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Foresti parodie Amy Winehouse
envoyé par tonymontanavideo
moi, je trouve les mimiques pas mal, même si elle tourne un peu en rond à la fin...
5/09/2008
you know...
Foresti parodie Amy Winehouse
envoyé par tonymontanavideo
moi, je trouve les mimiques pas mal, même si elle tourne un peu en rond à la fin...
5/05/2008
je m'envoie en l'air, part one
voici des photos de mon cadeau d'anniv' des copains sudistes, merci à Michel Lacroix des Ailes de Sospel pour ce baptême!
5/02/2008
dans le pétrin
ce matin, je suis allée profiter du cadeau que m'a fait Fifi pour mon aaniv', un"massage pure soie 100% relaxant" disait la carte...
chouette, en période d'examens, de déménagement, et d'incertitude professionnelle, le relaxant est le bienvenu.
Nous rentrons donc dans un institut de bêâûté où nous accueille une charmante jeune fille à la voix à peine aiguë: "bonjouououour, c'est pour les soins cadeaux??" Saf est repérée...c'est une habituée de ce lieu qui sent la fiiiilllle: plein de maquillage, des pots de crème pour le visage , le corps, les pieds, les mains, les yeux, l'anus.... Ô monde mystérieux qui s'ouvre à moi.
Pendant qu'elle entraine Saf dans une salle où elle va se faire asperger, gommer, jeter des seaux d'eau glacée sur le corps, et ce durant prés de deux heures sans pouvoir fuir (selon son propre aveu...) , je scrute: par deux fois j'ai déjà fréquenter ces lieux, mais pour une torture. Donc je ne suis pas hyper sereine. bon, ok, c'était pour une épilation du maillot à la cire chaude effectuée par une esthéticienne hystérique . (A ce propos, si quelqu'un a été chez une esthéticienne non hystérique, ça m'intéresse, et m'étonne surtout...) Normalement, il y a détente dans l'intitulé, donc en toute logique, elle ne devrait pas me parler , encore moins me toucher les parties génitales... ou pas.
C'est quand elle m'a dit: "entrez, et enfilez ce string en papier, j'arrive dans cinq miiiiiiiinutes!!!" que j'ai commencé à paniquer. moi qui voulais un petit massage mignon des épaules, je me suis retrouvée avec un string XL jetable dans la raie, sous une serviette, attendant la jeune soprano.
A ce moment précis, je souhaite de tout mon coeur que Saf crève d'hypothermie dans la pièce d'en face, si elle se doutait de ce qui m'attendait.
Oui, je n'aime pas être nue ou presque devant une inconnue. ça me met très mal à l'aise. mais le cauchemar commençait à peine...
miss Hystéria revient et commence à chauffer la crème "soin de soie" , et m'agrippe le peton gauche, comme ça , nature. je me contrôle pour ne pas lui foutre mon pied dans la gueule: en effet, il me faut beaucoup de concentration pour canaliser ce vieux réflexe. je dois me préparer psychologiquement. des fois, même quand c'est moi qui me touche les pieds, je protège mon visage, au cas où. et pas à cause des vapeurs méphitiques.
puis tranquillement, elle remonte le drap sur mes omoplates, et me pétrit les fesses!! pas chier, la gisquette! bon, là elle voit que je suis pas trop trop sereine et me sort " vous n'avez pas l'habitude de vous faire masser!!" . autant vous dire que j'ai pris sur moi pour ne pas répondre que mon doud est kiné, et que quand il me masse les fesses c'est nettement plus agréable. ou encore que je peux pas vraiment me détendre quand j'ai une gueuse qui croit passer son CAP boulangerie sur mon postérieur... politesse, je te hais!
le comble de l'horreur a été atteint quand sur une musique à la Satie, sont venus se greffés des rires de bébés!! comment c'est censé détendre ce genre de sons? mon sang n'a fait qu'un tour, je suis devenue à cet instant prédcis aussi souple qu'une statue de sel.
je vous passe le détail...une heure, ça a duré. je suis sortie de là, niveau décontraction des épaules, j'étais carénée comme amélie Mauresmo après un match de cinq heures. Plus coincée qu'à l'aller. pour me remettre, j'ai bu plein de café. il était très bon leur café, merci Georges (what else?)
