militons pour l'abolition de la Saint Valentin

Hier s'abattait comme chaque année la date fatidique du 14 février.
Machine de guerre commerciale issue d'une coalition entre les fleuristes, bijoutiers et restaurateurs, la saint Valentin est une sale journée.
Pourquoi me direz-vous? car si l'on appartient à aucune des corporations sus-citées, c'est la loose.
Si tu es célibataire, de surcroit depuis longtemps, tu as juste le choix entre deux options:

• A) te suicider en regardant "médium" sur M6, en avalant 4 litres de Haggen Daas ( pour les filles et les homos) / en avalant 4 litres de vodka (pour les hommes et les homos, qui savent bien comment varier les plaisirs) , en te disant que tu es une merde finie, puisque personne ne veut de toi.

• B) avoir envie de brûler chaque resto où tu vois marquer "menu spécial amoureux", chaque fleuriste, et surtout chaque bonhomme que tu croises une rose ou un bouquet à la main, l'air à la fois stupide du crapaud crevé d'amour et pressé d'aller tirer son coup. faut pas déconner , à quarante euros les 12 roses, le romantisme coute plus cher qu'une pipe sur la Prom'.

Pour ma part, j'aimais bien l'option B, qui réveillait en moi des flots de violence insoupçonnés.
si tu es en couple, chacun se sent obligé d'inviter l'autre au resto, où on se fera racketter pour un menu unique, au milieu de tables de deux, EXCLUSIVEMENT. Où on entendra tous les couples, jeunes ou vieux, honnêtes ou milles fois trompés, se dire des mots mielleux. bref l'horreur.
Je me refuse à une telle compromission sur l'amour que je vouseà mon Piou. nous, on s'aime tous les jours. il me ramène souvent des fleurs. Même quand il n'a rien à se faire pardonner. on va au moins une fois par mois au resto. d'où la corrélation avec mes nouvelles tailles de fringues.
Aller à la dinette un soir de St Valentin réveillerait en moi l'un de mes pires scénari: la table d'à côté, un homme qui se met un genou à terre, et pas pour refaire son lacet; il sort une boite à bijoux de sa poche, Madame se met à sangloter à l'avance, monsieur lui demande sa main. tout le monde sourit et applaudit à la réponse positive et larmoyante de le femme.
Beurk. C'est convenu. Ca pue. Je n'ai aucune envie d'applaudir à une demande si minable. je crois que je me pisserai dessus de rire. et on se demande pourquoi les femmes trouvent en grande majorité que la demande en mariage de leur mari était pas top.
Puisque la majorité du genre humain est ennuyée par cette fète, annulons-la. place au Boycott!
Ca évitera à des tas de célibataires de sombrer dans des abymes de glace et d'alcool, et aux gens en couple de n'avoir qu'un seul jour dans l'année pour avoir des petites attentions. Après tout, c'est ça aimer, se soucier de l'autre au quotidien.

Celebrity Collage by MyHeritage

MyHeritage: Arbre généalogique - Généalogie - Célébrité - Collage - Morph

là aussi ,c'est évident.

Celebrity Collage by MyHeritage

MyHeritage: Celebrity Collage - Votre arbre généalogique en ligne - Faire son arbre genealogique

Bin oui c'est tellement évident.....

Do you know Dexter Morgan?

alors là, attention, chers zamis, vous ne pouvez pas me dire que ce nom ne vous évoque rien. je ne vous croirais pas.
Dexter, c'est LE phénomène qui a débarqué il y a bientôt deux ans sur Canal crypté, vous n'avez pas pu ne pas en entendre parler. Même Ingrid Bétancourt, Benoit XVI et Oussama Ben Laden connaissent ce visage de gendre parfait.
et en toute sincérité, ce gars a tout pour plaire: sympa, pas envahissant, compréhensif, plutôt beau mec, il a une bonne situation dans la police de Miami en tant qu'expert en projections de sang, si c'est pas glamour comme boulot.... bon , forcément , il ne peux pas avoir que des qualités ce brave homme: il n'est pas trop trop rigolard, sa soeur est une vraie casse-burnes.
Ah oui, c'est aussi un sérial killer. Accro complet au meurtre. Chacun sa passion , me répondrez vous...
Certes. là où je vous rejoins, c'est que Dex' (oui on est assez intimes alors je me permets d'user de son p'tit surnom) a un code d'honneur: il ne zigouille que les méchants. Ce qui peut lui poser parfois de vrais cas de conscience quand des gentils flics sont à ses trousses: on les bute ou pas?

