les fatals picards en concert ou comment j'ai encore pris un coup de vieux...

c'était à l'espace Julien à Marseille, le 9 novembre. Nous sommes un peu parties sur un coup de tête avec mes keupines Natalia et Camille. ça faisait pas lion d'un an qu'on ne s'était vue, ce fut donc une occasion idéale.
après un périple bein venteux sur l'autoroute, nous sommes arrivées juste à la fin de la première partie ,Roultaboule si ma mémoire est bonne . Du ska bien relevé, bien sympa.
Puis les fatals, ces mecs qui me donnent envie de finir mon cursus à LiLLE ou Amiens, sont arrivés. et ils sont trop Enormes avec un grand P (comprendra qui connait Roudaille). Par contre les marseillais, même s'ils mettent le feu dans la salle , ne sont pas vraiment super accueillants et urbains. mais ceci est un autre probleme... enfin voilà. j'aimerai bien savoir mettre en ligne un bout de vidéo de "amélie Poulain" mais je ne sais pas faire. tant pis pour vous.
nous avons passé le concert comme des vieilles de quart de siècle, sagement dans les escaliers, jusqu'au moment où un regain de vigueur s'est emparé de moi, et je me suis mise à brailler "j'vais dans la fosse finir le concert".
Après avoir écrasé quelques orteils, j'arrive donc si près de la scène que je pouvais sentir les gouttes de transpiration de Yvan s'écraser sur mon visage...ah les concerts c'est toujours un grand moment de bonheur, d'hygiène un peu moins . toute à la joie de pogoter , moeurs depuis trop longtemps oubliée, je n'ai pas vu tout de suite que de tous les jeunes gens qui m'entouraient et me foutaient de grands coups de coudes dans les côtes , j'étais sans aucun doute possible la seule à avoir le droit de vote, le permis de conduire et le droit de boire de l'alcool dans les lieux publics...such a lonely day isn't it?
et oui, moi aussi à 16 ans, j'allais dans des concerts rock, dans la fosse, sauter comme une possédée, je demandais aux vieux d'aller m'acheter des bières quand c'était pas Bob de Watcha qui m'en offrait une ( oui, oui, être la seule fille d'un concert à monter faire un moshing, ça peut créer des liens...) , je n'avais pas peur d'être happer par une foule hurlante, ni de choper une hépathite au contact de la sueur de mes congénères pogoteurs ( je portais des manches longues..maligne...) oui je suis trop vieille pour la fosse. Alors qu'en plus je paie plein pot pour aller à l'opéra, la vie c'est vraiment de la merde des fois...

visite au MAMAC

si il y a un truc de bien à faire à Nice, à part boire des canons en espérant que ça fasse pousser les nichons (tiens tiens...) , c'est la visite du Mamac. voici ici quelques photos pour vous donner envie de lever vos fesses le dimanche après midi plutôt que de bloquer devant "Ghost whisperer"...

encore une liste

une keupine me demandait ce que je ferais pour l'homme que j'aime. Bien sûr par une pirouette j' ai fait remarquer à cette immonde grognasse que j'avais pas de mec, et par conséquent une énergie libidinale à bloc que je pouvais d'un instant à l'autre sublimer en prise de catch. Puis je me suis calmée et ayant décidé que j'en avais déjà beaucoup trop fait pour ces messieurs, je ferai, non pas comme Rose, la liste des choses que je veux faire avec lui ( car franchement, a-t-on réellement besoin d'un mec pour boire de la vodka, fumer trop, et refaire ses peintures???j'y arrive très bien toute seule... viens Rose, je vais te montrer...) , mais la liste des choses que je ne ferai pas...

