il s'appelle Julien

vous savez de qui je parle. On n'entend parler que de lui depuis le début de la Nouvelle Star. Celui qui met des barettes , ce qui le fait ressembler à un cavalier king charles. ce mec a crée un buzz et comme tous les gens qui créent des buzz, il me saoulait franchement. Oui quand tout le monde aime, je me donne la légitimité de ne pas accrocher....esprit de contradiction dit-on. D' ailleurs, j'aime pas trop Julie non plus. A croire qu'il suffit d'être en guerre avec sa brosse à cheveux pour marcher dans cette émission.
puis par pure curiosité, parce que je n'aime pas être méchante gratuitement, je suis aller voir ses différents Myspace, enfin ceux de ses groupes et puis surtout parce que j'ai adoré les noms de ses formations, à savoir Dig Up Elvis ( mais pour en faire quoi, au juste?) et le Jean D'ormesson disco suicide. Bon j'avoue, j'ai adoré. J'ai pas non plus crié au génie non plus comme le font les gens qui ne foutent jamais les pieds dans des concerts de groupes locaux, qui sont décoiffés par des "rebelles" qui viennent être "hors-norme" dans les radio-crochets modernes. des mecs comme lui, y en a plein. Mais ils font moins de grimaces quand ils chantent, c'est vrai. Donc moins drôles. Sortez un peu les gens, virez votre cul du sofa, vous verrez des Julien, y en a plusieurs. y a encore plus de Pascal Mono,tout aussi comiques avec les deux yeux qui fonctionnent, mais là, je vais redevenir moqueuse....
j'arrete deux minutes: il a réussi à me faire supporter une chanson d'Alisée en entier sans que je tente de m'ouvrir les veines avec la brosse à chiottes. Belle performance.
ce soir, j'ai regardé un peu, le jeune homme a trouvé la recette: on braille bien fort à la fin du morceau. Un peu facile, là. ça sent le réchauffé tous les jeudis. dommage.

Let's talk about Hole

non, c'est pas un topic sur la spéléo. mais plutôt sur le groupe déchu de Courtney Love, veuve Cobain. Je vois déjà les chantres du bon goût hausser un sourcil. bin oui, Courtney Love sait faire autre chose que vomir, se camer, coucher avec des gens connus et taper un carnage sur un plateau télé. Elle fait de la musique et à mon sens, elle le fait bien.

Hole et sa divine patronne, c'est peut-être un bout de mon adolescence qui s'obstine à taper à la porte. Toujours est-il que je ne m'en lasse pas.

Petit retour en arrière: Courtney rencontre en 1989 le guitariste Eric Erlandson, ils fondent Hole , qui s'engoufre vite dans la brèche grunge ouverte par Faith No More. ils sont rejoints parJill Emery à la basse et par Caroline Rue à la batterie. Ensemble, ils sortiront la tuerie Pretty on the inside en 1991. Rue et Emery prennent le large en 1992, pour laisser la place à Patty Schemel aux fûts,et à Kirsten Pfaff, qui claquera d'un abus de blanche juste après la sorite de Life trought this en 1994. Mauvaise idée car cet album fera un carton. elle sera remplacée par la formidable Melissa Auf der Maur.
En 1998, c'est Patty Schemel qui s'en va juste avant la sortie de Celebrity Skin, un album à la portée de tous où Hole sort un peu de la mouvance grunge pure et dure. Samantha Maloney la remplace au pied levé pour la tournée. Dans cet opus, Courtney se moque de tout ce qui fait Hollywood, son clinquant, la volonté de devenir célèbre, lors même qu'elle commence à être reconnue par le grand public en tant qu'actrice dans des film comme the man on the moon ou People vs Larry Flint.
EN 1999, Melissa quitte le groupe pour les Smashing Pumpinks.
En 2002, Hole splitte définitivement, restant une légende du mouvement riot girl, même s'il n'est pas composé exclusivement de filles (quoique quand on voit le tronche de Erlandson, on se demande.) et deux ans plus tard Courtney sort America's sweetheart, mal produit mais bien écrit. Un nouveau disque est prévu pour cet automne, Nobody's Daughter. J'ai hâte. Parce que si elle n'est connue que pour ses frasques avec la drogue et la justice ou pour être la "femme de", Courtney est une grande artiste . Et si elle n'avait pas poussé à l'ombre de Cobain, elle aurait sûrement plus de reconnaissance.
J'aime cette femme. A 12 ans pour moi, c'était une icône de beauté (certains comprendront mieux pourquoi j'ai tant de mal à dompter le maquillage...). j'aime sa voix de petite fille quand elle chante, à fleur de peau. Je sens poindre la réflexion "et t'as déjà entendu une petite fille sôule chanter???". tsss.... il y a tant d'émotions, tant de souffrance dans ses textes. C'est une femme meurtrie par la vie qui a réussi à sublimer son mal-être.
Ecoutez un jour et forgez-vous une opinion.

