encore un putain de concert

ok...j'avoue que quand j'ai écouté Koritni la première fois, c'était pour savoir ce que j'allais entendre après mes copains de RITUAL EXECUTION. Comme leur nom l'indique ils jouent une pop survitaminée....Non je déconne. et là, grosse claque dans ma face : ces jeunes cons (oui, l'un des gratteux a 34 ans et fait office de grabataire au milieu des autres) ont un putain de style irradiant! le chanteur , Lex , a une voix ...comment dire, qui vous invite à la sensualité (hypothèse basse) ou à une sacrée partie de jambes en l'air (hypothèse haute) . vous pouvez écouter tout ça pour en juger...

En plus , ces petits gars font des photos, des bisous....y en a même qui vous offrent leur tee shirt.
enfin, tout de même une pensée toute particulière pour ma copine Melo (queen of the darkness) qui a assuré un show de fou avec une patte folle. respect!! en bref, écoutez KORITNI, allez voir jouer les RITUAL EXECUTION et surtout stay metal!

je ne trouverai jamais de mari

en tout cas, pas dans le train.
car ,chers amis pour me rendre à mon stage en psychiatrie et surtout en revenir, j'utilise ce fabuleux moyen de transport, ou de supplice, tout dépend. oui, la SNCF a du garder la nostalgie du temps où ses wagonnets déportaient des Juifs. Ce matin, elle a réssi le tour de force d'entasser tout un quai de gare dans deux minuscules petits compartiments de merde , disons-le , à 7h45 du matin, ce qui en soit est une heure tout à fait honorable pour aller bosser en espérant ne pas avoir à se coltiner l'odeur putride d'un cadre moyen puant l'alcool qui se torche pour oublier sa vie de misère. Eh bin non. ça , la SNCF s'en branle allègrement, et te laisse faire 40 bornes de bon matin ,collée contre un homme qui pue et te prend pour un coussin, alors que c'est le seul contact que tu as depuis des mois avec une personne de sexe opposé, et que franchement, comme rapport , tu avais révé plus romantique et moins suffocant.
ta libération arrive gare de Cannes, quand tu réussis à décoller le mec qui s'est endormi à moitié sur ton épaule.... tu arrives au taf, et oh! surprise !quelle est cette delicieuse odeur de Jack Daniels? je vous jure c'est pas la mienne les gars!!!! tout le monde te regarde avec une mine désolée. "si jeune et déjà ravagée par l'alcool...."
la journée se passe. Les soupçons d'alcoolisme diurne s'estompent en même temps que tes forces.
tu tournes dans la ville à la recherche d'un magasin qui vend les places du concert de jeudi.....putain de cannois infoutus de t'indiquer un boulevard grand comme une autoroute....le temps que tu trouves, tu as loupé deux trains.
Ouf, tu en chopes un et t'installes éreintée par cette folle épopée quotidienne qui fait ta vie. Et tu sombres rapidement dans une douce torpeur, vautrée sur deux sièges au cas où ton amant de l'aller parfumé au whisky aurait la bonne idée de faire avec toi le chemin du retour. Une demie-heure plus tard, tu sens quelqu'un qui te tape sur l'épaule. "non , Brad, on l'a déjà fait trois fois cette nuit....oui je suis une bête de sexe..." penses-tu. Ce n'est pas monsieur Jolie, mais plutôt une vieille catole, gentille au demeurant qui te dit: " pardon Mademoiselle, vous bavez sur le fauteuil... moi aussi ça m'arrive quand je m'endors sans mon dentier."
deux heures plus tard, j'hésite encore à sauter du sixième étage.

que fais-tu martine??

merci à Vil de m'avoir donné l'ultime joie de créer mes propres Martine sur ce site. C'est désormais impossible, mais vous pouvez toujours consulter les meilleures. Voici un petit florilège des miennes.

raymonde

connaissez-vous cet homme?

sans déconner, ce mec est totalement desespéré...il est l'ami myspace de plein de gens qu'il ne conntra jamais, il me fait un peu de peine.

recueil de citations 2, the return of the dead who kills

j'ai vu que ça vous avait bien plu la première fois, alors étant donné que deux ou trois m'ont fait me poiler , voici un florilège:

