son travail, il suffit de cliquer ici ou sur les liens des blogs que j'aime bien...
extrait

Bienvenue chez les Ch'tis....

2009-02-25T20:43:00.004+01:00

ou comment vous démontrer que dans le Ch'nord, il n'y a pas que des facteurs bourrés qui mangent des frites à la baraque de frites.
Plus je passe de temps sur My Spouf, plus je me rends compte du nombre incroyable de groupes excellents dans le Nord-Pas de Calais, ou en Picardie. Mon chéri, qui a habité la bas trois années durant, dit que c'est ça ou le suicide tellement il n'y a rien à faire à part boire.
Inutile de préciser que c'est une grosse langue de pute, qui ne s'est pas posé la question pendant ce laps de temps s'il eut été bon d'aller jouer de la basse dans un groupe. Nan, nan, il a choisi la deuxième option.
Notez au passage que les deux ne sont pas inconciliables, il est scientifiquement prouvé qu'une répétition de rock sans bière est nettement moins productive.
Quoiqu'il en soit, je ne saurais que très chaudement vous recommander les groupes suivants, qui sont pour la plupart d'obédiance rock- métal - hardore, bref que du bon pour vos noreilles.
en tout premier , parce que vraiment je suis absolumentfan, Morpain, dont le premier album sort samedi, diantre! et juré celui-là, j'irai l'acheter.
mais il y a aussi le Projet Bière Witch, qui ne peut être que sympathique avec un tel patronyme; Noise Emission Control; Netfastcore; etKill for peace, ma foi .
Il y a aussi Learn to hate , qui n'a pas de chanteur pour l'heure mais qui me plait bien, et enfin Wheel cover, qui manque un peu de maturité mais qui semble bien parti.
bon , on trouve également resistance, mais eux ça compte pas, ils sont Belges. quoiqu'ils doivent manger des frites aussi.
et parce que c'est un peu le Nord puisque c'est au dessus de Dijon, Smash Hit Combo. en plus ils ont l'air gentils. mais eux, c'est plus Choucroute, l'Alsace.
Vous voyez, bien au -delà de la passion pour la musique, ces gens ont tous un point commun! la bière! je vous l'avais dit depuis le début. alors ami tapoteur de souris, clique sur ces noms pour les découvrir.

militons pour l'abolition de la Saint Valentin

2009-02-15T11:50:00.005+01:00

Hier s'abattait comme chaque année la date fatidique du 14 février.
Machine de guerre commerciale issue d'une coalition entre les fleuristes, bijoutiers et restaurateurs, la saint Valentin est une sale journée.
Pourquoi me direz-vous? car si l'on appartient à aucune des corporations sus-citées, c'est la loose.
Si tu es célibataire, de surcroit depuis longtemps, tu as juste le choix entre deux options:

A) te suicider en regardant "médium" sur M6, en avalant 4 litres de Haggen Daas ( pour les filles et les homos) / en avalant 4 litres de vodka (pour les hommes et les homos, qui savent bien comment varier les plaisirs) , en te disant que tu es une merde finie, puisque personne ne veut de toi.

B) avoir envie de brûler chaque resto où tu vois marquer "menu spécial amoureux", chaque fleuriste, et surtout chaque bonhomme que tu croises une rose ou un bouquet à la main, l'air à la fois stupide du crapaud crevé d'amour et pressé d'aller tirer son coup. faut pas déconner , à quarante euros les 12 roses, le romantisme coute plus cher qu'une pipe sur la Prom'.

Pour ma part, j'aimais bien l'option B, qui réveillait en moi des flots de violence insoupçonnés.
si tu es en couple, chacun se sent obligé d'inviter l'autre au resto, où on se fera racketter pour un menu unique, au milieu de tables de deux, EXCLUSIVEMENT. Où on entendra tous les couples, jeunes ou vieux, honnêtes ou milles fois trompés, se dire des mots mielleux. bref l'horreur.
Je me refuse à une telle compromission sur l'amour que je vouseà mon Piou. nous, on s'aime tous les jours. il me ramène souvent des fleurs. Même quand il n'a rien à se faire pardonner. on va au moins une fois par mois au resto. d'où la corrélation avec mes nouvelles tailles de fringues.
Aller à la dinette un soir de St Valentin réveillerait en moi l'un de mes pires scénari: la table d'à côté, un homme qui se met un genou à terre, et pas pour refaire son lacet; il sort une boite à bijoux de sa poche, Madame se met à sangloter à l'avance, monsieur lui demande sa main. tout le monde sourit et applaudit à la réponse positive et larmoyante de le femme.
Beurk. C'est convenu. Ca pue. Je n'ai aucune envie d'applaudir à une demande si minable. je crois que je me pisserai dessus de rire. et on se demande pourquoi les femmes trouvent en grande majorité que la demande en mariage de leur mari était pas top.
Puisque la majorité du genre humain est ennuyée par cette fète, annulons-la. place au Boycott!
Ca évitera à des tas de célibataires de sombrer dans des abymes de glace et d'alcool, et aux gens en couple de n'avoir qu'un seul jour dans l'année pour avoir des petites attentions. Après tout, c'est ça aimer, se soucier de l'autre au quotidien.

Celebrity Collage by MyHeritage

2009-02-14T14:41:00.002+01:00

MyHeritage: Arbre généalogique - Généalogie - Célébrité - Collage - Morph

là aussi ,c'est évident.

Celebrity Collage by MyHeritage

2009-02-14T14:23:00.002+01:00

MyHeritage: Celebrity Collage - Votre arbre généalogique en ligne - Faire son arbre genealogique

Bin oui c'est tellement évident.....

Do you know Dexter Morgan?

2009-02-12T18:14:00.003+01:00

alors là, attention, chers zamis, vous ne pouvez pas me dire que ce nom ne vous évoque rien. je ne vous croirais pas.
Dexter, c'est LE phénomène qui a débarqué il y a bientôt deux ans sur Canal crypté, vous n'avez pas pu ne pas en entendre parler. Même Ingrid Bétancourt, Benoit XVI et Oussama Ben Laden connaissent ce visage de gendre parfait.
et en toute sincérité, ce gars a tout pour plaire: sympa, pas envahissant, compréhensif, plutôt beau mec, il a une bonne situation dans la police de Miami en tant qu'expert en projections de sang, si c'est pas glamour comme boulot.... bon , forcément , il ne peux pas avoir que des qualités ce brave homme: il n'est pas trop trop rigolard, sa soeur est une vraie casse-burnes.
Ah oui, c'est aussi un sérial killer. Accro complet au meurtre. Chacun sa passion , me répondrez vous...
Certes. là où je vous rejoins, c'est que Dex' (oui on est assez intimes alors je me permets d'user de son p'tit surnom) a un code d'honneur: il ne zigouille que les méchants. Ce qui peut lui poser parfois de vrais cas de conscience quand des gentils flics sont à ses trousses: on les bute ou pas?

Etant toujours alitée, j'en profite pour travailler mon anglais en regardant la saison 3 , inédite en France. J'ai un bon dealer de séries, je n'en dirai pas plus. et damned, je viens de watch the last one: it rocks!!
Dexter , ce cher Dexter, exactement si l'on conserve le titre dont est issu ce prodigieux programme est une petite merveille de cynisme. vite, la saison 4!

un peu d'entraide

2009-02-06T09:36:00.006+01:00

tu es jeune, gentil mais pauvre. tu voudrais donner , mais tu n'as ni temps ni argent à consacrer aux oeuvres caritatives.
Par contre tu passes d'innombrables heures sur ton PC, à surfer sur google à chercher des photos des ragondins, télécharger du porno moldave, faire du copier coller d'articles pour ton mémoire, (t'inquiète, t'auras 18, tout le monde n'y verra que du feu, et tu seras acceptée en M2 à Marseille), faire circuler des hoax pourris parce que t'es trop boubourse pour le vérifier sur Hoaxkiller ou que sais-je encore.
alors moi, j'ai la solution pour alléger votre conscience d'égoïstes: je sais, je pratique tous les jours.
tous les matins, je vais sur ce site, et hop, en cinq clics, soit moins qu'il en faut pour forwarder un PPS, j'aide les animaux, les enfants handicapés, les gens qui ont faim, la planète et les enfants pauvres. Ce site tourne grâce aux pubs, et plus il y a de clics, plus il reçoit de l'argent . si vraiment tu veux faire un cadeau à Tata Marthe, parce que tu lorgnes sur l'héritage, tu peux aussi. il y est vendu plein de petits objets, de goût pas toujours très sur, comme le paillasson tête de chats, pour n'en citer qu'un. A tout prendre , achètes un truc qui te plait, le médecin a dit que ce n'était plus qu' une question de semaines.
après tu n'es pas obligé de cliquer sur tous les onglets: tu as le droit de ne pas aimer les animaux, les enfants, de surcroit handicapés, les affamés ou la planète. Ca ne regarde que toi.
par contre si tu viens sur ce blog, c'est que tu m'aimes bien, donc si tu peux faire tourner l'info, tu serais bien urbain.

quand se meurt un amour

2008-12-26T09:36:00.003+01:00

Ca y est. La décision est prise. C'est fini.
Je n'aurais jamais penser souffrir à ce point d'une décision qui ne m'appartient même pas.
Le couple idéal, idéalisé en réalité, qui semble parfait aux yeux de tous ceux qu'on côtoie, n'est plus.
c'est comme si la foudre s'abattait sur ma tête. je nous revois encore , il y a si peu de temps, célébrant ce pacs, symbole d'une union qui devait durer toute une vie.
Je me revois aussi, dans cette bijouterie Rue de la République, lors du choix de ces alliances qui allaient sceller ce chemin à parcourir, celui qui fait oublier la solitude que l'on a pu vivre, et que l'on ne connaitra plus.
Puis un jour, un coup de fil. ceux dont on sait qu'on ne les oubliera jamais." C'est fini" me dit la voix de l'autre bout du combiné.
J'en perds le souffle, les esprits. je me reprends: je dois garder une contenance, montrer que cela ne m'affecte pas outre mesure.
J'ai mal. c'est égoïste, certes. Cela ne me regarde pas.
Une histoire d'amour qui s'achève, un couple qui n'est plus et qui pourtant a tout été fut un temps, celui qui fait croire, qui donne espoir, qu'il y a encore des gens qui s'aiment, et s'ils s'aiment c'est qu'on peut aimer nous aussi un jour, quelque part , bientôt, qui sait?
Un amour qui se meurt, interroge le nôtre: elles aussi se sont promis, l'une à l'autre, des rêves, des projets. Elles aussi se sont unies.
Quand un amour se meurt, on s'aperçoit que rien n'est éternel. Qu'un jour peut-être nous aussi nous serons des "ex" . même si l'on n'y croit pas, c'est impossible. pour elles aussi c'était impossible.
Mais ça vaut le coup de continuer à croire en l'impossible. je le veux.
mes amies, vous aussi je vous aime, je connais votre intelligence et votre sensibilité. J'espère que vous saurez reconnaitre en l'autre un amour différent de celui qui vous a autrefois uni. de tout mon cœur.

la théorie du complot

2008-12-18T09:32:00.003+01:00

J'ai bien réfléchi. en même temps en ce moment, j'ai pas grand chose d'autre à faire....
Il y a à peine un an et demi, Carla Bruni, avant de devenir première playmate euh pardon dame de France, était plutôt militante de gauche, avouant que si elle avait pu voter lors des dernières présidentielles, son choix se serait porté sur Ségolène Royal , même si elle ne l'aimait pas . (bizarrement je me sens proche de Carlita sur ce coup-là).
Alors ,mon esprit tordu a échafaudé une théroie diabolique. Carla, connue pour étre une dévoreuse d'hommes, une briseuse de coeurs, une mante religieuse, une séductrice destructrice avide de pouvoir comme l'a signalé je ne sais quel biographe, a sans doute été mandatée par les ....Elephants du Ps !!
suivez mon raisonnement: elle séduit notre Président, le rend fou d'amour , pour finalement lui faire prendre des décisions de Gauche, et le laisser sur le carreau , détruit, ravagé au lendemain de sa défaite aux élections de 2012. Pour se marier avec laurent fabius devenu président. ou se pacser avec Ségolène royal. je ne sais pas encore.
mais comme dans Frankeinstein, le Créature peut se retourner contre le créateur. Faites attention les pachydermes... et Anne sinclair, surveille ton élephant. on sait jamais.

Corrosif!

2008-12-18T09:18:00.002+01:00

Hier , j'ai mis ma sciatalgie entre parenthèses pour poser mes fesses sur les très inconfortables sièges du Grand Angle . Pour y voir qui, me direz-vous? Stephane Guillon mes petits agneaux. et bien aucun regret, hormis le fait que Gaby a du m'aider à me relever au bout d'une heure cinquante. Mais bon , cela n'est rien car j'ai adoré le voir en live. il est tout simplement génial. un tel cynisme, c'est pas humain, mais en même temps c'est mon rêve.
enfin un comique engagé qui n'a pas peur de balancer sur la droite, la gauche en étant tout autant acide. tout le monde ramasse: les vieux, les jeunes, les femmes.... et puis un peu Sarko, il n'a pas peur du contrôle fiscal.
Bref n'hésitez pas à y aller.

la brute!

2008-11-30T13:05:00.003+01:00

c'est un petit jeu bien sympa, où vous n'avez qu'à créer votre personnage, le nommer et le faire combattre. Bien mignon en somme. si vous cliquer ici, vous serez mon élève et vous pourrez me combattre!

où est passée l'imagination?