au revoir, président

et surtout bon voyage, pour récuperer de votre opération - séduction sur 53% des électeurs. Rappelons au passage que malgré un taux énorme de participation, les votes blancs ne sont toujours pas comptabilisés. Mais, rendons à César (qui lui était grand pour l'époque) ce qui lui revient, le petit Nicolas a été élu massivement....Surfin' on the fear.
donc pour se reposer, celui qui se veut " le président de tous les français" est donc parti trois jours avec sa petite famille faire de la plaisance sur un yacht qui se loue plus de....(roulements de tambour) 100 000 euros la semaine!!! c'est Sûr, en commençant comme ça, il montre bien que durant les cinq ans à venir, tout un chacun pourra bosser plus, pour gagner plus, mais rares sont ceux qui pourront dépenser leur 13ème mois sur le même bateau.
ce que j'entends gronder d'en bas, c'est les pauvres (nous ) contre les riches (ceux qui partent en croisière). Tous ceux qui en ont marre d'en chier pour vivre à quatre dans un f2 et finir peniblement le mois, ces gens-là qui ont peut-être voté Sarko parce qu'il "va remettre de l'ordre dans ce pays d'assistés alors que ceux qui bossent y zont rien, Nanard, un ricard." Et j'entends parler de bouclier fiscal. Cadre moyen- bas , cesse d'espérer: c'est Jonnhy qui paiera moins d'impôts, pas toi....
Ca m'énerve. C'est démago. Ca pue...surtout quand ce même plaisancier demande perfidement en débat à Ségolène Royal si elle va réduire ses frais, se passer d'un chauffeur si elle est élue....Quel foutage de gueule! j'attends de voir, mais ça n'augure rien de bon.

hum, hum..

suis- je la seule à leur trouver un air de famille?

encore un autre

Voici un autre blog bien marrant et anti-Sarko. je ne connais pas le virulent auteur, mais ça m'a l'air de quelqu'un de bien!

Encore une chtite photo

bon ,j'en profite encore un peu avant qu'il soit président et que je me chope encore une ligne sur mon dossier chez les R G , un contrôle fiscal et la suppressiondes mes allocs'...

rien que pour vos yeux

j'ai trouvé ça en surfant un peu (au lieu d'aller voter). Que chacun l'interprète comme il l'entend, j'ai juste aimé cette photo.

Un peu de culturage, bordel

sinon, j'aime bien ce blog. C'est intelligent, drôle, et y a un petit coté Nous Deux qui ne manque pas de charme , ma foi. Allez, mes agneaux, je vous pardonne cette infidélité.

vote utile, oui mais à qui?