Etant toujours alitée, j'en profite pour travailler mon anglais en regardant la saison 3 , inédite en France. J'ai un bon dealer de séries, je n'en dirai pas plus. et damned, je viens de watch the last one: it rocks!!
Dexter , ce cher Dexter, exactement si l'on conserve le titre dont est issu ce prodigieux programme est une petite merveille de cynisme. vite, la saison 4!

un peu d'entraide

tu es jeune, gentil mais pauvre. tu voudrais donner , mais tu n'as ni temps ni argent à consacrer aux oeuvres caritatives.
Par contre tu passes d'innombrables heures sur ton PC, à surfer sur google à chercher des photos des ragondins, télécharger du porno moldave, faire du copier coller d'articles pour ton mémoire, (t'inquiète, t'auras 18, tout le monde n'y verra que du feu, et tu seras acceptée en M2 à Marseille), faire circuler des hoax pourris parce que t'es trop boubourse pour le vérifier sur Hoaxkiller ou que sais-je encore.
alors moi, j'ai la solution pour alléger votre conscience d'égoïstes: je sais, je pratique tous les jours.
tous les matins, je vais sur ce site, et hop, en cinq clics, soit moins qu'il en faut pour forwarder un PPS, j'aide les animaux, les enfants handicapés, les gens qui ont faim, la planète et les enfants pauvres. Ce site tourne grâce aux pubs, et plus il y a de clics, plus il reçoit de l'argent . si vraiment tu veux faire un cadeau à Tata Marthe, parce que tu lorgnes sur l'héritage, tu peux aussi. il y est vendu plein de petits objets, de goût pas toujours très sur, comme le paillasson tête de chats, pour n'en citer qu'un. A tout prendre , achètes un truc qui te plait, le médecin a dit que ce n'était plus qu' une question de semaines.
après tu n'es pas obligé de cliquer sur tous les onglets: tu as le droit de ne pas aimer les animaux, les enfants, de surcroit handicapés, les affamés ou la planète. Ca ne regarde que toi.
par contre si tu viens sur ce blog, c'est que tu m'aimes bien, donc si tu peux faire tourner l'info, tu serais bien urbain.

quand se meurt un amour

Ca y est. La décision est prise. C'est fini.
Je n'aurais jamais penser souffrir à ce point d'une décision qui ne m'appartient même pas.
Le couple idéal, idéalisé en réalité, qui semble parfait aux yeux de tous ceux qu'on côtoie, n'est plus.
c'est comme si la foudre s'abattait sur ma tête. je nous revois encore , il y a si peu de temps, célébrant ce pacs, symbole d'une union qui devait durer toute une vie.
Je me revois aussi, dans cette bijouterie Rue de la République, lors du choix de ces alliances qui allaient sceller ce chemin à parcourir, celui qui fait oublier la solitude que l'on a pu vivre, et que l'on ne connaitra plus.
Puis un jour, un coup de fil. ceux dont on sait qu'on ne les oubliera jamais." C'est fini" me dit la voix de l'autre bout du combiné.
J'en perds le souffle, les esprits. je me reprends: je dois garder une contenance, montrer que cela ne m'affecte pas outre mesure.
J'ai mal. c'est égoïste, certes. Cela ne me regarde pas.
Une histoire d'amour qui s'achève, un couple qui n'est plus et qui pourtant a tout été fut un temps, celui qui fait croire, qui donne espoir, qu'il y a encore des gens qui s'aiment, et s'ils s'aiment c'est qu'on peut aimer nous aussi un jour, quelque part , bientôt, qui sait?
Un amour qui se meurt, interroge le nôtre: elles aussi se sont promis, l'une à l'autre, des rêves, des projets. Elles aussi se sont unies.
Quand un amour se meurt, on s'aperçoit que rien n'est éternel. Qu'un jour peut-être nous aussi nous serons des "ex" . même si l'on n'y croit pas, c'est impossible. pour elles aussi c'était impossible.
Mais ça vaut le coup de continuer à croire en l'impossible. je le veux.
mes amies, vous aussi je vous aime, je connais votre intelligence et votre sensibilité. J'espère que vous saurez reconnaitre en l'autre un amour différent de celui qui vous a autrefois uni. de tout mon cœur.

la théorie du complot

J'ai bien réfléchi. en même temps en ce moment, j'ai pas grand chose d'autre à faire....
Il y a à peine un an et demi, Carla Bruni, avant de devenir première playmate euh pardon dame de France, était plutôt militante de gauche, avouant que si elle avait pu voter lors des dernières présidentielles, son choix se serait porté sur Ségolène Royal , même si elle ne l'aimait pas . (bizarrement je me sens proche de Carlita sur ce coup-là).
Alors ,mon esprit tordu a échafaudé une théroie diabolique. Carla, connue pour étre une dévoreuse d'hommes, une briseuse de coeurs, une mante religieuse, une séductrice destructrice avide de pouvoir comme l'a signalé je ne sais quel biographe, a sans doute été mandatée par les ....Elephants du Ps !!
suivez mon raisonnement: elle séduit notre Président, le rend fou d'amour , pour finalement lui faire prendre des décisions de Gauche, et le laisser sur le carreau , détruit, ravagé au lendemain de sa défaite aux élections de 2012. Pour se marier avec laurent fabius devenu président. ou se pacser avec Ségolène royal. je ne sais pas encore.
mais comme dans Frankeinstein, le Créature peut se retourner contre le créateur. Faites attention les pachydermes... et Anne sinclair, surveille ton élephant. on sait jamais.