2008-11-26T13:54:00.006+01:00

depuis toute petite, je subis l'insomnie.
si je ne m'endors pas une fois la tète sur l'oreiller, c'est foutu. je sens monter l'anxiété. depuis toujours. et dès lors, c'est parti pour une nuit blanche, ou quasiment. C'est ma plus vieille ennemie. j'étais un bébé anxieux, une fillette inquiète, une ado angoissée et je suis une jeune femme stressée, affolée quand le souci de trop vient s'ajouter à la somme des tracas quotidiens. Chacun sa croix.
A l'àge de sept ou huit ans, j'ai entendu dans une émission de radio un conseil qui changea ma vie: une gamine, souffrant du même problème appelait l'animatrice pour pallier à ce handicap. La petite se nommait Agathe je m'en souviens encore. l'animatrice, de sa voix douce et suave, lui conseilla d'imaginer une boule descendant indéfiniement une pente, jusqu'à s'endormir.
Conseil que je mis en pratique quand la première montée d'angoisse arriva. et à ma grande surprise, cette mentalisation était diablement efficace.
je me fis fort d'imaginer alors plusieurs scénari , pour rendre cette descente moins lassante à long terme: j'habillai ma boule, l'humanisant avec des yeux, eternellement planqués sous des lunettes de soleil Wayfarer ( oui, c'était dans les années 80...), un nez et une large bouche toujours souriante.
ma boule descendait tantôt une piste de ski, tout schuss, affublée d'un bonnet de lutin et d'une combi rouge, tantôt une rue pentue bardée d'immeuble lookée d'un jogging criard avec une chaine hifi sur l'épaule, c'était le rappeur, tantôt une colline telle carrie Ingalls... je déclinais les identités de cette boule à l'infini, avec une préférence pour la boule skieuse. Quand elle se trouvait en bout de piste, je la faisias remonter gaiement; C'était mon mythe de Sisyphe personnel réadapté . et à chaque fois, elle me déposait dans les bras de Morphée.
Puis, en grandissant , j'ai perdu ma boule. Désormais, je n'arrive plus à la saisir dans l'immensité de mes souvenirs. Je la vois, statique, avec ses multiples costumes, mais je ne peux plus lui faire descendre cette pente. c'est tout bonnement impossible. Elle se transforme alors en pierre, déboulant une pente désertique et sans espoir.
Je crois qu'en grandissant, j'ai perdu un pan d'imagination, celui-là même qui me permettait de gérer l'angoisse quand elle s'apprétait à me submerger. A l'époque c'était le seul recours, la seule parade. et j'ai beau faire tout mon possible pour retrouver ma boule, comme cette nuit, je n'y parviens pas. c'est triste... J'ai perdu définitivement une part de magie.
alors, au lieu de prendre un somnifère , je me suis levée et j'ai allumé la télé. J'ai regardé "le grand frère " sur TFI . J'ai eu peur. et j'ai entendu la voix de ma mère dire à qui veut bien l'entendre que j'étais une ado rebelle et intenable . j'ai ri de bon coeur. Il faut absolument qu'elle voit ça. mais c'est une autre histoire.

Eva, rhabille-toi!

2008-09-20T17:30:00.005+02:00

Merci ,Wonderbra, d'avoir donné carte blanche à la femme la plus sexy, la plus belle, la plus classe: j'ai nommé mon idole Dita Von Teese.

elle a crée pour la marque une ligne en édition limitée que je vais m'empresser d'acheter, moi qui adore la mode fifties.
en voici quelques photos.

J'ai vraiment pas bossé pour rien, cet été...

la beauté est vanité

2008-09-17T09:42:00.006+02:00

alors, on peut m'accuser de bien des défauts, mais la vanité en ce moment, elle passe son tour.
J'ai eu la formidable idée hier, après une journée de merde, d'aller chez le coiffeur, pour obtenir la crinière bouclée que j'envie à Fabrizio, ou à Chouky.
vous avez noté l'infâme erreur dans l'énoncé précédent? oui, aller chez le coiffeur après une vilaine journée équivaut à chercher une raison de plus à vouloir en finir avec la vie.
Avoir une crinière de lionne me donnerait l'envie de bouffer le monde, de repartir du bon pied.
en fait , je voulais ça:

ou ça:
bin, en fait, au bout de deux heures, ça donnait plutôt çà:

enfin, seulement la tête de la bestiole. Ni frisés, ni bouclés, ni raides. Crépus sur le dessus, et raides sur les longueurs. deux solutions s'offrent à moi pour lutter durant les quatre mois d'enfer qui se profilent: soit je me convertie à l' Islam pour pouvoir sortir voilée, soit brosser, brosser, brosser, et brusher. moi qui ai toujours eu les tifs raides comme Rachida Dati devant un repris de justice, je sais pas faire . je vais de ce pas apprendre, car je n'ose même plus aller faire pisser le chien.
C'est la première fois que j'en pleurerai, et pourtant des trucs pourris sur la tête, j'en ai eu!!

miroir, miroir...

2008-09-06T12:53:00.003+02:00

j'ai un aveu à vous faire. un de ceux qui coûte. Ceux qui me connaissent un peu savent mon mépris pour les jolies pépées savamment maquillées, qui secouent leurs cheveux comme dans les pubs fructis , qui rigolent en faisant "hihi". Celles qui peuvent se permettre de mettre une mini jupe aussi courte que mes ceintures les plus larges. celles qui n'ont pas besoin d'être intelligentes, drôles, ou douées dans un domaine quelconque pour qu'on s'intéresse à elles.
Je n'ai jamais été une jolie fille. Par contre , j'étais souvent sa copine... J'étais la rigolote, celle qui a de l'esprit. Mais jusqu'à l'âge de 14 ans, ça ne m'avait jamais posé de problème. c'est vrai: je me débrouillais pas trop mal à l'école, en tout cas suffisamment bien pour que me mère me fiche la paix, j'avais des petits copains grâce à mes blagues et surtout mon culot. Et un jour, en vacances chez une amie dans le Sud, j'ai rencontré une amie de sa maman, une ancienne pute camerounaise recyclée en mannequin le jour de son mariage avec un industriel suisse. Une femme superbe, mais prétentieuse et hautaine au possible. Lors d'un repas dans sa splendide maison, où était conviée une amie à elle, modèle pour peintres, ma vision de moi-même a changé. toutes deux se sont mises à parler dans un dialecte africain, alors que je me resservais en chocolat suisse ( preuve d'ailleurs que Dieu existe). Elles parlaient visiblement de moi. Piquée au vif, je m'empressai de leur demander de s'exprimer en français, pour que je puisse comprendre et me défendre au final. et c'est là que cette sculpturale pétasse me pourrît la vie: " on se disait que si tu te calmais sur la bouffe , tu pourrais être comme nous."ce à quoi je répondis que je n'en n'avait aucune envie. le dîner fut bizarrement écourté.
Être comme elles... la question de la beauté et de son pouvoir ne s'était encore jamais posée, et là, on venait me l'imposer, en la prônant comme valeur suprême, faisant fi de mon esprit. je crois que c'est ce jour là que j'ai perdu l'innocence de l'enfance. Tout ce qu'on m'avait inculqué, mes valeurs mêmes volaient en éclats. non, le travail et la volonté ne sont rien, la générosité et l'honnêteté non plus. ce qui dirige le monde, c'est la beauté, ce pouvoir ultime que la Femme exerce à loisir sur les hommes et qui lui donne toutes les cartes en main pour réussir. Bin oui, la preuve vivante se trouvait devant moi: si cette femme en était là, c'était grâce à son physique, pas à ce qu'elle avait dans la cervelle. Et son ascension sociale ne me faisait pas rêver, même si j'avais vu "pretty woman" de nombreuses fois. Je voulais déjà être psy à l'époque, j'avais de l'ambition et le sentiment certain que rien ne pouvait m'arrèter. le monde s'offrait à moi, et j'allais le conquérir. Mais en aucun cas avec mon cul! tout s'est éffondré par cette réplique.
bref c'est depuis cette putain de phrases assassines que je n'aime pas mes hanches, mon ventre, mes bras, mes fesses, là où chaque petit carré de chocolat suisse ou de fromage est suseptible d'aller se loger sitôt que je l'ingurgite. c'est aussi ce jour-là que je suis devenue d'un cynisme sans borne.
Mais j'ai un sacré esprit de contradiction; c'est sans aucun effort que je trouve ici les origines de mon hyperphagie. Je ne veux pas être comme elle. J'ai faim de tout. surtout que ça ne va pas.
Et pourtant, je ne peux m'empêcher de jalouser un peu les "belles". Ouf, ça soulage de le dire enfin.
tout semble plus facile pour cette espèce de filles: un battement de cils, et hop! plus de contravention pour des pneus un peu lisses. Un sac un peu trop lourd à la sortie de chez Shopi? un petit gémissement de souffrance, et hop! un homme vous porte vos courses jusqu'à la voiture, oui, celle avec les pneus lisses.
Moi, quand je sors du magasin avec mon caddie à carreaux dans mon vieux survèt', personne ne vient voler à mon secours. Quand un flic m'arrête sous un prétexte un peu bidon, je repars toujours avec une amende.
et elles sont toujours parfaites. En première année de fac, il y avait dans notre amphi une fille qu'on appelait Barbie. toujours bien habillée, le brush impeccable malgré un vent de force 4, jamais le Rimmel qui dégouline malgré la mousson. je supposais avec ma copine Juliette qu'elle devait dormir accrochée à un cintre pour être aussi nickel. Nous, nous arrivions toujours un peu à l'arrache, pas maquillées, pas coiffées, vieux jean, vieux pull...Merde un cours en amphi, c'est quand même pas le Bal de la Rose!
Et pour ne pas invalider ma théorie, il s'est avéré que Barbie était une sombre bécasse, aimable, mais pas gentille, dotée d'une réussite scolaire honorable grâce à une bonne mémoire, mais plutôt inintelligente. Et d'une superficialité à faire passer Jennifer pour un être à la profondeur insondable. Malgré cela, le monde était à ses pieds, et l'est sans doute toujours.
Alors oui, moi aussi j'aimerai juste une heure, juste une fois, entrer dans un bar et que tout les regards se posent sur moi. Que juste l'espace d'un instant, les hommes me désirent et les femmes me haïssent. Juste pour voir comment ça fait, d'avoir le sentiment de mettre le monde à genoux, grâce à la loterie de la génétique.
Et plus je vieillis, plus je voudrais voir comment c''est, de s'aimer un peu soi-même, au lieu de se tolérer simplement. oui, mon corps n'est pas mon ami. C'est le voisin que l'on aime guère mais auquel on a fini par s'habituer avec le temps, et parce qu'on a pas le choix.
et plus je vieillis, plus je suis cynique, plus je me défends par l'humour. Et ça commence à être usant de n'avoir comme seule identité que celle d'éternelle étudiante comique troupier.
Alors filles médiocres de tous poils, ralliez-vous à mon panache blanc! Infiltrons les groupes de belles, pour leur piquer leur secret hormis un génotype bienveillant, il y a forcément un truc, elles ne peuvent pas se lever tous les matins comme ça, (sauf Virginie, ma collègue de travail qui elle, est toujours jolie, avec ou sans maquillage; en plus elle est sympa, futée...finalement je la déteste!!). Ensuite, remplaçons leur tube de crème de jour par du dentifrice, leur dentifrice par celui du chien, celui au goût poulet, versons de l'huile sur leur brosse à cheveux, de l'urine de chat dans le réservoir du fer à repasser. Faisons leur de bons petits plats cuisinés au saindoux, prétextant quelque ballonnement pour ne pas avoir à y goûter. Frottons du lard fumé sur la boule de leur déodorant.... j'attends vos suggestions.
Si avec tout ça, les choses ne rentrent pas dans l'ordre , je me fais pute camerounaise. y a des débouchés...

grande presse

2008-07-21T14:34:00.005+02:00

pourquoi dans n'importe quelle magazine féminin, dès qu'une femme fait un truc différent de ce à quoi des siècles de patriarcat nous destine, nous créatures à nichons, la scribouillarde monte direct dans le lyrique, quitte à pondre un article dont les inepties tutoie le sublime?
lu ce dimanche dans Fémina, le journal des femmes gracieusement fourni avec le DauBé le vikende, cette phrase totalement édifiante au sujet du livre en gestation de la madone du moment, Ingrid béte en court : "L'admirable leçon de courage d'une femme dont les convictions lui promettent un destin à la Nelson Mandela." courageuse, certes. femme de conviction, sans doute. mais dans la vie, il faut savoir prendre des risues, mesurés d'autant plus si l'on est mère de famille. En bref, ne pas se faire un remake du Chaperon rouge, risquant également la vie des gens qui l'accompagnent dans une zone de guérilla active... No màs secuestros hein... bien joué! on a rarement un acte donnant autant de grain à moudre à ceux que l'on veut combattre.
oui, je ne suis pas tendre avec cette femme qui, à sa décharge et comme nombre d'entre nous, agit plus par passion que par raison. mais merde! Mandela!! le plus ancien prisonnier politique! juste un prix Nobel pour la Paix. Il ne faut pas tout confondre.
revenons-en à Ingrid. (prénom que je ne peux prononcer sans penser à la fameuse phrase des Inconnus) Le défèrlement médiatique sur sa libération, sa foi, ses turpitudes conjugales... Une nouvelle sainte est née . c'est Ségolène qui doit etre verte de colère, politiquement elle n'avait dejà plus de credo, si en plus on lui chourre son statut d'image d'épinal... elle va pas tarder à aller trainer en Corse pour se faire kidnapper par des indépendantistes.

souvenirs de st Etienne

2008-07-14T13:13:00.005+02:00

une ville , euh comment dire? pluvieuse et froide. mais c'était pour la bonne cause, un concert d'assacrentis au mois de juin. Ces petits loustics m'ont ramené un peu du soleil niçois.
une soirée sous le signe du black métal sympho, mais aussi du jus de fraise. n'est ce pas Jo....

bon sur celle là, y en manque un... l'appel de la bière.

Jo, faché avec la corporation des garçons-coiffeurs, mais pas avec celle des garçons-bouchers.

mon petit Xababa, qui vous en conviendrez , est beaucoup mieux avec un sombrero, dansant sur "saturday night fever". si si j'ai des preuves.

Jeff, qui avait bien chaud ce soir là, malgré son short. ( et les douze degrés de température exterieure.) Il a ému la gent féminine. dommage, les gueuses étaient mineures. alors il s'est rabattues sur les Gueuses (les liquides, au houblon.)

jeff (qui a apparemment une tête pour les photos, puisqu'il n'a pas changé d'expression de visage), Xavier, content d'être là, Alex qui a une bonne tête de cochonne sauvage, Jo, toujours prompt à une bonne blague de potache, qui prouve qu'un homme un vrai ça se rase pas sous les bras, et mon petit Flo avec son air de ravi de la crèche...

Flo, bien fatigué, le petit lion. je ne désespère pas d'avoir un jour une photo de lui avec des yeux normaux.

jessica est de retour alléluiah

2008-06-02T09:47:00.002+02:00

Comme Terminator, je l'avais dit en partant: I'll be back.

cinq ans après me revoilà! j'ai posé mes cartons, mes valises, mon chien qui daube à Voiron, near Grenoble, dans le douillet appartement de mon namoureux (qui d'ailleurs passe son temps à me reprendre: "notre appartement", "chez NOUS").

Je suis bien contente. hormis le fait qu'il pleut depuis 15 jours, bien sûr. Mais a priori il pleut partout non?

alors, c'est là qu'on déroule la liste des choses pas trop rigolotes, parce que rien n'est jamais idyllique, je ne suis pas vanessa Paradis:

j'ai pas de travail!!! c'est bien au début.... après c'est un peu embêtant quand les précipitations y mettent du leur et qu'on n'a pas le cable.
j'ai pas de stage non plus pour la rentrée! maudite loi sur la rémunération des stagiaires...
je ne sais plus où postuler pour le Master 2. je change d'avis au gré des nouvelles informations que je puise, à savoir une toutes les trois heures.
je vis désormais à moins de cent kilomêtres de chez ma mère. terrible affliction.