ce matin, j'ai reçu un mail d'un de mes copains de lycée, un gars somme toute brillant, intitulé "le 22 avril, assumer notre responsabilité." ok , 22 avril , dimanche. Jour du seigneur, certes. Mais jour également de vote pour savoir qui des trois premiers hommes, à savoir une femme, un nain et un bègue vont pouvoir se gargariser d'espoir et de rêves de pouvoir avant de devenir calife à la place du calife. waouh.
bref, ce fameux mail que je ne peux vous retranscrire en intégralité car le copier-coller ne fonctionne pas sur blogger ( ou je suis trop une grosse buse pour arriver à le faire, je sais pas.) dit en gros que plein de gens super calés- des physiciens, des sociologues, des politistes ( si si ça existe), des historiens, enfin des gens qui sont quand même payés pour réfléchir, nous invite fortement à voter pour Ségolène, la porteuse de pashminas. Si vous voulez en savoir plus, cliquez ici.Pour éviter un mauvais remake du 21 avril 2002. pour barrer la route à celui qui rappelle tout de même cinq fois dans sa profession de foi qu'il veut êrte président ( comme si on n'avait pas encore capté, con comme l'est la grande majorité des français qui est plutôt payée pour fermer sa gueule dans des boulots de merde que pour penser.) . Pour ne pas avoir à faire un vote consensuel. "pour déjouer le leurre que représente le projet "de grande coallition" de François Bayrou".
Sur le fond, j'ai rien contre. C'est vrai que je garde un goût amer de ma première présidentielle. Mais j'en garde également un fort souvenir de vote sous la contrainte, la menace. Et ça, j'aime pas qu'on me force.
Ca fait quelques mois que je me la pose cette question: voter de suite Ségo pour éviter le pire, ou choisir un candidat avec qui je partage quelques idées? Ou voter balnc sans regret si aucun ne me convient. C'est aussi ça la démocratie: ne pas avoir à choisir quelque chose dont on ne veut pas. alors honnêtement, je ne sais toujours pas à qui donner ma voix pour qu'il donne de la sienne. Mais je sais qui ne l'aura pas . Je veux être libre cette fois. De nain, de Bécassine, de handicapé de la diction ne gagnera l'urne de ma main. Par contre, De villiers.... La Vendée ça à l'air sympa non?Vu la gueule qu'il tire....

It's a crazy world we live in

serait-ce du aux brusques montées d'hormone que provoque le printemps? il y a actuellement un regain de violence dont je suis témoin à mon insu, et je commence vraiment à me dire que le monde où nous vivons est complètement fou, d'où le titre de ce post....
Je rentrais donc hier chez moi, vers 22 heures quand j'ai eu une furieuse envie d'un Mac Mickey, n'écoutant que mon estomac, à défaut de ma conscience qui m'exhortait à faire une série de 2000 abdos, je me ruai dans la file du Mac conduite. Quand tout à coup, trois pauvres kékés débarquent dans un véhicule jaune métallisé or remontent la file, et s'arrètent en tirant le frien à main; deux d'entre eux sortent , Ayrton Senna restant au volant , en réglant son subwoofer qui répandait duBooba. Grande classe. Bref, les 2 primates s'apporchent de la cage en verre où la jeune fille donnent les commandes, roulant leurs muscles nourris aux prot' et le singe dominant, le plus grande gueule se met à brailler sur la brave fille"je vais te péter la gueule petite pute!!!" . Oui , elle méritait de se faire traiter comme une vieille merde pendant dix minutes devant une file de clients affamés, donc sur les nerfs. Rendez-vous compte, elle avait oublié de lui donner ses portions de frites! franchement, il en allait tout de même de la sécurité nationale.... j'ai bouffé mon Mac Machin le ventre serré.
Puis tout à l'heure, je vais faire pleurer le molosse . Nous cheminions tranquillement, pissant sur tous les poteaux, quand un bruit de freinage se fait entendre: un petit vieux, figé sur le bas coté de la rue avait manqué de se faire écraser. Le conducteur sort en braillant "qu'est-ce que tu traverses hors des clous , espèce de vieux pédé!!!! moi je te casse ta vieille gueule!" et il a craché sur le vieux qui devait être en train de faire une crise cardiaque. AH , j'oubliais, pendant ce temps, deux gamines étaient sorties de la voiture. Merci Papa pour ce formidable exemple de civisme. ce sale con sera sans doute très fier de sa progéniture quand elle glaviotera sur un prof qui voudra la coller pour l'avoir traité de vieille merde.
heureusement un type a retenu le fou du volant et l'a reconduit à son sacro-saint véhicule avant qu'il avoine Papy. qui n'était pas dans les clous, c'est vrai. Mais on le sait ,les vieux se croient tout permis de nos jours. Ils n'ont aucun respect; et puis on sait tous qu'ils sont à moitié séniles.
Vous sentez la pression monter? ça commence vraiment à me faire flipper. J'ai toujours eu peur des cons, et quelque chose me dit que ça va pas aller en s'arrangeant.