La saf, elle est sortie vidée de son soin spa, rouge comme une tomate. on aurait dit le couscous à sa mère, tiens. " t'as aimé?" qu'elle me dit " oui, elle masse bien...mais j'étais quand même toute nue quoi." A la gueule qu'elle a fait, j'ai bien compris qu'elle savait pas. alors bon, je l'ai pas jetée sous la première voiture venue. du coup, j'ai pas trop chargé la mule...elle est gentille Fifi. Pour une algérienne....
Mais la même chose par un grand costaud viril, et charmant, ça m'aurait détendu, vraiment.... reviens chéri!!
chouette, en période d'examens, de déménagement, et d'incertitude professionnelle, le relaxant est le bienvenu.
Nous rentrons donc dans un institut de bêâûté où nous accueille une charmante jeune fille à la voix à peine aiguë: "bonjouououour, c'est pour les soins cadeaux??" Saf est repérée...c'est une habituée de ce lieu qui sent la fiiiilllle: plein de maquillage, des pots de crème pour le visage , le corps, les pieds, les mains, les yeux, l'anus.... Ô monde mystérieux qui s'ouvre à moi.
Pendant qu'elle entraine Saf dans une salle où elle va se faire asperger, gommer, jeter des seaux d'eau glacée sur le corps, et ce durant prés de deux heures sans pouvoir fuir (selon son propre aveu...) , je scrute: par deux fois j'ai déjà fréquenter ces lieux, mais pour une torture. Donc je ne suis pas hyper sereine. bon, ok, c'était pour une épilation du maillot à la cire chaude effectuée par une esthéticienne hystérique . (A ce propos, si quelqu'un a été chez une esthéticienne non hystérique, ça m'intéresse, et m'étonne surtout...) Normalement, il y a détente dans l'intitulé, donc en toute logique, elle ne devrait pas me parler , encore moins me toucher les parties génitales... ou pas.
C'est quand elle m'a dit: "entrez, et enfilez ce string en papier, j'arrive dans cinq miiiiiiiinutes!!!" que j'ai commencé à paniquer. moi qui voulais un petit massage mignon des épaules, je me suis retrouvée avec un string XL jetable dans la raie, sous une serviette, attendant la jeune soprano.
A ce moment précis, je souhaite de tout mon coeur que Saf crève d'hypothermie dans la pièce d'en face, si elle se doutait de ce qui m'attendait.
Oui, je n'aime pas être nue ou presque devant une inconnue. ça me met très mal à l'aise. mais le cauchemar commençait à peine...
miss Hystéria revient et commence à chauffer la crème "soin de soie" , et m'agrippe le peton gauche, comme ça , nature. je me contrôle pour ne pas lui foutre mon pied dans la gueule: en effet, il me faut beaucoup de concentration pour canaliser ce vieux réflexe. je dois me préparer psychologiquement. des fois, même quand c'est moi qui me touche les pieds, je protège mon visage, au cas où. et pas à cause des vapeurs méphitiques.
puis tranquillement, elle remonte le drap sur mes omoplates, et me pétrit les fesses!! pas chier, la gisquette! bon, là elle voit que je suis pas trop trop sereine et me sort " vous n'avez pas l'habitude de vous faire masser!!" . autant vous dire que j'ai pris sur moi pour ne pas répondre que mon doud est kiné, et que quand il me masse les fesses c'est nettement plus agréable. ou encore que je peux pas vraiment me détendre quand j'ai une gueuse qui croit passer son CAP boulangerie sur mon postérieur... politesse, je te hais!
le comble de l'horreur a été atteint quand sur une musique à la Satie, sont venus se greffés des rires de bébés!! comment c'est censé détendre ce genre de sons? mon sang n'a fait qu'un tour, je suis devenue à cet instant prédcis aussi souple qu'une statue de sel.
je vous passe le détail...une heure, ça a duré. je suis sortie de là, niveau décontraction des épaules, j'étais carénée comme amélie Mauresmo après un match de cinq heures. Plus coincée qu'à l'aller. pour me remettre, j'ai bu plein de café. il était très bon leur café, merci Georges (what else?)