Pour la première fois de ma vie, je me rends compte que toute la bonne volonté du monde ne suffit pas toujours. c'est tout de même un peu contrariant.

sinon, je suis allée au Lyon Metal Fest samedi, et c'était bien. moment entre parenthèse où j'ai réussi à me départir de tout cela. merci Lofofora!

you know...

2008-05-09T13:36:00.002+02:00

Foresti parodie Amy Winehouse
envoyé par tonymontanavideo

moi, je trouve les mimiques pas mal, même si elle tourne un peu en rond à la fin...

je m'envoie en l'air, part one

2008-05-05T11:56:00.004+02:00

voici des photos de mon cadeau d'anniv' des copains sudistes, merci à Michel Lacroix des Ailes de Sospel pour ce baptême!

dans le pétrin

2008-05-02T19:32:00.005+02:00

ce matin, je suis allée profiter du cadeau que m'a fait Fifi pour mon aaniv', un"massage pure soie 100% relaxant" disait la carte...
chouette, en période d'examens, de déménagement, et d'incertitude professionnelle, le relaxant est le bienvenu.
Nous rentrons donc dans un institut de bêâûté où nous accueille une charmante jeune fille à la voix à peine aiguë: "bonjouououour, c'est pour les soins cadeaux??" Saf est repérée...c'est une habituée de ce lieu qui sent la fiiiilllle: plein de maquillage, des pots de crème pour le visage , le corps, les pieds, les mains, les yeux, l'anus.... Ô monde mystérieux qui s'ouvre à moi.
Pendant qu'elle entraine Saf dans une salle où elle va se faire asperger, gommer, jeter des seaux d'eau glacée sur le corps, et ce durant prés de deux heures sans pouvoir fuir (selon son propre aveu...) , je scrute: par deux fois j'ai déjà fréquenter ces lieux, mais pour une torture. Donc je ne suis pas hyper sereine. bon, ok, c'était pour une épilation du maillot à la cire chaude effectuée par une esthéticienne hystérique . (A ce propos, si quelqu'un a été chez une esthéticienne non hystérique, ça m'intéresse, et m'étonne surtout...) Normalement, il y a détente dans l'intitulé, donc en toute logique, elle ne devrait pas me parler , encore moins me toucher les parties génitales... ou pas.
C'est quand elle m'a dit: "entrez, et enfilez ce string en papier, j'arrive dans cinq miiiiiiiinutes!!!" que j'ai commencé à paniquer. moi qui voulais un petit massage mignon des épaules, je me suis retrouvée avec un string XL jetable dans la raie, sous une serviette, attendant la jeune soprano.
A ce moment précis, je souhaite de tout mon coeur que Saf crève d'hypothermie dans la pièce d'en face, si elle se doutait de ce qui m'attendait.
Oui, je n'aime pas être nue ou presque devant une inconnue. ça me met très mal à l'aise. mais le cauchemar commençait à peine...
miss Hystéria revient et commence à chauffer la crème "soin de soie" , et m'agrippe le peton gauche, comme ça , nature. je me contrôle pour ne pas lui foutre mon pied dans la gueule: en effet, il me faut beaucoup de concentration pour canaliser ce vieux réflexe. je dois me préparer psychologiquement. des fois, même quand c'est moi qui me touche les pieds, je protège mon visage, au cas où. et pas à cause des vapeurs méphitiques.
puis tranquillement, elle remonte le drap sur mes omoplates, et me pétrit les fesses!! pas chier, la gisquette! bon, là elle voit que je suis pas trop trop sereine et me sort " vous n'avez pas l'habitude de vous faire masser!!" . autant vous dire que j'ai pris sur moi pour ne pas répondre que mon doud est kiné, et que quand il me masse les fesses c'est nettement plus agréable. ou encore que je peux pas vraiment me détendre quand j'ai une gueuse qui croit passer son CAP boulangerie sur mon postérieur... politesse, je te hais!
le comble de l'horreur a été atteint quand sur une musique à la Satie, sont venus se greffés des rires de bébés!! comment c'est censé détendre ce genre de sons? mon sang n'a fait qu'un tour, je suis devenue à cet instant prédcis aussi souple qu'une statue de sel.
je vous passe le détail...une heure, ça a duré. je suis sortie de là, niveau décontraction des épaules, j'étais carénée comme amélie Mauresmo après un match de cinq heures. Plus coincée qu'à l'aller. pour me remettre, j'ai bu plein de café. il était très bon leur café, merci Georges (what else?)
La saf, elle est sortie vidée de son soin spa, rouge comme une tomate. on aurait dit le couscous à sa mère, tiens. " t'as aimé?" qu'elle me dit " oui, elle masse bien...mais j'étais quand même toute nue quoi." A la gueule qu'elle a fait, j'ai bien compris qu'elle savait pas. alors bon, je l'ai pas jetée sous la première voiture venue. du coup, j'ai pas trop chargé la mule...elle est gentille Fifi. Pour une algérienne....
Mais la même chose par un grand costaud viril, et charmant, ça m'aurait détendu, vraiment.... reviens chéri!!

dansez, maintenant!

2008-05-01T11:59:00.001+02:00

et oui, nous aussi nous sommes des papillons de lumière...

S6300732
envoyé par sejamos

littérature: séance de rattrapage

2008-04-27T15:48:00.003+02:00

Les temps sont durs. il faut toujours aller vite, ne pas perdre une seconde comme le dit la poétesse Lorie. on n'a plus forcément le temps de lire. d'avoir accès à la culture. Alors pour pallier à cela, voici ami lecteur le texte qui s'apprête à bouleverser la poésie contemporaine; "papillon de lumière" de cette grande artiste qu'est Cindy Sander .

Rien n’est plus fort qu’être en scène
Petite chenille j’rêvais déjà
Exister, montrer à ceux que j’aime
Ô Combien tout ça était inscrit en moi

Les filets qu’on me tend
Les pièges de ces gens
Les obstacles au-devant
J’passe au travers

Les mots lourds et blessants
Les langues de serpent
Ne sont qu’une suite de paroles en l’air

Papillon de lumière
Sous les projecteurs
Papillon de lumière
Revit dans vos cœurs
Papillon de lumière
Garde tout son mystère
Papillon de lumière
N’a plus rien d’éphémère.

Je me donne telle que je suis
Sans chercher à tricher face à vous
Même mes larmes ne sont que d’l'eau depuis
Qu’un beau jour je vous ai tout confié de moi

Les filets qu’on me tend
Les pièges de ces gens
Les obstacles au-devant
J’passe au travers

Les castings éprouvants
Les cris “au suivant”
Ne sont que des barrières à mes prières

Refrain

Cette énergie en moi
Qui brûle de partout
Je n’veux que la partager
Avec vous

NB: ce qui brûle de partout, ça peut être aussi une chaude-pisse.

censure

2008-04-26T11:48:00.002+02:00

la vidéo live de Cindy sander a été retirée. comme toutes les vidéos où elle se ridiculise durant le casting.
Ca pue la censure.
pas de goût, et en plus elle n'assume pas.
faudrait voir à degonfler le melon qui te sert de tête, ma petite Flamekuche.

pour toutes les fans de C.S

2008-04-26T11:41:00.003+02:00

pour toi, le jeune, qui ne veut pas avoir l'air stupide sur les dance-floors, au camping des moulettes, voici la chorégraphie du tube interplanétaire "papillon de lumière".

Comment danser sur Papillon de Lumière ?
envoyé par yayaofzejungle

a star is born

2008-04-24T13:04:00.006+02:00

Hier, je suis tombée sur ça, en mangeant une tarte flambée alsacienne. J'ai bien failli m'étouffer.

Cindy Sander "Papillon de Lumière" Live (HD)
envoyé par Get-Me-Bodied

Ca fait peur. Si elle trouvait ne pas s'être assez ridiculisée, c'est fait. pas de voix, c'est faux, c'est moche. c'est boudiné dans des paillettes en plus.

Cindy Sander, papillon de water, ambassadrice du bon goût

chacun porte sa croix

2008-04-23T10:36:00.002+02:00

voici la mienne

faisons le point

2008-04-18T19:08:00.004+02:00

Ca y est . J'ai atteint le quart de siècle. l'âge où la dégénérescence neuronale débute lentement, pour te mener inexorablement à la sénescence.
non pas que ce soit le chiffre qui m'ennuie. c'est qu'un an de plus que 24 . c'est juste tout ce qui y est lié.
quand j'étais petite, j'imaginais qu'à 25 ans, j'aurais un métier que j'aime, qui rapporte bien, une maison à moi avec plein de chiens. Bizarrement pas d'enfants. déjà toute jeune, je n'étais pas fan de mes congénères.
quinze ans plus tard, heure du bilan: je n'ai pas de diplôme, un avenir plus que compromis aux vues des débouchés en psychologie clinique; quand bien même j'obtiendrais un jour ce fameux titre, ça ne me rapportera jamais beaucoup de thunes. Je vis dans un studio en location.
ah si j'ai un chien. ou plutôt un chien mort étant donnée l'odeur.

notez l'air stupide dudit clébard

bon, passons au positif: je suis engagée sentimentalement. Avec un kiné, siouplait. donc coté ressources, ça commence à ouvrir un espoir.
et puis ça me fait croire que j'éviterai les catherinettes. pleure pas Mamie, tu trouveras bien quelqu'un à qui fourguer ton immonde chapeau.
Pour la maison, j'y pense dur; je suis en affaire avec la société générale.
je n'ai toujours pas d'enfants!!!! Ô joie!

and the winner is....

2008-04-17T12:55:00.001+02:00

Lulu! qui gagne le droit, l'honneur dirais-je même, de m'offrir un superbe cadeau d'anniversaire.
Si c'est pas gentil ça...

Questionnaire de Proust….

2008-04-16T20:24:00.005+02:00

Une âme bien attentionnée (qui se fait chier comme un rat mort à la recherche d'un travail) m'a envoyé ce test. Chose rigolote, je l'ai fait passé à mes patients de psychiatrie il y a quelques mois, et ils m'avaient tanné pour que j'y réponde. Chose que je n'avais pas faite, bien sûr, professionnalisme oblige

Pour les incultes, ce questionnaire est associé à Proust, qui y avait donné des réponses intelligentes, et qui sont restées célèbres. Vous m'excuserez d'avance, je n'ambitionne pas de passer à la postérité. Et je n'aime pas les madeleines.

Mon principal trait de caractère : Joviale. ce terme est toujours associé à l'image d'un cochon débonnaire dans mon esprit, donc c'est assez vrai
La qualité que je préfère chez un homme : l'altruisme. Et la sécurité financière qu'il peut m'apporter
La qualité que je préfère chez une femme : sa capacité à tenir l'alcool autant que moi. Chouky, et Marjo, c'est pour ça que je vous aime.
La qualité que je préfère chez mes amis : leur sens de l'écoute.
Mon principal défaut : mon intelligence trop largement au dessus de la moyenne. Non en réalité, c'est plutôt cette foutue spontanéité qui me fait sauter à pieds joints dans le plat.
Mon passe-temps favori : l'épilation du maillot. Et puis la musique.
Mon rêve de bonheur : une maison où vivraient mon amoureux, des chiens, une chèvre, un cheval. Avec du linge étendu sur la terrasse, c'est joli.
Ce que je voudrais être : plus mince. Plus intelligente. Plus drôle. ou un meuble.
Le pays où je désirerais vivre : ici, c'est pas mal. Mais je veux visiter les autres pour être sure.La
couleur que je préfère : noir et rouge. Rien à voir ni avec Stendhal, ni avec jeanne Mas.Quel serais
mon plus grand malheur : être enterrée vivante ; devenir sourde ; perdre ce que je viens de retrouver. Mais enterrée vivante je crois que je ne m'en remettrais pas.
La fleur que j'aime : le coquelicot... .et la rose?
L'oiseau que je préfère : le poulet. Roti.
Mes auteurs favoris en prose : houlà, ça va en faire râler certains… Nothomb, Stephen King, Gary, Boris Vian et Anouilh
Mes poètes préférés : Eluard, Verlaine, Baudelaire,, Prévert , Cedras. Brel.
Mon héros de fiction : Superman, mais après l'accident.
Mon héroine de fiction: wonder woman of course!
Mon musicien/ chanteur/ groupe/ compositeur préféré : là aussi, ça va raler… Cali avant son dernier album, Seether, Brel, Tarja Turunen , Hole, system of a down …tant d'autres
Mes héros dans la vie réelle : Michel Fourniret. Quel bel homme. En vrai, j'aime de l'admiration pour Rosa Parks mais c'est pas original.
Ce que je déteste par-dessus tout : faire les vitres. les vers de terre. L'interieur des bêtes. L'odeur des rognons. Les salsifis.
Le don que je voudrais avoir : l'ubiquité. Et celui du gars qui reçoit le journal du lendemain, ce serait bien pratique pour le tiercé.
Etat dans lequel je me trouve : mal à la tête, ma voisine écoute Céline Dion à fond.
Les fautes qui m'inspirent le plus d'indulgence : l'ignorance. La spontanéité. (tiens, tiens…)
Ma devise : pouvoir, vouloir, donner, apprendre. Et « enlève toujours ton slip pour faire la grosse commission ». c'est très salutaire.
Mon surnom : jessouille, petite fée (private joke…), jess, et à l'adolescence : « la grosse rigolote qui garde les sacs pendant les boums ». c'était un peu long.
La façon dont je voudrais mourir : Vite. Sur scène, devant les projecteurs, le cœur ouvert, toute en couleurs. En tout cas, avec le sentiment du devoir accompli, et toujours sans regret.

Et voilà.pour les joueurs, deux chansons se sont glissées dans ce message. ceux qui les trouve auront un cadeau. ceux qui connaissent mon bon gout jubilent déjà...

Attention, séquence émotion

2008-04-01T20:50:00.001+02:00

Jeudi soir dernier, je suis allée au très bon concert des Vendeurs d'enclumes avec mon amoureux. C'est son groupe préféré, alors mon poilu était vachement content. Moi aussi car ceux qui me connaissent savent qu'aller à un concert ( de mon plein gré, pas comme celui de Ben Harper) est pour moi synonyme de joie et d'excitation intenses.

A priori, le talent de cet excellent groupe n'est pas encore parvenu jusqu'aux pages des fanzines hype, car on ne se bousculait pas vraiment aux portes de la salle .

Enfin, là n'est pas le sujet.

Un jeune homme plein d'humour ouvrait pour eux, Laurent Montagne de son doux nom. Une guitare, une voix, le graçon a des aigus, une pédale qui modifie et sample la voix, ahah , merci Anaîs, grâce à toi qu'est ce qu'on rigole. Les textes sont intelligents, la musique un poil répétitive. Je commençais à avoir hâte qu'il rentre chez lui quand il a entonné (sans les aigus) une chanson magnifique, de Mouloudji, apprenais-je ce jour. Je sui mignonne, voici le texte :

Le myosotis, et puis la rose,
Ce sont des fleurs qui dis'nt quèqu' chose !
Mais pour aimer les coqu'licots
Et n'aimer qu'ça... faut être idiot !
T'as p't'êtr' raison ! seul'ment voilà :
Quand j't'aurai dit, tu comprendras !
La premièr' fois que je l'ai vue,
Elle dormait, à moitié nue
Dans la lumière de l'été
Au beau milieu d'un champ de blé.
Et sous le corsag' blanc,
Là où battait son cœur,
Le soleil, gentiment,
Faisait vivre une fleur :
Comme un p'tit coqu'licot, mon âme !
Comme un p'tit coqu'licot.