• je me sens pas très bien, un peu comme si mes couilles avaient bu de la bière...
• Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.
• quand on est un homme, le monde entier est votre urinoir.
• "Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois". Sacha Guitry
• "Enfer chrétien: du feu. Enfer païen: du feu. Enfer mahométan: du feu. Enfer hindou: des flammes. A en croire les religions, Dieu est un rôtisseur."Victor Hugo
• "Je ne mangerai pas d'huîtres. Je veux des aliments morts. Pas malades, pas blessés, simplement morts."Woody Allen
• "On prend les femmes pour ce qu'elles ne sont pas, et on les laisse pour ce qu'elles sont. "Serge Gainsbourg
• "La vérité n'est jamais amusante. Sans cela tout le monde la dirait."Michel Audiard

• "Les courtes absences animent les passions, au lieu que les longues les font mourir". Saint Evremont

allez, au boulot, j'attends les vôtres

dora est une pute

je savais bien qu'elle n'était pas très nette....

stage en psychiatrire fermée

Ca aurait pu s'appeler également l"'art d'éviter les chaises en vol". Car un psychotique en crise n'est pas forcément hétéro-agressif, mais en tout cas c'est vachement bien imité quand on le sait pas. je m'explique: un petit monsieur qui ne paie pas de mine décide que "non ,ça suffit, je m'en bats les couilles des heures de visite" . Pour exprimer sa détermination au personnel soignant, il est souvent de bon aloi de balancer dans sa direction le mobilier, des bonbons...tout en évitant de le viser directement. pendant ce temps, un autre patient se fait la belle... Comme premier jour de stage, il parait que ça a commencé super fort. Moi , ça m'a bien fait caner , enfin pour le moment.

je hais les enfants

et oui . Je n'ai pas honte. J'assume.Ne me dites pas que "ça" arrivera. Que le jour où mon prince viendra, sur son fier destrier, mon uterus fera des saltos avant, tout joyeux de se mettre en action pour produire une descendance. plutôt crever d'une gangraine dudit appareil reproductif. Parait que je serais pédophobe, dixit un collègue de travail...mais quand on voit sa coupe de cheveux, on se dit que c'est des conneries car ça doit pas être très bien oxygéné là-dedans.
Peut-on réellement donner tort à ce vieil hippie dégénéré? pas sûr: j'ai du vivre hier une épreuve que je ne souhaite même pas à mon pire ennemi: conforama, à 15heures, un samedi. Oui, je sais bien, ça tutoie l'inconscience un truc pareil. J'avais oublié pourquoi je ne fréquente les grandes surfaces qu' en semaine... ça m'est revenu en plein dans la gueule: non seulement, confo, le week-end est la lie de tous les blaireaux qui veulent claquer leur SMIC dans un écran plasma , mais ces mêmes blaireaux ont des petits, qu'ils trainent avec eux dans les allées après un copieux Mac Mes couilles, dont on peut lire le contenu du menu sur le tee shirt de ces immondes nains gueulards. parce que non contents de les avoir faits moches et plein de cholestérol à 7 ans seulement, ils les ont faits bruyants. Et ce qualificatif est loin de vous retransmettre la dimension sonore de ces petits cons, qui en majorité s'appellent Brandon, Kelly, Kevin ou encore Britney...Ce qui augure tout de même pas mal de tentatives de suicide, a priori par overdose de frites au saindoux.
Ces petits êtres aux mains poisseuses que l'on nomme "n'enfants" ont malheureusement la fâcheuse habitude de me coller, voire même de m'aimer, malgré mes regards emplis de haine lorsqu'ils viennent se caler dans mes jambes. Rien n'y fait. avez-vous remarquer de surcroît cette facheuse manie qu'ont ces punaise de vous toucher les fesses INLASSABLEMENT????? Nous sommes ici face à deux solutions : soit ces espèces de pustules éructantes s'accrochent à ce qui pend, et là ça me fait une raison de plus de ne pas subir le déshonneur d'un corps difforme après une mise-bas, soit le gout esthétique pour les belles choses se développe excessivement tôt... choix B, hein?!?!?!?!?!
Après une heure d'attente et de queue dans cet enfer bruyant aux couleurs criardes,dignes de celle choisies par Valérie Damidot ( "je vous promets le vert pistache marié avec du orange DDE ça éclaire la pièce!!!!!"), j'avais envie d'aller vivre en Auvergne... c'est pour dire. J'ai payé mon imprimante, que je n'ai toujours pas eu la foi d'installer et j'ai filé chez le véto le plus proche me faire ligaturer les trompes. prudence est mère de sûreté.