1. ramasser ses chaussettes trouées qui puent. sans blague, le prochain je le veux or-do-nné. ou informé que le truc blanc dans la salle de bain, c'est le réceptacle à l'usage desdites chaussettes.
2. me nourrir de pizzas car Monsieur adore ça. En fait, j'ai une théorie là-dessus: les mecs adorent les légumes. Seulement , quand ils sont en couple, ils ont bien compris que s'ils mangent des végétaux avec leurs copines, elles vont rester superbes, et être potentiellement dragables par un autre male plus beau- plus drole- plus riche (rayer la mention inutile.) ce qui est hyper dangereux pour eux, car ils risquent ainsi de se retrouver seuls, avec leurs chaussettes trouées qui puent. Ainsi, ils font genre "chuis une tortue ninja, tu veux m'empoisonner avec tes brocolis???" et nous plombent le cul de 4 fromages trois fois par semaine. avec en dessert, de la hagens Daas, histoire d'être surs de réussir à nous faire ressembler à des matronnes aux seins lourds en l'espace d'à peine quelques mois. conclusion: ne choississez que des mecs qui prennent des légumes au resto, ils sont sûrs d'eux....
3. plus de sacrifices. Non, je n'annulerai plus mes vacances, non, je n'annulerai plus un jour de stage parce que c'est le jour de congé de Monsieur, non, je partirai pas quelque part où je n'ai pas envie d'aller. genre m'installer sur la Côte D'azur, par exemple.
4. plus de passage au Xième plan. J'ai envie dêtre cocooner, traiter comme une princesse. Je suis sûre que ça me plairait bien. Attention, pas la pétasse au bois dormant, plutôt la princesse de Schrek, qui rote et qui pète en toute impunité...et qui peut baver en dormant. Sinon autant rester une gorette et me faire traiter comme telle.
5. je ne retournerai jamais, jamais voir Ben harper que je n'aime pas, avec 39 de fièvre juste parce que c'est son seul chanteur préféré qui n'est pas encore mort.
6. on ne m'obligera plus à me déguiser non plus. ni en sorcière cochonne pour halloween , ni en rien du tout. Je n'aime pas me déguiser, sauf si je suis morte pillo.
7. je ne tenterai même pas de revoir le seigneur des anneaux, ni la guerre des étoiles. Pour bien dormir, j'ai du stilnox, et ça m'évite de rèver d'un truc blanc comme un touriste anglais qui me dit dans mon sommeil :" ce que nous voulons, c'est du poisson, fort bien goutuuuuuu!"
8. surtout, je ne croirai plus jamais à toutes les bétises qu'ils peuvent dire. Genre "l'OL c'est trop une équipe de vendus"...bande de jaloux.

oui, je sais ça fait vieille fille qui va mourrir bouffer par ses chiens...ça ne me gène pas. je le sais...

encore un putain de concert

ok...j'avoue que quand j'ai écouté Koritni la première fois, c'était pour savoir ce que j'allais entendre après mes copains de RITUAL EXECUTION. Comme leur nom l'indique ils jouent une pop survitaminée....Non je déconne. et là, grosse claque dans ma face : ces jeunes cons (oui, l'un des gratteux a 34 ans et fait office de grabataire au milieu des autres) ont un putain de style irradiant! le chanteur , Lex , a une voix ...comment dire, qui vous invite à la sensualité (hypothèse basse) ou à une sacrée partie de jambes en l'air (hypothèse haute) . vous pouvez écouter tout ça pour en juger...

En plus , ces petits gars font des photos, des bisous....y en a même qui vous offrent leur tee shirt.
enfin, tout de même une pensée toute particulière pour ma copine Melo (queen of the darkness) qui a assuré un show de fou avec une patte folle. respect!! en bref, écoutez KORITNI, allez voir jouer les RITUAL EXECUTION et surtout stay metal!