C'est très curieux comm' tes yeux brillent
En te rapp'lant la jolie fille !
Ils brill'nt si fort qu'c'est un peu trop
Pour expliquer... les coqu'licots !
T'as p't'êtr' raison ! seul'ment voilà
Quand je l'ai prise dans mes bras,
Elle m'a donné son beau sourire,
Et puis après, sans rien nous dire,
Dans la lumière de l'été
On s'est aimé ! ... on s'est aimé !
Et j'ai tant appuyé
Mes lèvres sur son cœur,
Qu'à la plac' du baiser
Y avait comm' une fleur :
Comme un p'tit coqu'licot, mon âme !
Comme un p'tit coqu'licot.

Ça n'est rien d'autr' qu'un'aventure
Ta p'tit' histoire, et je te jure
Qu'ell' ne mérit' pas un sanglot
Ni cett' passion... des coqu'licots !
Attends la fin ! tu comprendras :
Un autr' l'aimait qu'ell' n'aimait pas !
Et le lend'main, quand j'lai revue,
Elle dormait, à moitié nue,
Dans la lumière de l'été
Au beau milieu du champ de blé.
Mais, sur le corsag' blanc,
Juste à la plac' du cœur,
Y avait trois goutt's de sang
Qui faisaient comm' un' fleur :
Comm' un p'tit coqu'licot, mon âme !
Un tout p'tit coqu'licot.

Quand l'homme de la montagne eut fini, j'en avais les yeux tout embués.

Même mon poilu, bien coriace, m'a avoué toute son émotion.

Enfin, en vérité je vous le dis : il a juste chuchoté : « ouais, ça va, elle est jolie. » et puis il s'est un peu moqué de moi .

Le pire, c'est que j'aime VRAIMENT les coquelicots, depuis fort longtemps. Je viens juste de trouver une raison de plus.

Sinon, achetez les albums des vendeurs d'enclumes. Allez les voir en concert. Ça vous bottera le cul. Je ne peux pas vous raconter. C'est un truc qui se vit.

Et aimez les coquelicots.

arrètez de croire aux contes de fées...

2008-03-17T16:24:00.002+01:00

moi qui adorait ce dessin animé, je ne le regarderai plus jamais du même œil...

propos sur l'hystérie

2008-03-16T19:38:00.004+01:00

Aujourd'hui, j'ai compris un truc essentiel. la plupart des mes connaissances féminines en psychologie se revendiquent soit comme hystériques , soit comme obsessionnelles . moi même je considère appartenir à la seconde catégorie.
si l'on considère le traitement réservé à l"hystérie au XIX ème siècle, je comprends mieux cette persistance, cette volonté à appartenir au gang des Anna O. : à l'époque, pour venir à bout de cette névrose, étaient préconisés de longs massages clitoridiens. on considérait qu'il fallait environ une heure pour mener la patiente à son paroxysme. C'est d'ailleurs dans cette optique qu'a été inventé le premier vibromasseur électromécanique par le médecin britannique Joseph Mortimer Granville, afin de pouvoir traiter six patientes à la fois.
mais ne jetons pas la pierre aux hommes, dont on dit qu'ils trouvent les préliminaires toujours trop longs, car en ces temps, la jouissance clitoridienne n'est pas reconnue .
c'est purement thérapeutique, on vous le jure messieurs.
alors revenons à mes camarades de promo: les obsessionnelles sont-elles les seules à avoir trouver des chéris valables? Les hystériques sont-elles insatiables? et surtout, y aura -t-il du poulet-frites au RU?

forever young

2008-03-05T18:43:00.002+01:00

aujourd'hui, j'avoue que je n'étais pas enchantée de devoir trainer mes miches au leader price dans le but de ramener quelques vivres dans ma hutte.
En prévision de ma soirée "comédies musicales" de vendredi chez mes keupines, j'ai bien évidemment, acheté du vin.
mais quelle ne fut pas ma stupeur quand la caissière me demanda si j'étais majeure. Vu que je suis restée bête, genre "eueueueuh oui?!", elle me demanda une pièce d'identité. que je lui tendis.
Elle aussi, elle est restée bête. "euh désolée vous faites vachement plus jeune."
oui, je sais. quoique ça commençait à faire quelques temps qu'on ne m'avait pas demandé ma carte à l'entrée d'un pub. et oui, je suis la preuve vivante qu'après des années de débauche, on peut garder un teint de pêche.
Pitié, ne me dites pas que c'est l'acné qui l'a induite en erreur....

A l'orée du quart de siècle, même si je suis détendue devant le temps qui passe, trop vite certes, ça fait plaisir....surtout si toute ma vie je fais 7 ou 8 ans de moins, comme ça va être la classe.... Imaginez comme je serai sereine à l'approche de la cinquantaine.
Pourvu que je ne fasse pas comme ma mère. Elle fait 42 kilos après une semaine de constipation et trois fondues savoyardes, elle met du 14 ans comme si elle avait 14 ans d'ailleurs, en exhibant ses os, le clope au bec, en disant" t'as vu hein, chuis toute maig'hein? C'est moche, hein? "alors qu'elle est trop contente , et surtout parce que ça lui permet de me dire quand je me plains de grossir: "je comprends pas hein, moi je mange tout ce que je veux, et je prends rien hein? t'as qu'à m'en donner un peu... tu pèses combien? ah quand même hein..." je la mettrai dans un hospice , tiens. Pourvu que je ne vieillisse pas comme elle....

J'aime pas les jeunes

2008-03-02T11:24:00.001+01:00

AIDEZ A LUTTER CONTRE LA TECKTONIK
envoyé par matthieugolf4

Cassons le mythe

2008-03-01T09:11:00.002+01:00

Amis virtuels ou réels, aujourd'hui j'ai décidé de vous avouez la vérité. Certains d'entre vous vont peut-être pleurer, d'autres commettre l'irréparable.
Ceux qui me connaissent bien ne seront pas choquer par ces aveux.
Mais il était nécessaire de détruire ce Mythe, cette aura qui fait que les hommes ne jurent que par mon corps de Déesse grecque (pourtant j'ai mes deux bras...) et par mon esprit vif, comme le vol d'un oiseau de proie fonçant sur un rat-taupe. Qui fait que les femmes me jalousent. Qui fait que les animaux m'adorent. Qui fait que les enfants se logent dès leur plus jeune àge contre moi (et ce, bien malgré moi.)
D'avance, je vous prie de m'excuser des dommages occasionnés, car voici la liste des choses qui me font descendre de mon piédestal.

Prétendants, homme ou femme, (si tu crois que je n'ai pas vu clair dans ton petit manège , pine d'huitre...) , sachez que , comme dirait une autre icône sensuelle au destin tragique, my heart belongs to G**y. dadadadadadadadda...
J'ai un chien qui pue. difficile à assumer, pour un homme le lendemain d'une grosse cuite, qu'il n'est pas l'organisme vivant le plus odorant de la pièce. (là, je suis en train de me rendre compte de l'immense satisfaction d' avoir un chien plutôt qu'un chat de genre féminin aux vues de la teneur de la 1ère phrase...)
Au bout de quelques minutes dans une paire de baskets, mes pieds se transforment en une arme bactériologique qui ferait rêver l'Iran, ben Laden, et Georges W Bush. Pas facile à assumer quand on croise les guiboles, et que l'infirmière , à vos côtés, renifle l'air en direction de votre pied posé sur votre genou en disant: " oulà! il y a encore des remontées d'égouts..." A ce propos , j'ai envie de te dire Margotte, que je te prends quand tu veux à l'odorama pédestre. Tu as été un modèle pour moi.
Je suis légèrement à cheval sur la propreté. Pas maniaque, attention. J'en connais certains qui m'invitent chez eux juste pour que je lave leur frigo. De vrais potes.
Je me suis longtemps rongé les ongles après la douche. Les ongles des pieds.
J'ai peur des clowns. J'ai vu "ça" beaucoup trop jeune. et puis des chats aussi. surtout des chats qui proportionnellement sont plus gros qu'Amos. mais grâce à Gribouille, ça va mieux merci.
Quand je me promène seule en forêt, j'ai peur de tomber sur un cadavre. Par contre, là l'origine du traumatisme, je sais pas.
J'ai longtemps été la fille rigolote. Vous savez, la copine de la fille belle. Celle qui garde les sièges dans les boums. heureusement qu'il y avait la drogue.
Quand j'étais petite, je m'arrachais les sourcils avec du Chatterton. C'est pour ça que j'en ai plus beaucoup.Les poils ont eu peur, ils ont tous migré....sur mes joues.
Je ne comprends pas très vite les contrepèteries. A mon avis, c'est à cause d'un vieux fond de dyslexie jamais pris en charge. D'ailleurs, Pete Sampras...

pour relativiser...

2008-02-28T20:36:00.003+01:00

on a tous des contrariétés. des matins où l'on se dit qu'on aurait du rester au lit, comme ce jour où un certain chien pas bien futé et pas matinal avait confondu une certaine jambe avec un poteau, afin de se délivrer d'un gros pipi.
mais si vous cliquer ici, vous verrez, nous ne sommes pas seuls. Et promis, on trouve toujours une anecdote mille fois pire que les nôtres.

paradoxale contradiction

2008-02-27T19:13:00.005+01:00

aujourd'hui, j'ai fait ma BA. je suis allée donner mon sang. Honte sur moi, je suis une jeune fille (jusqu'au 18 avril prochain où je passerai dans le camp des "jeunes femmes" ) en pas trop mauvaise forme qui habite à 300 mètres d'un centre de prélèvement depuis plus de 3 ans, et qui n'y avait jamais foutu un orteil.
Oui, c'est pas très bien . encore, je vivrais au fin fond de la Corrèze, je dis pas...J'aurais plein d'excuses: la ruralité ne permettant guère les infos sur le don, l'éloignement des bus de prélèvement, l'eau à aller chercher au puits, les vaches à traire... Ma vie serait un combat de chaque instant contre la dure loi de Mère Nature, et je n'aurais donc pas le temps de me soucier du manque de sang dans mon département.
En vérité, je vous le dis: J'ai donné mon sang à Grenoble et puis plus. Comme si les azuréens ne le méritaient pas...
Non, c'est juste que malgré mon nombre honorable de tatouages et surtout de piercings, je me chie des aiguilles. voilà. Une analyse de sang pour moi, c'est un calvaire. j'ai passé des années à être la bête noire de ma gynéco, je ne voulais jamais allée faire mes dosages hormonaux. J'en ai même changé parce qu'elle ne voulait plus me soigner...
Et puis, les petits tracas de santé ont fait que les prises de sang depuis deux ans, c'est maxi tous les six mois. Ô joie! mais à chaque fois, j'attends la date butoir.
Je vais toujours dans le même laboratoire, et chaque fois je demande "Céline parce qu'elle fait pas mal." La dernière fois , un gamin s'est moqué de moi...
Céline, elle hésite: flattée, mais rigolarde aussi. La gueuse...
Il y a cinq ans, à mon arrivée à Nice, j'ai pris un labo au pif: C'est Rambo avec une mise-en plis qui m'a piqué. Mais avant ça, elle m'a laissé patienter pendant qu'elle prélevait le sang d'un môme: enfin vus les cris de cochon égorgé, cela s'apparentait plus à de la torture.
mon sang s'est figé dans mes veines, comme s'il avait compris que c'était lui que l'infâme barbare venait cueillir. La tension montait, je me suis mise à trembler, et à sangloter comme un nourrisson. C'est à ce moment que mon bourreau est arrivé: un sourire aux lèvres, en disant: "bin, vous êtes une grande fille, pas un bébé. en plus avec tous vos trucs au visage..." Bin non, quand on me menace avec une seringue je suis un bébé. Et mes piercings t'emmerdent, morue.
alors , sous couvert de me calmer, mais je la soupçonne d'une intention moins charitable, cette truie permanentée m'a fait chercher sur un tableau peint sans doute avec les pieds une barque, inexistante. Elle m'avait vraiment pris pour un lapin de six semaines.
je l'entends encore: "mais cherchez, cherchez !! "avec un air agacé; ma politesse avec les nazis ayant tout de même des limites, je ne puis m'empêcher de lui demander d'arrêter de me prendre pour une conne.
Bien sûr, elle choisit ce moment pour littéralement me transpercer le bras.
Charogne.
Autant vous dire que plus jamais, elle ne me revit.
enfin , à cette heure, j'ai mal au bras. Mais je suis plutôt satisfaite. j'envisage même la possibilité de donner plasma et plaquettes. OUI, j'avoue, les brownies après le don, quand on est une fille en restriction cognitive alimentaire permanente, ça a son petit effet...
Le seul truc qui me retient un peu, mise à part le fait de rester entre une à trois heures avec une aiguille plantée dans le bras, c'est les questionnaires de pré-don.
Alors, au début, on rigole. on apprend les noms des médicaments dangereux, des hormones de croissance... On nous demande si on se sait porteur d'une hépatite ou du SIDA. Franchement, je doute que les mecs qui en soient atteints aillent perdre du temps à essayer de fourguer leur sang..
Mais bien sûr, on garde les meilleures questions pour la fin.
Pourquoi quand le médecin vous demande si vous avez eu différents partenaires sexuels ces six derniers mois, vous sentez se poser sur vous son regard lourd de sens, comme si vous étiez une Amish avouant un avortement??? ce qui vous pousse à hésiter entre le mensonge, la réalité et une bonne blague. A savoir que la blague: "oh, si peu, je me suis taper le XV de France après sa défaite en coupe du monde" ne fait apparemment pas partie des galéjades favorites du corps médical.
Tant pis, voir sa tête au doc, moi ça m'a bien fait rire...
Je retournerai bien me faire tatouer pour fêter ma victoire!

Sex and the city...

2008-02-12T11:22:00.000+01:00

C'était ça , aussi...

Carrie is in me....