La saf, elle est sortie vidée de son soin spa, rouge comme une tomate. on aurait dit le couscous à sa mère, tiens. " t'as aimé?" qu'elle me dit " oui, elle masse bien...mais j'étais quand même toute nue quoi." A la gueule qu'elle a fait, j'ai bien compris qu'elle savait pas. alors bon, je l'ai pas jetée sous la première voiture venue. du coup, j'ai pas trop chargé la mule...elle est gentille Fifi. Pour une algérienne....
Mais la même chose par un grand costaud viril, et charmant, ça m'aurait détendu, vraiment.... reviens chéri!!
5/01/2008
4/27/2008
littérature: séance de rattrapage
Les temps sont durs. il faut toujours aller vite, ne pas perdre une seconde comme le dit la poétesse Lorie. on n'a plus forcément le temps de lire. d'avoir accès à la culture. Alors pour pallier à cela, voici ami lecteur le texte qui s'apprête à bouleverser la poésie contemporaine; "papillon de lumière" de cette grande artiste qu'est Cindy Sander .
Rien n’est plus fort qu’être en scène
Petite chenille j’rêvais déjà
Exister, montrer à ceux que j’aime
Ô Combien tout ça était inscrit en moi
Les filets qu’on me tend
Les pièges de ces gens
Les obstacles au-devant
J’passe au travers
Les mots lourds et blessants
Les langues de serpent
Ne sont qu’une suite de paroles en l’air
Papillon de lumière
Sous les projecteurs
Papillon de lumière
Revit dans vos cœurs
Papillon de lumière
Garde tout son mystère
Papillon de lumière
N’a plus rien d’éphémère.
Je me donne telle que je suis
Sans chercher à tricher face à vous
Même mes larmes ne sont que d’l'eau depuis
Qu’un beau jour je vous ai tout confié de moi
Les filets qu’on me tend
Les pièges de ces gens
Les obstacles au-devant
J’passe au travers
Les castings éprouvants
Les cris “au suivant”
Ne sont que des barrières à mes prières
Refrain
Cette énergie en moi
Qui brûle de partout
Je n’veux que la partager
Avec vous
NB: ce qui brûle de partout, ça peut être aussi une chaude-pisse.
Petite chenille j’rêvais déjà
Exister, montrer à ceux que j’aime
Ô Combien tout ça était inscrit en moi
Les filets qu’on me tend
Les pièges de ces gens
Les obstacles au-devant
J’passe au travers
Les mots lourds et blessants
Les langues de serpent
Ne sont qu’une suite de paroles en l’air
Papillon de lumière
Sous les projecteurs
Papillon de lumière
Revit dans vos cœurs
Papillon de lumière
Garde tout son mystère
Papillon de lumière
N’a plus rien d’éphémère.
Je me donne telle que je suis
Sans chercher à tricher face à vous
Même mes larmes ne sont que d’l'eau depuis
Qu’un beau jour je vous ai tout confié de moi
Les filets qu’on me tend
Les pièges de ces gens
Les obstacles au-devant
J’passe au travers
Les castings éprouvants
Les cris “au suivant”
Ne sont que des barrières à mes prières
Refrain
Cette énergie en moi
Qui brûle de partout
Je n’veux que la partager
Avec vous
NB: ce qui brûle de partout, ça peut être aussi une chaude-pisse.