Corrosif!

Hier , j'ai mis ma sciatalgie entre parenthèses pour poser mes fesses sur les très inconfortables sièges du Grand Angle . Pour y voir qui, me direz-vous? Stephane Guillon mes petits agneaux. et bien aucun regret, hormis le fait que Gaby a du m'aider à me relever au bout d'une heure cinquante. Mais bon , cela n'est rien car j'ai adoré le voir en live. il est tout simplement génial. un tel cynisme, c'est pas humain, mais en même temps c'est mon rêve.
enfin un comique engagé qui n'a pas peur de balancer sur la droite, la gauche en étant tout autant acide. tout le monde ramasse: les vieux, les jeunes, les femmes.... et puis un peu Sarko, il n'a pas peur du contrôle fiscal.
Bref n'hésitez pas à y aller.

la brute!

c'est un petit jeu bien sympa, où vous n'avez qu'à créer votre personnage, le nommer et le faire combattre. Bien mignon en somme. si vous cliquer ici, vous serez mon élève et vous pourrez me combattre!

où est passée l'imagination?

depuis toute petite, je subis l'insomnie.
si je ne m'endors pas une fois la tète sur l'oreiller, c'est foutu. je sens monter l'anxiété. depuis toujours. et dès lors, c'est parti pour une nuit blanche, ou quasiment. C'est ma plus vieille ennemie. j'étais un bébé anxieux, une fillette inquiète, une ado angoissée et je suis une jeune femme stressée, affolée quand le souci de trop vient s'ajouter à la somme des tracas quotidiens. Chacun sa croix.
A l'àge de sept ou huit ans, j'ai entendu dans une émission de radio un conseil qui changea ma vie: une gamine, souffrant du même problème appelait l'animatrice pour pallier à ce handicap. La petite se nommait Agathe je m'en souviens encore. l'animatrice, de sa voix douce et suave, lui conseilla d'imaginer une boule descendant indéfiniement une pente, jusqu'à s'endormir.
Conseil que je mis en pratique quand la première montée d'angoisse arriva. et à ma grande surprise, cette mentalisation était diablement efficace.
je me fis fort d'imaginer alors plusieurs scénari , pour rendre cette descente moins lassante à long terme: j'habillai ma boule, l'humanisant avec des yeux, eternellement planqués sous des lunettes de soleil Wayfarer ( oui, c'était dans les années 80...), un nez et une large bouche toujours souriante.
ma boule descendait tantôt une piste de ski, tout schuss, affublée d'un bonnet de lutin et d'une combi rouge, tantôt une rue pentue bardée d'immeuble lookée d'un jogging criard avec une chaine hifi sur l'épaule, c'était le rappeur, tantôt une colline telle carrie Ingalls... je déclinais les identités de cette boule à l'infini, avec une préférence pour la boule skieuse. Quand elle se trouvait en bout de piste, je la faisias remonter gaiement; C'était mon mythe de Sisyphe personnel réadapté . et à chaque fois, elle me déposait dans les bras de Morphée.
Puis, en grandissant , j'ai perdu ma boule. Désormais, je n'arrive plus à la saisir dans l'immensité de mes souvenirs. Je la vois, statique, avec ses multiples costumes, mais je ne peux plus lui faire descendre cette pente. c'est tout bonnement impossible. Elle se transforme alors en pierre, déboulant une pente désertique et sans espoir.
Je crois qu'en grandissant, j'ai perdu un pan d'imagination, celui-là même qui me permettait de gérer l'angoisse quand elle s'apprétait à me submerger. A l'époque c'était le seul recours, la seule parade. et j'ai beau faire tout mon possible pour retrouver ma boule, comme cette nuit, je n'y parviens pas. c'est triste... J'ai perdu définitivement une part de magie.
alors, au lieu de prendre un somnifère , je me suis levée et j'ai allumé la télé. J'ai regardé "le grand frère " sur TFI . J'ai eu peur. et j'ai entendu la voix de ma mère dire à qui veut bien l'entendre que j'étais une ado rebelle et intenable . j'ai ri de bon coeur. Il faut absolument qu'elle voit ça. mais c'est une autre histoire.