2008-02-11T19:55:00.000+01:00

J'ai encore craqué.
Une fois de plus, j'ai acheté des chaussures. trois paires en quatre jours. J 'ai un peu honte. Mais c'est si bon... et puis 15 euros les trois paires, je suis quand même loin du prix des souliers de Carrie Bradshaw, qui habite donc mon âme, mon corps, enfin surtout mes pieds depuis vendredi soir. Et qui porte des Leboutin à un prix tout à fait indécent, égalant le montant du PIB de l'Ouganda.
J'ai d'abord cédé à la tentation de formidables escarpins fifties, rouges vernis, pour la modique somme de ...cinq euros! oui, vous êtes dégoutées, mesdemoiselles.
aujourd'hui, je suis sortie relativement tôt du travail, quand, tout à coup, mes pas me portèrent sur Jean Médecin, avenue de tous les vices. Mes petons savaient sans doute, d'instinct que un magasin dont je tairai le nom, (vous ne croyez tout de même pas que je vais vous refiler l'adresse comme ça, gratos. L'abbé Pierre ne portait pas d'escarpins rouges... non mais.) soldaient tout à ....cinq euros!
Oui, cinq est désormais mon chiffre fétiche. J'ai adopté une paire de bottines rouges, (j'aime bien le rouge.) mais évidemment, une brune un peu racaillette m'a dit "eh, m'dame, j'prends la Cb qu'à partie de dix euros!
- zarma, la putain de sa mère , répondis-je tu me vois donc dans l'obligation de m'acheter cette magnifique paire de low boots noires à talon en véritable bois de plastique " . Donc M'dame est repartie le cœur aussi léger que son compte en banque.
Et au moment où je déambulais sur l'avenue, serrant contre moi mon sac à main à cause de la recrudescence des vols, je pensai à la tête de ravie de la crèche que fait Carrie, quand elle vient de filer la totalité de sa dernière pige à une enseigne de Manolo Blanik. Et à mon sens, j'avais la même gueule, à défaut de la même bourse (et des même cheveux, mais ça, ça ne pourra jamais changer, même en me mariant avec un kiné.)
Alors si ma passion pour les chaussures faisait de moi une Carrie Bradshaw en puissance, qui étaient mes Charlotte York , Miranda Hobbes et Samantha Jones? J'avoue avoir ma petite idée, mais j'attends vos suggestions les filles.... même si je sais que personne ne s'avouera en Samantha, cette petite vicieuse cochonne et avide d'expériences sexuelles peu communes... parce que , les copines, soyons sérieuses: les chaussures, c'est bon, les fringues aussi; les discussions cul , banco; la tenue de cocktail par contre, ces quatre pétasses de Manatthan, on les plie en deux minutes chrono... Non mais.

Méditation du jour

2008-02-06T15:52:00.001+01:00

enfin moi je dis, faudra vérifier tout ça ce week end...validité scientifique oblige!

Un peu de poésie

2008-01-26T12:08:00.001+01:00

Voici quelques poèmes qui, en ce moment, viennent frapper ma mémoire comme une litanie. Peut –être les partager m'aidera à me les sortir de la tête.

Tu es plus belle que le ciel et la mer

Quand tu aimes il faut partir
Quitte ta femme quitte ton enfant
Quitte ton ami quitte ton amie
Quitte ton amante quitte ton amant
Quand tu aimes il faut partir

Le monde est plein de nègres et de négresses
Des femmes des hommes des hommes des femmes
Regarde les beaux magasins
Ce fiacre cet homme cette femme ce fiacre
Et toutes les belles marchandises

II y a l'air il y a le vent
Les montagnes l'eau le ciel la terre
Les enfants les animaux
Les plantes et le charbon de terre

Apprends à vendre à acheter à revendre
Donne prends donne prends

Quand tu aimes il faut savoir
Chanter courir manger boire
Siffler
Et apprendre à travailler

Quand tu aimes il faut partir
Ne larmoie pas en souriant
Ne te niche pas entre deux seins
Respire marche pars va-t'en

Je prends mon bain et je regarde
Je vois la bouche que je connais
La main la jambe l'œil
Je prends mon bain et je regarde

Le monde entier est toujours là
La vie pleine de choses surprenantes
Je sors de la pharmacie
Je descends juste de la bascule
Je pèse mes 80 kilos
Je t'aime

Blaise Cendrars

ariettes oubliées III

Il pleure dans mon coeur
Comme il pleut sur la ville ;
Quelle est cette langueur
Qui pénètre mon cœur ?

Ô bruit doux de la pluie
Par terre et sur les toits !
Pour un cœur qui s'ennuie
Ô le chant de la pluie !

Il pleure sans raison
Dans ce cœur qui écœure.
Quoi ! nulle trahison ?...
Ce deuil est sans raison.

C'est bien la pire peine
De ne savoir pourquoi
Sans amour et sans haine
Mon cœur a tant de peine

Paul Verlaine

L'amoureuse

Elle est debout sur mes paupières

Et ses cheveux sont dans les miens

Elle a la forme de mes mains,

Elle a la couleur de mes yeux,

Elle s'engloutit dans mon ombre

Comme une pierre sur le ciel.

Elle a toujours les yeux ouverts

Elle ne me laisse pas dormir.

Ses rêves en pleine lumière

Font d'évaporer les soleils,

Me font rire, pleurer et rire,

parler sans avoir rien à dire.

Je t'aime

Je t'aime pour toutes les femmes que je n'ai pas connues
Je t'aime pour tous les temps où je n'ai pas vécu
Pour l'odeur du grand large et l'odeur du pain chaud
Pour la neige qui fond pour les premières fleurs
Pour les animaux purs que l'homme n'effraie pas
Je t'aime pour aimer
Je t'aime pour toutes les femmes que je n'aime pas

Qui me reflète sinon toi-même je me vois si peu
Sans toi je ne vois rien q'une étendue déserte
Entre autrefois et aujourd'hui
Il y a toutes ces morts que j'ai franchies sur la paille
Je n'ai pas pu percer le mur de mon miroir
Il m'a fallu apprendre mot par mot la vie
Comme on oublie

Je t'aime pour ta sagesse qui n'est pas la mienne
Pour la santé
Je t'aime contre tout ce qui n'est qu'illusion
Pour ce coeur immortel que je ne détiens pas
Tu crois être le doute et tu n'es que raison
Tu es le grand soleil qui me monte à la tête
Quand je suis sûr de moi.

Paul Eluard

derniers souvenirs

2008-01-21T21:13:00.001+01:00

de retour à Nice, depuis seulement cinq jours, j'ai déjà de nombreuses envies de meurtres. je n'arrive plus à dormir, il y a trop de bruit en ville; les gens font tout le temps la gueule, mais ça ,c'est les Alpes maritmes; pour couronner le tout, je recommence les cours demain , un module qui ne m'intéresse pas du tout, et je n'ai pas déposé mon digne séant dans un amphi depuis le mois de mai. Bizarre, mais cela ne m'avait pas manqué... Enfin.
Alors je ne me lasse pas de revoir les photos de mes vacances, somme toute mouvementées, en me disant que l'an prochain, tout cela sera redevenu mon quotidien. un quotidien plus agréable que celui qui est le mien actuellement. je vous en livre de nouveau quelques unes...

holidays so nice...

2008-01-09T18:59:00.000+01:00

Quelques photos de mes vacances, pour que vous saisissiez bien à quel point je ne suis pas pressée de retrouver le train-train niçois...

vues du col de la mouille (oui, oui!!!c'est pas de la blague) la dent de Crolles
préparation de la dernière tartiflette de l'année..

Gab et Marjo, pris pendant que je faisais une petite crise d'hypogly... quelle citadine cte Jess... une côte à 15% voyons...

Harry, un ami qui se fait du bien à la Treuse, qui sait que le ridicule ne tue pas, ni la gueule de bois d'ailleurs...

j'veux pas rentrer!

Vous connaissez la dernière?

2007-12-19T21:00:00.000+01:00

entendu aujourd'hui dans la bouche d'un patient, qui venait d'entendre, et donc de découvrir mon prénom.
"ah , vous vous appelez jessica, comme la femme de Roger Rabbit?
- oui vous avez une excellente mémoire...
- et vous faites aussi du peep-show...?!?!"
après quelques secondes de désapointement, je me suis vu répondre, au milieu des rires des autres patients, et surtout des infirmiers qui étaient en train de crever entre deux bouchées de saumon:
-euh, non plutôt des études de psycho. Je ne suis pas non plus marié à un lapin...
Bien sür, l'infirmier rigolard ,Mr M.A, s'est senti obligé de me chuchoter que le peep show payait certainement plus que devenir psychologue. Le pire, c'est que c'est la vérité mais bon...
Pour mon dernier jour en psychiatrie, j'avoue que j'ai bien été mouchée.

un grand moment de solitude

2007-12-14T08:19:00.000+01:00

Mechante Bourde
envoyé par Brownsugar18

Vous l'avez certainement déjà vu, mais ce passage télé est juste énorme. allez, c'est cadeau!

Chic et de bon gout

2007-12-12T21:51:00.000+01:00

Merci, Charb

Have yourself a little merry christmas

2007-12-12T21:20:00.000+01:00

C'est étonnant. pour la première fois, depuis que je suis sortie de l'enfance , je suis heureuse. Heureuse à la période de Noël. c'est totalement antinomyque pour moi.
depuis ma naissance, je vois et surtout j'entends ma mère râler, pester sur cet instant où tout le monde se réunit en famille, plein d'amour autour d'un arbre brillant de mille feux, toujours décoré avec goût, pour feter la naissance du divin enfant. Parce que nous, on n'est pas vraiment une famille, mais plutôt un trio. Joss, ma mère, Ma (super) Mamie et moi. ça a toujours emmmerdé ma mère, elle qui rêvait d'une famille nombreuse, des marmots bruyants, un mari au coin du feu. La vie ne réalise pas tous les souhaits, mon père est mort un mois après ma naissance. elle ne s'en est jamaise tout à fait remise, n'a pas refait sa vie.
et puis, avouez aussi que Noël, c'est quand même le summum de l'hypocrisie, de l'achat de bonne concsience. c'est pas un hasard du calendrier si on se tape d'affilée le sidaction, le téléthon au mois de décembre. et même les catastrophes naturelles ont compris le truc, souvenez vous du tsunami...
toute l'année durant, on se chie mutuellement sur la gueule, on détourne le regard quand un sdf veut nous vendre le Réverbère, on fait des blagues sur Grégory Lemarchal...mais décembre arrive, et là, tout le monde s'aime, tout le monde donne pour se pardonner d'acheter. Bin non. moi, j'ai pas besoin d'une conscience annuelle, je préfère conserver la mienne toute l'année , même si elle n'est pas toujours bonne. J'essaie d'appliquer au jour le jour ma philosophie à savoir ne jamais faire aux autres ce que je n'aimerais pas subir, et je dors la nuit. c'est pour cela que Noyel, c'est pas vraiment mon gros délire. Ca vaut pas la Toussaint...
bizarrement, cette année, c'est différent. je dois concéder que j'ai quand même une folle envie de claquer tout ce qui ressemble de près ou de loin à un vieux mec en rouge et blanc qui fait " oh,oh,oh, Joyeux Noël!" ainsi que la tribu de nains le suivant. je trouve toujours intolérable la dépense energétique qu'engendrent toutes ces guirlandes affreuses. On ne se refait pas.
Mais, je suis tellement pressée d'y être. retrouver les gens (le Jean) que j'aime. Et surtout profiter des trois semaines de congés qui en découlent.
oui, j'aurais jamais cru le dire un jour, surtout si près de LA date, j'aime ma vie.

cours y vite!

2007-12-06T19:35:00.000+01:00

...acheter ton torchon dauphinois, ou lis le via le site Ouèbe
Certes, il ne sera pas aussi bien que le deuxième opus, car je n'y ai pas contribué... mais bon, encourageons les jeunes plumes, pour une fois qu'on ne se les met pas dans le cul.
fraicheur, quand tu nous tiens!

the one that I've ever need...

2007-12-05T16:26:00.000+01:00

Ca y est les copains, ça y est les copines. J'ai enfin trouvé chaussure à mon pied. je le cherchais depuis longtemps et aujourd'hui je suis une femme comblée, rayonnante et épanouie. Il en fallait peu.
je le voulais racé, fin, élégant sans faire trop apprété, passe-partout, sans prétention, un peu rétro, qui s'accommode de tout, qui ne me blesse pas et qui me suivrait dans toutes mes périgrinations.
Ca y est....j'ai trouvé l'escarpin idéal !!!!pour seulement 10 euros...oui je sais , à ce prix là, notre histoire ne pourra pas nous mener bien loin...mais ils sont si parfaits ! je n'ai pas su résister à leur douce séduction...

je vous sens un peu déçus là...

madame Irma??

2007-12-05T10:17:00.000+01:00

dernièrement, à l'hopital, un patient nous a demandé, à ma référente et moi, si nous étions dans l'établissemnt en tant que voyantes.
finalement, les schizophrènes ne sont pas si déconnectés de l'imaginaire collectif, non?
dans le chapitre ésotérique, j'en ai également un qui a annoncé à tout le groupe de patients qu'il parle avec les morts, qu'il voit des fantômes. Qu'il y en avait beaucoup autour de nous, dans cet hôpital.. Du coup, ceux qui ne subissent pas en tant normal d'hallucinations visuellesou de sentiment de possession étaient un peu sur le qui vive...
Q'est ce qu'on rit en psychiatrie...
sincèrement mon stage arrive bientôt à son terme et ça va me manquer . heureusement que j'ai quelques délirants en maison de retraite.

chuis tellement contente (à prononcer avec l'accent québécois)

2007-12-02T18:57:00.000+01:00

sinon c'est moins drôle bien sur.
A l'évidence, vous vous doutez bien que ce n'est pas ce p***** de m**** de virus de mes c******* de la c***** à ta mère qui m'a bouffé toutes mes données qui m'a mise à ce point en joie.
mais plutôt de remonter passer un superbe week end dans la région de mon adolescence, à Voiron. et j'y ai revu plein de gens que j'aimais, la vie nous avait éloigné et le Dieu du Ouèbe nous a permis de nous retrouver par le biais de Copains d'avant. C'est formidable de revoir ces personnes qui nous ont aidées à grandir, à traverser des épreuves, à faire les cons aussi et voir que finalement, certes le temps ne fait rien à l'affaire, mais qu'on est toujours aussi proches. Oui, le temps qui passe n'enlève rien à l'indéfectible tendresse qu'on peut éprouver.
c'est bon aussi de découvrir ceux que l'on a manqué à l'époque et qui sont devenus des gens biens, heureux.
et c'est le summum quand on se plonge dans quelque chose de chaud et délicieux, nouveau, mais pas si inhabituel en fin de compte. Mais il serait inopportun de m'étendre là dessus, ça serait tendre une perche bien trop facile et j'en entendrais bien trop longtemps parlé.
alors à ceux qui se reconnaitront, je vous aime!

les fatals picards en concert ou comment j'ai encore pris un coup de vieux...