4/26/2008
censure
la vidéo live de Cindy sander a été retirée. comme toutes les vidéos où elle se ridiculise durant le casting.
Ca pue la censure.
pas de goût, et en plus elle n'assume pas.
faudrait voir à degonfler le melon qui te sert de tête, ma petite Flamekuche.
Ca pue la censure.
pas de goût, et en plus elle n'assume pas.
faudrait voir à degonfler le melon qui te sert de tête, ma petite Flamekuche.
pour toutes les fans de C.S
pour toi, le jeune, qui ne veut pas avoir l'air stupide sur les dance-floors, au camping des moulettes, voici la chorégraphie du tube interplanétaire "papillon de lumière".
4/24/2008
a star is born
Hier, je suis tombée sur ça, en mangeant une tarte flambée alsacienne. J'ai bien failli m'étouffer.
Ca fait peur. Si elle trouvait ne pas s'être assez ridiculisée, c'est fait. pas de voix, c'est faux, c'est moche. c'est boudiné dans des paillettes en plus.
Cindy Sander, papillon de water, ambassadrice du bon goût
Ca fait peur. Si elle trouvait ne pas s'être assez ridiculisée, c'est fait. pas de voix, c'est faux, c'est moche. c'est boudiné dans des paillettes en plus.
Cindy Sander, papillon de water, ambassadrice du bon goût
4/23/2008
4/18/2008
faisons le point
Ca y est . J'ai atteint le quart de siècle. l'âge où la dégénérescence neuronale débute lentement, pour te mener inexorablement à la sénescence.
non pas que ce soit le chiffre qui m'ennuie. c'est qu'un an de plus que 24 . c'est juste tout ce qui y est lié.
quand j'étais petite, j'imaginais qu'à 25 ans, j'aurais un métier que j'aime, qui rapporte bien, une maison à moi avec plein de chiens. Bizarrement pas d'enfants. déjà toute jeune, je n'étais pas fan de mes congénères.
quinze ans plus tard, heure du bilan: je n'ai pas de diplôme, un avenir plus que compromis aux vues des débouchés en psychologie clinique; quand bien même j'obtiendrais un jour ce fameux titre, ça ne me rapportera jamais beaucoup de thunes. Je vis dans un studio en location.
ah si j'ai un chien. ou plutôt un chien mort étant donnée l'odeur.
non pas que ce soit le chiffre qui m'ennuie. c'est qu'un an de plus que 24 . c'est juste tout ce qui y est lié.
quand j'étais petite, j'imaginais qu'à 25 ans, j'aurais un métier que j'aime, qui rapporte bien, une maison à moi avec plein de chiens. Bizarrement pas d'enfants. déjà toute jeune, je n'étais pas fan de mes congénères.
quinze ans plus tard, heure du bilan: je n'ai pas de diplôme, un avenir plus que compromis aux vues des débouchés en psychologie clinique; quand bien même j'obtiendrais un jour ce fameux titre, ça ne me rapportera jamais beaucoup de thunes. Je vis dans un studio en location.
ah si j'ai un chien. ou plutôt un chien mort étant donnée l'odeur.
notez l'air stupide dudit clébard
bon, passons au positif: je suis engagée sentimentalement. Avec un kiné, siouplait. donc coté ressources, ça commence à ouvrir un espoir.
et puis ça me fait croire que j'éviterai les catherinettes. pleure pas Mamie, tu trouveras bien quelqu'un à qui fourguer ton immonde chapeau.
Pour la maison, j'y pense dur; je suis en affaire avec la société générale.
je n'ai toujours pas d'enfants!!!! Ô joie!
et puis ça me fait croire que j'éviterai les catherinettes. pleure pas Mamie, tu trouveras bien quelqu'un à qui fourguer ton immonde chapeau.
Pour la maison, j'y pense dur; je suis en affaire avec la société générale.
je n'ai toujours pas d'enfants!!!! Ô joie!
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