je ne trouverai jamais de mari

en tout cas, pas dans le train.
car ,chers amis pour me rendre à mon stage en psychiatrie et surtout en revenir, j'utilise ce fabuleux moyen de transport, ou de supplice, tout dépend. oui, la SNCF a du garder la nostalgie du temps où ses wagonnets déportaient des Juifs. Ce matin, elle a réssi le tour de force d'entasser tout un quai de gare dans deux minuscules petits compartiments de merde , disons-le , à 7h45 du matin, ce qui en soit est une heure tout à fait honorable pour aller bosser en espérant ne pas avoir à se coltiner l'odeur putride d'un cadre moyen puant l'alcool qui se torche pour oublier sa vie de misère. Eh bin non. ça , la SNCF s'en branle allègrement, et te laisse faire 40 bornes de bon matin ,collée contre un homme qui pue et te prend pour un coussin, alors que c'est le seul contact que tu as depuis des mois avec une personne de sexe opposé, et que franchement, comme rapport , tu avais révé plus romantique et moins suffocant.
ta libération arrive gare de Cannes, quand tu réussis à décoller le mec qui s'est endormi à moitié sur ton épaule.... tu arrives au taf, et oh! surprise !quelle est cette delicieuse odeur de Jack Daniels? je vous jure c'est pas la mienne les gars!!!! tout le monde te regarde avec une mine désolée. "si jeune et déjà ravagée par l'alcool...."
la journée se passe. Les soupçons d'alcoolisme diurne s'estompent en même temps que tes forces.
tu tournes dans la ville à la recherche d'un magasin qui vend les places du concert de jeudi.....putain de cannois infoutus de t'indiquer un boulevard grand comme une autoroute....le temps que tu trouves, tu as loupé deux trains.
Ouf, tu en chopes un et t'installes éreintée par cette folle épopée quotidienne qui fait ta vie. Et tu sombres rapidement dans une douce torpeur, vautrée sur deux sièges au cas où ton amant de l'aller parfumé au whisky aurait la bonne idée de faire avec toi le chemin du retour. Une demie-heure plus tard, tu sens quelqu'un qui te tape sur l'épaule. "non , Brad, on l'a déjà fait trois fois cette nuit....oui je suis une bête de sexe..." penses-tu. Ce n'est pas monsieur Jolie, mais plutôt une vieille catole, gentille au demeurant qui te dit: " pardon Mademoiselle, vous bavez sur le fauteuil... moi aussi ça m'arrive quand je m'endors sans mon dentier."
deux heures plus tard, j'hésite encore à sauter du sixième étage.

que fais-tu martine??

merci à Vil de m'avoir donné l'ultime joie de créer mes propres Martine sur ce site. C'est désormais impossible, mais vous pouvez toujours consulter les meilleures. Voici un petit florilège des miennes.

raymonde

connaissez-vous cet homme?

sans déconner, ce mec est totalement desespéré...il est l'ami myspace de plein de gens qu'il ne conntra jamais, il me fait un peu de peine.

recueil de citations 2, the return of the dead who kills

j'ai vu que ça vous avait bien plu la première fois, alors étant donné que deux ou trois m'ont fait me poiler , voici un florilège:

• je me sens pas très bien, un peu comme si mes couilles avaient bu de la bière...
• Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.
• quand on est un homme, le monde entier est votre urinoir.
• "Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois". Sacha Guitry
• "Enfer chrétien: du feu. Enfer païen: du feu. Enfer mahométan: du feu. Enfer hindou: des flammes. A en croire les religions, Dieu est un rôtisseur."Victor Hugo
• "Je ne mangerai pas d'huîtres. Je veux des aliments morts. Pas malades, pas blessés, simplement morts."Woody Allen
• "On prend les femmes pour ce qu'elles ne sont pas, et on les laisse pour ce qu'elles sont. "Serge Gainsbourg
• "La vérité n'est jamais amusante. Sans cela tout le monde la dirait."Michel Audiard

• "Les courtes absences animent les passions, au lieu que les longues les font mourir". Saint Evremont

allez, au boulot, j'attends les vôtres

dora est une pute

je savais bien qu'elle n'était pas très nette....