vivre en couple....

Il n'y a pas si longtemps, une amie névrosée, inquiète comme une biche devant un chasseur à l'idée de vivre avec son chéri sous peu, me demandait comment c'est , dis, la vie de couple????
Car cette optique est toute nouvelle pour elle. et je passe à ses yeux pour une experte, étant donné que je vis avec un homme, en couple.
Bizarrement, ma réponse spontanée fut "il y aura des matins où tu auras envie de le tuer. mais c'est normal. je crois."
Grand silence au bout du fil. La biche a fait un arrêt cardiaque? a fui au Mexique sous une fausse identité?
vas rattraper une réponse pareille.... mais c'est la vérité. L'Homme est parfois tellement énervant qu'on rêverait qu'il s'étouffe avec sa part de pizza grasse qui laisse des miettes de partout au sol, mais non, il survit, et dépose ses énormes mains, grasses, sur TOUS les objets qu'il est susceptible de porter entre ses gros doigts GRAS. et ça le fait rire. Parce que la légende voudrait que tu sois maniaque. Nan mais.
et puis, l'Homme est une bête à poils. On pourrait croire que non, vu ce qu'il laisse comme fourrure dans le siphon de la douche. et c'est bien là le problème d'ailleurs. toute sa pilosité se déverse immanquablement dans tous les endroits à émail, , bien en vue. Car souvent, l'Homme a le pelage foncé. voir même roux. bien que généralement il n'assume pas, et préfère parler de reflets auburn. en un seul mot. ). Nota Bene: si vous lui faites une réflexion sur le fait qu'il ne rince jamais la baignoire ou le lavabo, n'oubliez jamais, au grand jamais, vos bandes de coton enduites de cire orientale ( et de poils pubiens, of course.) à tremper dans un quelconque récipient susceptible de tomber sous ses yeux. Car s'il aime sentir sous ses mains baladeuses notre douce peau, il ne veut surtout pas savoir comment vos poils vous quittent. et s'il découvre la vérité, l'Homme ne tardera pas à pousser s'écrier avec une voix de jeune vierge devant le membre de Rocco Siffredi, un fameux " ah mais c'est dégueulasse!!!". et là, votre parade higiéniste sur le rincage de douche, vous pouvez jeter votre mouchoir dessus et la ranger aux oubliettes.
tu comprendras aussi que cette odeur si particulière que dégage l'Homme et qu'on aime tant, n'est pas naturelle. c'est juste le petit Marseillais douceur vanille en fait. Par contre, tu vas connaitre l'odeur plus naturelle malheureusement, de l'Homme un lendemain de cuite. qui fluctue selon l'alcool ingurgité la veille. souvent moins glamour que la vanille d'ailleurs.
Tu auras parfois (souvent) l'impression de dormir dans un garage de harley dont le moteur tournerait huit heures par nuit. et tu ne trouveras plus ça mignon. Parce que ce sera tous les soirs. tu apprendras donc à dormis avec des bouchons. si si. Car c'est la seule alternative à la chambre à part.

Mais, rassure-toi mon amie, si tu me lis.
Il y aura des jours formidables où tu te réveilleras dans ses bras velus, et tu aimeras son odeur naturelle.
tu n'auras plus jamais froid la nuit.
A moins de fréquenter un manchot, tu sauras toujours à qui t'adresser pour te servir d'une perceuse. car en vérité, c'est la vis qui doit tourner, pas toi.
Tu auras toujours quelqu'un sur qui (gueuler?) t'épancher après une sale journée.
Et surtout tu sauras apprécier la solitude. Parce que tu n'auras plus envie d'être tout le temps avec lui. Et ça , c'est bon signe. tu n'auras plus besoin d'être fusionnelle. tu l'aimeras donc pour lui, et pas pour toi.
je vous souhaite un bon voyage, merci d'avoir choisi notre compagnie.