2007-11-14T12:36:00.001+01:00

c'était à l'espace Julien à Marseille, le 9 novembre. Nous sommes un peu parties sur un coup de tête avec mes keupines Natalia et Camille. ça faisait pas lion d'un an qu'on ne s'était vue, ce fut donc une occasion idéale.
après un périple bein venteux sur l'autoroute, nous sommes arrivées juste à la fin de la première partie ,Roultaboule si ma mémoire est bonne . Du ska bien relevé, bien sympa.
Puis les fatals, ces mecs qui me donnent envie de finir mon cursus à LiLLE ou Amiens, sont arrivés. et ils sont trop Enormes avec un grand P (comprendra qui connait Roudaille). Par contre les marseillais, même s'ils mettent le feu dans la salle , ne sont pas vraiment super accueillants et urbains. mais ceci est un autre probleme... enfin voilà. j'aimerai bien savoir mettre en ligne un bout de vidéo de "amélie Poulain" mais je ne sais pas faire. tant pis pour vous.
nous avons passé le concert comme des vieilles de quart de siècle, sagement dans les escaliers, jusqu'au moment où un regain de vigueur s'est emparé de moi, et je me suis mise à brailler "j'vais dans la fosse finir le concert".
Après avoir écrasé quelques orteils, j'arrive donc si près de la scène que je pouvais sentir les gouttes de transpiration de Yvan s'écraser sur mon visage...ah les concerts c'est toujours un grand moment de bonheur, d'hygiène un peu moins . toute à la joie de pogoter , moeurs depuis trop longtemps oubliée, je n'ai pas vu tout de suite que de tous les jeunes gens qui m'entouraient et me foutaient de grands coups de coudes dans les côtes , j'étais sans aucun doute possible la seule à avoir le droit de vote, le permis de conduire et le droit de boire de l'alcool dans les lieux publics...such a lonely day isn't it?
et oui, moi aussi à 16 ans, j'allais dans des concerts rock, dans la fosse, sauter comme une possédée, je demandais aux vieux d'aller m'acheter des bières quand c'était pas Bob de Watcha qui m'en offrait une ( oui, oui, être la seule fille d'un concert à monter faire un moshing, ça peut créer des liens...) , je n'avais pas peur d'être happer par une foule hurlante, ni de choper une hépathite au contact de la sueur de mes congénères pogoteurs ( je portais des manches longues..maligne...) oui je suis trop vieille pour la fosse. Alors qu'en plus je paie plein pot pour aller à l'opéra, la vie c'est vraiment de la merde des fois...

visite au MAMAC

2007-11-04T12:18:00.000+01:00

si il y a un truc de bien à faire à Nice, à part boire des canons en espérant que ça fasse pousser les nichons (tiens tiens...) , c'est la visite du Mamac. voici ici quelques photos pour vous donner envie de lever vos fesses le dimanche après midi plutôt que de bloquer devant "Ghost whisperer"...

encore une liste

2007-11-02T18:50:00.000+01:00

une keupine me demandait ce que je ferais pour l'homme que j'aime. Bien sûr par une pirouette j' ai fait remarquer à cette immonde grognasse que j'avais pas de mec, et par conséquent une énergie libidinale à bloc que je pouvais d'un instant à l'autre sublimer en prise de catch. Puis je me suis calmée et ayant décidé que j'en avais déjà beaucoup trop fait pour ces messieurs, je ferai, non pas comme Rose, la liste des choses que je veux faire avec lui ( car franchement, a-t-on réellement besoin d'un mec pour boire de la vodka, fumer trop, et refaire ses peintures???j'y arrive très bien toute seule... viens Rose, je vais te montrer...) , mais la liste des choses que je ne ferai pas...

ramasser ses chaussettes trouées qui puent. sans blague, le prochain je le veux or-do-nné. ou informé que le truc blanc dans la salle de bain, c'est le réceptacle à l'usage desdites chaussettes.
me nourrir de pizzas car Monsieur adore ça. En fait, j'ai une théorie là-dessus: les mecs adorent les légumes. Seulement , quand ils sont en couple, ils ont bien compris que s'ils mangent des végétaux avec leurs copines, elles vont rester superbes, et être potentiellement dragables par un autre male plus beau- plus drole- plus riche (rayer la mention inutile.) ce qui est hyper dangereux pour eux, car ils risquent ainsi de se retrouver seuls, avec leurs chaussettes trouées qui puent. Ainsi, ils font genre "chuis une tortue ninja, tu veux m'empoisonner avec tes brocolis???" et nous plombent le cul de 4 fromages trois fois par semaine. avec en dessert, de la hagens Daas, histoire d'être surs de réussir à nous faire ressembler à des matronnes aux seins lourds en l'espace d'à peine quelques mois. conclusion: ne choississez que des mecs qui prennent des légumes au resto, ils sont sûrs d'eux....
plus de sacrifices. Non, je n'annulerai plus mes vacances, non, je n'annulerai plus un jour de stage parce que c'est le jour de congé de Monsieur, non, je partirai pas quelque part où je n'ai pas envie d'aller. genre m'installer sur la Côte D'azur, par exemple.
plus de passage au Xième plan. J'ai envie dêtre cocooner, traiter comme une princesse. Je suis sûre que ça me plairait bien. Attention, pas la pétasse au bois dormant, plutôt la princesse de Schrek, qui rote et qui pète en toute impunité...et qui peut baver en dormant. Sinon autant rester une gorette et me faire traiter comme telle.
je ne retournerai jamais, jamais voir Ben harper que je n'aime pas, avec 39 de fièvre juste parce que c'est son seul chanteur préféré qui n'est pas encore mort.
on ne m'obligera plus à me déguiser non plus. ni en sorcière cochonne pour halloween , ni en rien du tout. Je n'aime pas me déguiser, sauf si je suis morte pillo.
je ne tenterai même pas de revoir le seigneur des anneaux, ni la guerre des étoiles. Pour bien dormir, j'ai du stilnox, et ça m'évite de rèver d'un truc blanc comme un touriste anglais qui me dit dans mon sommeil :" ce que nous voulons, c'est du poisson, fort bien goutuuuuuu!"
surtout, je ne croirai plus jamais à toutes les bétises qu'ils peuvent dire. Genre "l'OL c'est trop une équipe de vendus"...bande de jaloux.

oui, je sais ça fait vieille fille qui va mourrir bouffer par ses chiens...ça ne me gène pas. je le sais...

encore un putain de concert

2007-10-26T20:58:00.000+02:00

ok...j'avoue que quand j'ai écouté Koritni la première fois, c'était pour savoir ce que j'allais entendre après mes copains de RITUAL EXECUTION. Comme leur nom l'indique ils jouent une pop survitaminée....Non je déconne. et là, grosse claque dans ma face : ces jeunes cons (oui, l'un des gratteux a 34 ans et fait office de grabataire au milieu des autres) ont un putain de style irradiant! le chanteur , Lex , a une voix ...comment dire, qui vous invite à la sensualité (hypothèse basse) ou à une sacrée partie de jambes en l'air (hypothèse haute) . vous pouvez écouter tout ça pour en juger...

En plus , ces petits gars font des photos, des bisous....y en a même qui vous offrent leur tee shirt.
enfin, tout de même une pensée toute particulière pour ma copine Melo (queen of the darkness) qui a assuré un show de fou avec une patte folle. respect!! en bref, écoutez KORITNI, allez voir jouer les RITUAL EXECUTION et surtout stay metal!

je ne trouverai jamais de mari

2007-10-23T19:38:00.000+02:00

en tout cas, pas dans le train.
car ,chers amis pour me rendre à mon stage en psychiatrie et surtout en revenir, j'utilise ce fabuleux moyen de transport, ou de supplice, tout dépend. oui, la SNCF a du garder la nostalgie du temps où ses wagonnets déportaient des Juifs. Ce matin, elle a réssi le tour de force d'entasser tout un quai de gare dans deux minuscules petits compartiments de merde , disons-le , à 7h45 du matin, ce qui en soit est une heure tout à fait honorable pour aller bosser en espérant ne pas avoir à se coltiner l'odeur putride d'un cadre moyen puant l'alcool qui se torche pour oublier sa vie de misère. Eh bin non. ça , la SNCF s'en branle allègrement, et te laisse faire 40 bornes de bon matin ,collée contre un homme qui pue et te prend pour un coussin, alors que c'est le seul contact que tu as depuis des mois avec une personne de sexe opposé, et que franchement, comme rapport , tu avais révé plus romantique et moins suffocant.
ta libération arrive gare de Cannes, quand tu réussis à décoller le mec qui s'est endormi à moitié sur ton épaule.... tu arrives au taf, et oh! surprise !quelle est cette delicieuse odeur de Jack Daniels? je vous jure c'est pas la mienne les gars!!!! tout le monde te regarde avec une mine désolée. "si jeune et déjà ravagée par l'alcool...."
la journée se passe. Les soupçons d'alcoolisme diurne s'estompent en même temps que tes forces.
tu tournes dans la ville à la recherche d'un magasin qui vend les places du concert de jeudi.....putain de cannois infoutus de t'indiquer un boulevard grand comme une autoroute....le temps que tu trouves, tu as loupé deux trains.
Ouf, tu en chopes un et t'installes éreintée par cette folle épopée quotidienne qui fait ta vie. Et tu sombres rapidement dans une douce torpeur, vautrée sur deux sièges au cas où ton amant de l'aller parfumé au whisky aurait la bonne idée de faire avec toi le chemin du retour. Une demie-heure plus tard, tu sens quelqu'un qui te tape sur l'épaule. "non , Brad, on l'a déjà fait trois fois cette nuit....oui je suis une bête de sexe..." penses-tu. Ce n'est pas monsieur Jolie, mais plutôt une vieille catole, gentille au demeurant qui te dit: " pardon Mademoiselle, vous bavez sur le fauteuil... moi aussi ça m'arrive quand je m'endors sans mon dentier."
deux heures plus tard, j'hésite encore à sauter du sixième étage.

que fais-tu martine??

2007-10-22T22:50:00.001+02:00

merci à Vil de m'avoir donné l'ultime joie de créer mes propres Martine sur ce site. C'est désormais impossible, mais vous pouvez toujours consulter les meilleures. Voici un petit florilège des miennes.

raymonde

2007-10-21T18:22:00.001+02:00

connaissez-vous cet homme?

2007-10-16T20:20:00.000+02:00

sans déconner, ce mec est totalement desespéré...il est l'ami myspace de plein de gens qu'il ne conntra jamais, il me fait un peu de peine.

recueil de citations 2, the return of the dead who kills

2007-10-16T19:16:00.000+02:00

j'ai vu que ça vous avait bien plu la première fois, alors étant donné que deux ou trois m'ont fait me poiler , voici un florilège:

je me sens pas très bien, un peu comme si mes couilles avaient bu de la bière...
Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.
quand on est un homme, le monde entier est votre urinoir.
"Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois". Sacha Guitry
"Enfer chrétien: du feu. Enfer païen: du feu. Enfer mahométan: du feu. Enfer hindou: des flammes. A en croire les religions, Dieu est un rôtisseur."Victor Hugo
"Je ne mangerai pas d'huîtres. Je veux des aliments morts. Pas malades, pas blessés, simplement morts."Woody Allen
"On prend les femmes pour ce qu'elles ne sont pas, et on les laisse pour ce qu'elles sont. "Serge Gainsbourg
"La vérité n'est jamais amusante. Sans cela tout le monde la dirait."Michel Audiard

"Les courtes absences animent les passions, au lieu que les longues les font mourir". Saint Evremont

allez, au boulot, j'attends les vôtres

dora est une pute

2007-10-14T15:38:00.000+02:00

je savais bien qu'elle n'était pas très nette....

stage en psychiatrire fermée

2007-10-09T21:31:00.000+02:00

Ca aurait pu s'appeler également l"'art d'éviter les chaises en vol". Car un psychotique en crise n'est pas forcément hétéro-agressif, mais en tout cas c'est vachement bien imité quand on le sait pas. je m'explique: un petit monsieur qui ne paie pas de mine décide que "non ,ça suffit, je m'en bats les couilles des heures de visite" . Pour exprimer sa détermination au personnel soignant, il est souvent de bon aloi de balancer dans sa direction le mobilier, des bonbons...tout en évitant de le viser directement. pendant ce temps, un autre patient se fait la belle... Comme premier jour de stage, il parait que ça a commencé super fort. Moi , ça m'a bien fait caner , enfin pour le moment.

je hais les enfants

2007-10-07T18:32:00.000+02:00

et oui . Je n'ai pas honte. J'assume.Ne me dites pas que "ça" arrivera. Que le jour où mon prince viendra, sur son fier destrier, mon uterus fera des saltos avant, tout joyeux de se mettre en action pour produire une descendance. plutôt crever d'une gangraine dudit appareil reproductif. Parait que je serais pédophobe, dixit un collègue de travail...mais quand on voit sa coupe de cheveux, on se dit que c'est des conneries car ça doit pas être très bien oxygéné là-dedans.
Peut-on réellement donner tort à ce vieil hippie dégénéré? pas sûr: j'ai du vivre hier une épreuve que je ne souhaite même pas à mon pire ennemi: conforama, à 15heures, un samedi. Oui, je sais bien, ça tutoie l'inconscience un truc pareil. J'avais oublié pourquoi je ne fréquente les grandes surfaces qu' en semaine... ça m'est revenu en plein dans la gueule: non seulement, confo, le week-end est la lie de tous les blaireaux qui veulent claquer leur SMIC dans un écran plasma , mais ces mêmes blaireaux ont des petits, qu'ils trainent avec eux dans les allées après un copieux Mac Mes couilles, dont on peut lire le contenu du menu sur le tee shirt de ces immondes nains gueulards. parce que non contents de les avoir faits moches et plein de cholestérol à 7 ans seulement, ils les ont faits bruyants. Et ce qualificatif est loin de vous retransmettre la dimension sonore de ces petits cons, qui en majorité s'appellent Brandon, Kelly, Kevin ou encore Britney...Ce qui augure tout de même pas mal de tentatives de suicide, a priori par overdose de frites au saindoux.
Ces petits êtres aux mains poisseuses que l'on nomme "n'enfants" ont malheureusement la fâcheuse habitude de me coller, voire même de m'aimer, malgré mes regards emplis de haine lorsqu'ils viennent se caler dans mes jambes. Rien n'y fait. avez-vous remarquer de surcroît cette facheuse manie qu'ont ces punaise de vous toucher les fesses INLASSABLEMENT????? Nous sommes ici face à deux solutions : soit ces espèces de pustules éructantes s'accrochent à ce qui pend, et là ça me fait une raison de plus de ne pas subir le déshonneur d'un corps difforme après une mise-bas, soit le gout esthétique pour les belles choses se développe excessivement tôt... choix B, hein?!?!?!?!?!
Après une heure d'attente et de queue dans cet enfer bruyant aux couleurs criardes,dignes de celle choisies par Valérie Damidot ( "je vous promets le vert pistache marié avec du orange DDE ça éclaire la pièce!!!!!"), j'avais envie d'aller vivre en Auvergne... c'est pour dire. J'ai payé mon imprimante, que je n'ai toujours pas eu la foi d'installer et j'ai filé chez le véto le plus proche me faire ligaturer les trompes. prudence est mère de sûreté.

The big one

2007-07-25T21:02:00.000+02:00

Avec toutes mes épopées contre Numérimerde et ma tentative actuelle de dompter My spouf, j'ai omis de vous narrer un formidable concert, que dis-je, un what a fuckin' Koncert: KORN au mois de juin, dazns mes terres iséroises, au Summum.
Korn et moi, c'est une histoire d'amour... J' ai découvert ça à 11 ans, autant dire au berceau, et depuis je kiffe . ce groupe est lié à moult souvenirs, plus ou moins bons, mais surtout à ceux des grosses tawas qu'on fait quand on n'a pas encore la crainte de perdre des points, car on n'a pas le permis, et que le délit d'ivresse sur la voie publique sonne comme un défi personnel. bref, le temps des fleurs où on ignorait la peur, mais pas le goût du whisky ni de la bière.
Je les avais vu à 17 ans avec des copains cramés, Boeuf, Nicky, Demau, bin et Guigouille (oui on a des surnoms cons ...comme si l'acné ne suffisait déjà pas à porter son lot de souffrance.) Un peu déçus, les premières parties étant annulées, à savoir SAOD et No One si je ne m'abuse, juste POD et son métal chrétien. Pas mal. Ces enfoirés de Korn arrivent, c'est la folie dans le Palais des sports, 10 000 boutonneux vétus de baggys noirs et de Tshirt troué"s se mettent à pogotter dans tous les sens, bourrés de shit et d'alcool... puis ses salauds de Californiens se barrent au bout d'une heure. Et là, 10 000 cons déchantent: on a eu beau brailler comme des porcs devant le couteau du boucher, y sont jamais revenus. 10 000 cons blasés, ce qui leur a permis de plus vite désaouler.
C'est donc hésitante que j'achetai ma place au mois de mai, après trois mois de réflexions et de propositions tout à fait décentes à mon pote Yannick ta gueule, fan de rap de son état, qui décida de venir afin d'exercer son sens aigu de la critique et un peu pour se foutre de ma ganache, chose qu'iol pu faire à loisir. Oui, en sept ans , j'ai eu la très mauvaise idée d'avoir la frousse seule au milieu d'une foule. (si j'entends prononcer le mot " agoraphobe", je hurle.) Autant vous dire que le fan d'Oxmo Pucino (dis tu veux mon body???), je l'ai un peu travaillé au corps pour ne pas y aller seule.
Ce soir là, je me suis rendue compte de plusieurs choses:

je suis désormais une vieille . les gamins avaient tous moins de 20 piges et encore de l'acné. le coup de gràce est venu d'un enfant venu avec son vieux père d'environ 30 ans, il veanit à peine d'entrer dans sa prime décennie. Bobo. Ma mère savait même pas que Korn pouvait être autre chose que des céréales quand je les ai découvert.
dans mon jeune temps, on pouvait compter les nanas sur les doigts de la main dans ce genre de concert. Là, des petites meufs de partout, et s'il te plait, toutes en micro kilt et bas résilles... Des mini-putes gothiques en New rock. pas pratique pour slammer tout ça...
Un rappeur peut s'avérer de bonne compagnie . peut-être le fait le plus surprenant...
Les membres de Korn vieillissent eux aussi. John Davis est bientôt au terme de sa grossesse.

soit le batteur génialissime David Silveria hait le camembert et le rouge, soit il est porteur d'une malédiction qui l'empèche de taper sur ses fûts dès qu'il voit la Tour Eiffel. je voue une dévotion à cet homme. Il y a sept ans, je crois qu'il avait dû subir une opération. Résultat: remplacé par le (très bon certes) batteur de Faith No More. Cette fois-ci, je sais pas , toujours est -il qu'il y avait deux batteurs, dont Joey Jordisson de Sliptknot, mais point de David. Mystère...Il a annoncé vouloir faire une pause, mais croyez-moi, ça sent le split...
C'est aussi pour cela que je voulais les voir un dernière fois. Avant de pouvoir tourner la page d'une époque révolue. J'avais toujours 17 ans, même si j'étais en baggy tee shirt noir, sans MST contrairement à beaucoup de mes congénères portant bien courts les torchons de vaisselle de leurs momans. J'ai bien braillé, bien sauté, mais point de moshing pour sauver mon âme: trop gros service de sécurité. C'était la liesse. Et deux rappels, excusez du peu... j'avais des étoiles dans les yeux tant c'était énorme...
Par contre quelqu'un peut- il m'expliquer pourquoi la chanteuse du groupe qui ouvrait, My Pollux, était vétue de façon aussi peu couvrante? Avec Yannick, qui depuis est devenu ma langue de pute favorite, on a une piste: quand on fait de la merde, c'est peut-être le seul moyen de vendre des disques. aller ,Diams, encore 200 pompes et 4 bornes de jogging, une guépière et à toi une place dans les annales de la musique!

nougaro et Metallica, qui est plagiat?

2007-07-22T18:25:00.000+02:00

Il y a quelques lunes de cela, un émigré parisien d'une lacheté sans borne (se reconnaitra-t-il?) me faisait remarquer l'étrange similitude entre Nougayork et Motorbreath... A vous de juger

2007-07-22T16:42:00.000+02:00

Ca me fait caner

2007-07-21T20:45:00.000+02:00

oui je sais c'est upeu vieux mais flora m'a fait découvrir ca...

Grumly poulet
envoyé par Tut

un peu de finesse

2007-07-21T20:31:00.001+02:00

chien bourré�
envoyé par Pauleta_60

mon petit coup de coeur

2007-07-21T20:20:00.000+02:00

L'autre bout du monde - emily loizeau
envoyé par ana14

l'album du même nom est également super...

numéricable de merde

2007-07-08T21:00:00.000+02:00

comme l'indique le titre, je suis légèrement en conflit avec ces chiens d'infidèles qui sont censés me permettre de répandre la bonne parole à travers la toile... Donc, plus d'internet jusqu à nouvel ordre. Non, je n'étais donc pas morte vous vous êtes réjouis trop vite, bande de petits saligauds. sinon, on fait aller , merci.

il s'appelle Julien

2007-05-24T22:55:00.000+02:00

vous savez de qui je parle. On n'entend parler que de lui depuis le début de la Nouvelle Star. Celui qui met des barettes , ce qui le fait ressembler à un cavalier king charles. ce mec a crée un buzz et comme tous les gens qui créent des buzz, il me saoulait franchement. Oui quand tout le monde aime, je me donne la légitimité de ne pas accrocher....esprit de contradiction dit-on. D' ailleurs, j'aime pas trop Julie non plus. A croire qu'il suffit d'être en guerre avec sa brosse à cheveux pour marcher dans cette émission.
puis par pure curiosité, parce que je n'aime pas être méchante gratuitement, je suis aller voir ses différents Myspace, enfin ceux de ses groupes et puis surtout parce que j'ai adoré les noms de ses formations, à savoir Dig Up Elvis ( mais pour en faire quoi, au juste?) et le Jean D'ormesson disco suicide. Bon j'avoue, j'ai adoré. J'ai pas non plus crié au génie non plus comme le font les gens qui ne foutent jamais les pieds dans des concerts de groupes locaux, qui sont décoiffés par des "rebelles" qui viennent être "hors-norme" dans les radio-crochets modernes. des mecs comme lui, y en a plein. Mais ils font moins de grimaces quand ils chantent, c'est vrai. Donc moins drôles. Sortez un peu les gens, virez votre cul du sofa, vous verrez des Julien, y en a plusieurs. y a encore plus de Pascal Mono,tout aussi comiques avec les deux yeux qui fonctionnent, mais là, je vais redevenir moqueuse....
j'arrete deux minutes: il a réussi à me faire supporter une chanson d'Alisée en entier sans que je tente de m'ouvrir les veines avec la brosse à chiottes. Belle performance.
ce soir, j'ai regardé un peu, le jeune homme a trouvé la recette: on braille bien fort à la fin du morceau. Un peu facile, là. ça sent le réchauffé tous les jeudis. dommage.

Let's talk about Hole

2007-05-22T10:32:00.000+02:00

non, c'est pas un topic sur la spéléo. mais plutôt sur le groupe déchu de Courtney Love, veuve Cobain. Je vois déjà les chantres du bon goût hausser un sourcil. bin oui, Courtney Love sait faire autre chose que vomir, se camer, coucher avec des gens connus et taper un carnage sur un plateau télé. Elle fait de la musique et à mon sens, elle le fait bien.

Hole et sa divine patronne, c'est peut-être un bout de mon adolescence qui s'obstine à taper à la porte. Toujours est-il que je ne m'en lasse pas.

Petit retour en arrière: Courtney rencontre en 1989 le guitariste Eric Erlandson, ils fondent Hole , qui s'engoufre vite dans la brèche grunge ouverte par Faith No More. ils sont rejoints parJill Emery à la basse et par Caroline Rue à la batterie. Ensemble, ils sortiront la tuerie Pretty on the inside en 1991. Rue et Emery prennent le large en 1992, pour laisser la place à Patty Schemel aux fûts,et à Kirsten Pfaff, qui claquera d'un abus de blanche juste après la sorite de Life trought this en 1994. Mauvaise idée car cet album fera un carton. elle sera remplacée par la formidable Melissa Auf der Maur.
En 1998, c'est Patty Schemel qui s'en va juste avant la sortie de Celebrity Skin, un album à la portée de tous où Hole sort un peu de la mouvance grunge pure et dure. Samantha Maloney la remplace au pied levé pour la tournée. Dans cet opus, Courtney se moque de tout ce qui fait Hollywood, son clinquant, la volonté de devenir célèbre, lors même qu'elle commence à être reconnue par le grand public en tant qu'actrice dans des film comme the man on the moon ou People vs Larry Flint.
EN 1999, Melissa quitte le groupe pour les Smashing Pumpinks.
En 2002, Hole splitte définitivement, restant une légende du mouvement riot girl, même s'il n'est pas composé exclusivement de filles (quoique quand on voit le tronche de Erlandson, on se demande.) et deux ans plus tard Courtney sort America's sweetheart, mal produit mais bien écrit. Un nouveau disque est prévu pour cet automne, Nobody's Daughter. J'ai hâte. Parce que si elle n'est connue que pour ses frasques avec la drogue et la justice ou pour être la "femme de", Courtney est une grande artiste . Et si elle n'avait pas poussé à l'ombre de Cobain, elle aurait sûrement plus de reconnaissance.
J'aime cette femme. A 12 ans pour moi, c'était une icône de beauté (certains comprendront mieux pourquoi j'ai tant de mal à dompter le maquillage...). j'aime sa voix de petite fille quand elle chante, à fleur de peau. Je sens poindre la réflexion "et t'as déjà entendu une petite fille sôule chanter???". tsss.... il y a tant d'émotions, tant de souffrance dans ses textes. C'est une femme meurtrie par la vie qui a réussi à sublimer son mal-être.
Ecoutez un jour et forgez-vous une opinion.

au revoir, président

2007-05-09T09:22:00.000+02:00

et surtout bon voyage, pour récuperer de votre opération - séduction sur 53% des électeurs. Rappelons au passage que malgré un taux énorme de participation, les votes blancs ne sont toujours pas comptabilisés. Mais, rendons à César (qui lui était grand pour l'époque) ce qui lui revient, le petit Nicolas a été élu massivement....Surfin' on the fear.
donc pour se reposer, celui qui se veut " le président de tous les français" est donc parti trois jours avec sa petite famille faire de la plaisance sur un yacht qui se loue plus de....(roulements de tambour) 100 000 euros la semaine!!! c'est Sûr, en commençant comme ça, il montre bien que durant les cinq ans à venir, tout un chacun pourra bosser plus, pour gagner plus, mais rares sont ceux qui pourront dépenser leur 13ème mois sur le même bateau.
ce que j'entends gronder d'en bas, c'est les pauvres (nous ) contre les riches (ceux qui partent en croisière). Tous ceux qui en ont marre d'en chier pour vivre à quatre dans un f2 et finir peniblement le mois, ces gens-là qui ont peut-être voté Sarko parce qu'il "va remettre de l'ordre dans ce pays d'assistés alors que ceux qui bossent y zont rien, Nanard, un ricard." Et j'entends parler de bouclier fiscal. Cadre moyen- bas , cesse d'espérer: c'est Jonnhy qui paiera moins d'impôts, pas toi....
Ca m'énerve. C'est démago. Ca pue...surtout quand ce même plaisancier demande perfidement en débat à Ségolène Royal si elle va réduire ses frais, se passer d'un chauffeur si elle est élue....Quel foutage de gueule! j'attends de voir, mais ça n'augure rien de bon.

hum, hum..

2007-05-04T17:18:00.000+02:00

suis- je la seule à leur trouver un air de famille?

encore un autre

2007-04-26T18:11:00.000+02:00

Voici un autre blog bien marrant et anti-Sarko. je ne connais pas le virulent auteur, mais ça m'a l'air de quelqu'un de bien!

Encore une chtite photo

2007-04-25T09:50:00.000+02:00

bon ,j'en profite encore un peu avant qu'il soit président et que je me chope encore une ligne sur mon dossier chez les R G , un contrôle fiscal et la suppressiondes mes allocs'...

rien que pour vos yeux

2007-04-22T12:53:00.000+02:00

j'ai trouvé ça en surfant un peu (au lieu d'aller voter). Que chacun l'interprète comme il l'entend, j'ai juste aimé cette photo.

Un peu de culturage, bordel

2007-04-19T23:19:00.000+02:00

sinon, j'aime bien ce blog. C'est intelligent, drôle, et y a un petit coté Nous Deux qui ne manque pas de charme , ma foi. Allez, mes agneaux, je vous pardonne cette infidélité.

vote utile, oui mais à qui?

2007-04-19T22:35:00.000+02:00

ce matin, j'ai reçu un mail d'un de mes copains de lycée, un gars somme toute brillant, intitulé "le 22 avril, assumer notre responsabilité." ok , 22 avril , dimanche. Jour du seigneur, certes. Mais jour également de vote pour savoir qui des trois premiers hommes, à savoir une femme, un nain et un bègue vont pouvoir se gargariser d'espoir et de rêves de pouvoir avant de devenir calife à la place du calife. waouh.
bref, ce fameux mail que je ne peux vous retranscrire en intégralité car le copier-coller ne fonctionne pas sur blogger ( ou je suis trop une grosse buse pour arriver à le faire, je sais pas.) dit en gros que plein de gens super calés- des physiciens, des sociologues, des politistes ( si si ça existe), des historiens, enfin des gens qui sont quand même payés pour réfléchir, nous invite fortement à voter pour Ségolène, la porteuse de pashminas. Si vous voulez en savoir plus, cliquez ici.Pour éviter un mauvais remake du 21 avril 2002. pour barrer la route à celui qui rappelle tout de même cinq fois dans sa profession de foi qu'il veut êrte président ( comme si on n'avait pas encore capté, con comme l'est la grande majorité des français qui est plutôt payée pour fermer sa gueule dans des boulots de merde que pour penser.) . Pour ne pas avoir à faire un vote consensuel. "pour déjouer le leurre que représente le projet "de grande coallition" de François Bayrou".
Sur le fond, j'ai rien contre. C'est vrai que je garde un goût amer de ma première présidentielle. Mais j'en garde également un fort souvenir de vote sous la contrainte, la menace. Et ça, j'aime pas qu'on me force.
Ca fait quelques mois que je me la pose cette question: voter de suite Ségo pour éviter le pire, ou choisir un candidat avec qui je partage quelques idées? Ou voter balnc sans regret si aucun ne me convient. C'est aussi ça la démocratie: ne pas avoir à choisir quelque chose dont on ne veut pas. alors honnêtement, je ne sais toujours pas à qui donner ma voix pour qu'il donne de la sienne. Mais je sais qui ne l'aura pas . Je veux être libre cette fois. De nain, de Bécassine, de handicapé de la diction ne gagnera l'urne de ma main. Par contre, De villiers.... La Vendée ça à l'air sympa non?Vu la gueule qu'il tire....

It's a crazy world we live in

2007-04-09T12:17:00.000+02:00

serait-ce du aux brusques montées d'hormone que provoque le printemps? il y a actuellement un regain de violence dont je suis témoin à mon insu, et je commence vraiment à me dire que le monde où nous vivons est complètement fou, d'où le titre de ce post....
Je rentrais donc hier chez moi, vers 22 heures quand j'ai eu une furieuse envie d'un Mac Mickey, n'écoutant que mon estomac, à défaut de ma conscience qui m'exhortait à faire une série de 2000 abdos, je me ruai dans la file du Mac conduite. Quand tout à coup, trois pauvres kékés débarquent dans un véhicule jaune métallisé or remontent la file, et s'arrètent en tirant le frien à main; deux d'entre eux sortent , Ayrton Senna restant au volant , en réglant son subwoofer qui répandait duBooba. Grande classe. Bref, les 2 primates s'apporchent de la cage en verre où la jeune fille donnent les commandes, roulant leurs muscles nourris aux prot' et le singe dominant, le plus grande gueule se met à brailler sur la brave fille"je vais te péter la gueule petite pute!!!" . Oui , elle méritait de se faire traiter comme une vieille merde pendant dix minutes devant une file de clients affamés, donc sur les nerfs. Rendez-vous compte, elle avait oublié de lui donner ses portions de frites! franchement, il en allait tout de même de la sécurité nationale.... j'ai bouffé mon Mac Machin le ventre serré.
Puis tout à l'heure, je vais faire pleurer le molosse . Nous cheminions tranquillement, pissant sur tous les poteaux, quand un bruit de freinage se fait entendre: un petit vieux, figé sur le bas coté de la rue avait manqué de se faire écraser. Le conducteur sort en braillant "qu'est-ce que tu traverses hors des clous , espèce de vieux pédé!!!! moi je te casse ta vieille gueule!" et il a craché sur le vieux qui devait être en train de faire une crise cardiaque. AH , j'oubliais, pendant ce temps, deux gamines étaient sorties de la voiture. Merci Papa pour ce formidable exemple de civisme. ce sale con sera sans doute très fier de sa progéniture quand elle glaviotera sur un prof qui voudra la coller pour l'avoir traité de vieille merde.
heureusement un type a retenu le fou du volant et l'a reconduit à son sacro-saint véhicule avant qu'il avoine Papy. qui n'était pas dans les clous, c'est vrai. Mais on le sait ,les vieux se croient tout permis de nos jours. Ils n'ont aucun respect; et puis on sait tous qu'ils sont à moitié séniles.
Vous sentez la pression monter? ça commence vraiment à me faire flipper. J'ai toujours eu peur des cons, et quelque chose me dit que ça va pas aller en s'arrangeant.

attention, métalleux du 06...

2007-03-12T22:38:00.000+01:00

Réservez votre soirée du 17 mars. Ainsi, vous pourrez vous délecter du fin du fin de la scène black(? je suis pas sure du terme) metal azuréenne.
Oui, j'avoue, j fais de la pub pour Assacrentis, mais euh, c'est normal c'est des potes. Ne vous fiez surtout pas à leurs tronches d'assassins sur le site, ce sont des garçons très urbains. Non, ils ne massacrent pas de poules durant des messes nocturnes. Non, ils ne se font pas fellationner sur scène ,tel Marilyn Manson par son batteur sur scène ( d'ailleurs, Flo doit en être ravi, en sa qualité de cogneur de fûts.) Mais ça vaut le coup, et ainsi vous n'avez pas à craindre à vous installer devant, c'est peu salissant de fait.
J'ai envie de vous dire: viendez les gens. Viendez headbanger, boire de la bière et roter sur "the secrets from the past" (c'est ma préférée) . Ce sont des monstres.

chose promise, chose dûe

2007-03-12T20:31:00.000+01:00

Pascal Creep-
envoyé par razmoquets

Encore une Lyonnaise qui déchire sa race

2007-03-12T20:19:00.000+01:00

Florence Foresti - Isabelle Adjani
envoyé par hakim93200

le premier amour est toujours le dernier

2007-03-11T18:32:00.000+01:00

J' ai entendu ça hier aux Victoires de la Musique. Qui aurait pu croire que cette émission aurait éveillé en moi autant de réflexions, surtout quand on voit combien de fois Diams était nommée.
C'est le titre d'une chanson de Christophe Mali, transfuge de Tryo, avec qui j'ai un différend personnel, une rancune tenace, mais ce n'est pas le lieu pour en parler .
J'ai donc entendu ça et diantre! d'un coup d'un seul, un élan de contestation s'est élevé en moi;non, je n'étais pas d'accord. Je suis un peu contestataire permanente, je suis d'abord pas d'accord et après je réfléchis. C'est mon côté LCR....Donc après-coup, j'ai cogité. Longtemps, car, absorbée par mes pensées vagabondes, j'ai raté le début de New -York unité spéciale ( oui, le samedi soir, je m'emmerde un peu quand même.)
alors oui, le premier amour est toujours le dernier. Attends mon Coeur avant de t'arracher les cheveux suite à cette fracassante révélation, je m'explique.
Qui ne se souvient pas de son premier émoi amoureux? De l'état de surprise et de quasi-folie douce que l'on ressent face à cette découverte, on aime quelqu'un, on l'aime lui ou elle , et personne d'autre. Pas le même amour que celui qui nous fait vibrer pour M.Pokora/Chimène Bady/Rantanplan (rayer les mentions inutiles). Celui qui fait voler des papillons dans l'estomac pour la toute première fois, et c'est pas à cause de la choucroute de midi.
Pendant des jours , des semaines, des mois vos pieds ne touchent plus terre. Surtout si vous êtes aimé en retour. Toujours je me souviendrai de lui, le prénom d'un ange, paroxysme à son coté ténébreux, de l'esprit, de l'humour, douteux parfois (on ne comprendra que mieux mon attirance envers ce jeune homme...), ses lacunes en poésie du 19 éme siecle, ses regards sur moi, sur ce qui grandissait en nous. Toujours je me souviendrai de ce qui me rongeait le ventre, le premier jour où nous nous sommes embrassés sur le quai d'une gare sordide. De ce qui m'a rongé le ventre six mois plus tard, au rendez-vous manqué des au revoirs, sous la neige. Des jours entiers où je me suis maudite d'avoir plongé seule dans ce marasme et de l'avoir laissé sur le bord de la route. Trop tard. trop jeunes. Trop fort.
cet homme m'a construite, il m'a appris tant de choses. il a fait en partie de moi ce que je suis. ( vous pouvez le remercier, non?)Je vous souhaite à tous de vivre cela. Une fois. Pas plus. Au même titre qu'une terre ne nous est plus inconnue du jour où on la découvre, on ne peut pas découvrir deux fois ce sentiment.
Non pas qu'on n'aime plus jamais. Mais on aime différemment. Parce qu'on n'est jamais le même. Car, en face, ce n'est pas la même personne. Et mon Dieu, heureusement que je n'aime plus comme j'ai aimé la première fois...Surtout pour l'homme qui est dans ma vie. Il n'imagine pas les souffrances épargnées... Et pourtant, les foutus papillons sont toujours là, à chatouiller le ventre.
Même en amour, on apprend. On n'est vierge qu'une fois. A tous les niveaux ( je vous vois déjà vous marrer:" haha, elle a dit vierge, haha.")
En fait , c'est tout comme le premier joint: même si on sait sciemment qu'on ne retrouvera jamais les premiers effets, on continue malgré tout... Non je déconne.

Le beau mois de Février....

2007-02-11T12:05:00.000+01:00

Sortez de chez vous. Respirez profondement. vous vous mettez à tousser à cause des gaz d'échappement. C'est pas grave. Quittez la ville. Vous sentez? oui! Cette délicieuse odeur de mimosa, annonciatrice de la fin de l'hiver, même s'il ne fût pas rude cette année!
Malheureusement cette période de renouveau s'accompagne d'un fléau régional, si tu as plus de 10 ans et moins de 70 : le carnaval de Nice.
Oh, je sais je vais encore passer pour une râleuse. Ca à l'air sympa sur le papier mais les gars croyez-moi,c'est l'enfer fait de papier maché. tout de suite,quand on dit carnaval, on pense à Rio, les filles à poil qui dansent la samba au rythme de la cellulite du commun des mortelles qui tentent vainement de les imiter, les plumes , le délire quoi.
Et bin non. Pas celui de Nice. Que ceux qui trouvent beaux les chars de ce carnaval se crèvent les yeux tel Oedipe face à sa faute. Car pour une pareille faute de goùt, il faut expier. Pour ceux qui ont eu la chance d'être épargnés par cette vision cauchemardesque et criarde, je m'en vais les ramener à la dure réalité. Un char à Nice, c'est ça.

Ca calme, non?
C'est l'un des chars de l'an dernier. le thême était "le roi des dupes".
Poussée par la faim, pardon par l'appât du gain, je m'étais dégoté un job de poulpe durant le carnaval. Oui de poulpe. Je devais porter une robe avec des tentacules et me peindre la gueule avec de la matière bleue dans le même pot qu'une autre douzaine de personnes. Quelle hygiène, quel bonheur! Tout ça pour se faire à moitié tabasser par la populasse, qui essaye de te mettre des fleurs, des serpentins voire même des cailloux dans la bouche....Y en a même une qui a failli passer sous le tracteur du char, poussé par un gone de 12 ans. Pour ma part, une fillette m'a donné des coups de pieds dans les tibias. Je l'aurai tué... surtout quand j'ai protesté et que sa connasse de mère m'a dit que j'étais là pour ça.Trop de bonheur.

J'ai tenu une journée. 40 EUROS la journée pour me faire lattter la gueule non merci. Si c'était mon délire, j'irais dans une boiteSM, pas sur la prom'. En plus, c'est moche . jugez par vous -mêmes.

carnaval de Nice
allez, lecteur, sois franc:ça fait pitié. Et ça bloque la circulation pendant au moins 3 semaines, dans toute la ville. Quelle tradition de merde....

Ce qui ne va pas, monsieur Dusse, c'est le planter du bâton

2007-01-30T11:26:00.000+01:00

Ceux qui me connaissent le savent: je suis une grande sportive. Mon corps noueux, sec et musclé s'est forgé au cours des années à grand renfort de sport et d'efforts divers et variés. J'ai un système cardio-vasculaire hors-normes. Je m'entraine actuellement pour gagner le marathon de New-York et L'Iron man. Le sport, c'est ma vie.

Non, je déconne. Je suis une larve. Je ne sais pas courir, au bout de 100 mètres je suis à bout de souffle. A deux doigts de l'apoplexie. Je nage l'été parce que j'aime bien mais je ne suis pas Laure Manaudou. Je fais trois quatre abdos par jour et le chien qui pisse dans le vain espoir de perdre quelques centimètres de tour de hanches, moi qui m'achemine mollement mais sûrement vers l'obésité. Je marche doucement avec mon sac de poils , tranquille, pour lui faire vider son trop-plein d'énérgie. Ce qui n'arrive jamais car ce chien est un lapin Duracel.
Et puis, en début de semaine dernière, la neige est arrivée. J' ai été prise d'une envie folle de skier. récapitulons: mon expérience en ski c'est une semaine de cours à 11 et 12 ans en école de ski avec des mioches à bonnet de lutins qui avaient 6 ans de moins que moi et qui se foutaient de ma gueule quand je me vautrais. autant vous dire que cela arrivait souvent...Mais j'aimais quand même bien, à doses homéopatiques. J'ai quand même eu ma deuxième étoile.....
Quand j'ai eu 15 ans je suis partie faire mon lycée à Voiron, dans la région grenobloise. Là-bas la neige, c'est presque une religion, un peu comme le surf à Biarritz. Et j'ai commencé à kiffer la montagne.
Ma dernière session remontait à 2002 à Chamrousse. A l'époque c'était à une vingtaine de minutes de mon appart'. Je n'y suis allée qu'une fois, honte sur moi. J'avais jamais le temps, je le regrette trop. J'ai toujours la même combi rouge de mes onze ans; ma mère l'avait prise trop grande, pour amortir l'achat ( comme quoi, trois abdos, ça paie un peu). Je l'ai enfilée dimanche matin moins tôt que prévu, un peu anxieuse et excitée par cette journée au ski. je partais quand même avec ma pote Tat', 10 ans de snow dans les pattes et sans doute autant de ski, et des copines à elles , toutes en condition physique excellente (elles sont volleyeuses et elles ont ,si j'ai tout compris, pas un niveau de tapettes). Je m'attendais à en chier.

Voici les trois plus durs à suivre: Tat, Damien et Aurélie. Elle, c'est la pire. Elle descende n'importe quelle piste noire, verglacée et caillouteuse avec la rapidité et l'élégance de Kate Moss se faisant un rail de coco.
Elle doit skier depuis l'àge de 2 ans. Une vraie frimeuse.... Et non je suis pas jalouse....

Et j'ai un peu assuré comme une bète. Une petite bête, hein. j'ai réussi à les suivre toute la journée. Bon, sur la dernière demie-heure, j'ai cru qu'on m'avait amputé les genoux mais sinon j'ai géré!! Quelle fièrté.... J'ai pris des vautres d'anthologie, je me suis retrouvée encastrée dans un mur de neige, je ne comprends toujours pas comment je peux tomber tête la première dans le sens contraire de la pente mais on a bien ri. et je croyais que j 'allais être un peu un boulet mais pas tant que ça. A refaire au plus vite. Et quel bonheur, le vin chaud! En plus,Auron, c'est vraiment charmant comme station. Et ça valait vraiment le coup, rien que pour voir Chouky déguisée en mouche, qui elle aussi à repris gôut aux joies des sports d'hiver.

en bas, à droite, vous pouvez observer un
oeil de la Mouche.