Vous connaissez la dernière?

entendu aujourd'hui dans la bouche d'un patient, qui venait d'entendre, et donc de découvrir mon prénom.
"ah , vous vous appelez jessica, comme la femme de Roger Rabbit?
- oui vous avez une excellente mémoire...
- et vous faites aussi du peep-show...?!?!"
après quelques secondes de désapointement, je me suis vu répondre, au milieu des rires des autres patients, et surtout des infirmiers qui étaient en train de crever entre deux bouchées de saumon:
-euh, non plutôt des études de psycho. Je ne suis pas non plus marié à un lapin...
Bien sür, l'infirmier rigolard ,Mr M.A, s'est senti obligé de me chuchoter que le peep show payait certainement plus que devenir psychologue. Le pire, c'est que c'est la vérité mais bon...
Pour mon dernier jour en psychiatrie, j'avoue que j'ai bien été mouchée.

un grand moment de solitude

Mechante Bourde
envoyé par Brownsugar18

Vous l'avez certainement déjà vu, mais ce passage télé est juste énorme. allez, c'est cadeau!

Chic et de bon gout

Merci, Charb

Have yourself a little merry christmas

C'est étonnant. pour la première fois, depuis que je suis sortie de l'enfance , je suis heureuse. Heureuse à la période de Noël. c'est totalement antinomyque pour moi.
depuis ma naissance, je vois et surtout j'entends ma mère râler, pester sur cet instant où tout le monde se réunit en famille, plein d'amour autour d'un arbre brillant de mille feux, toujours décoré avec goût, pour feter la naissance du divin enfant. Parce que nous, on n'est pas vraiment une famille, mais plutôt un trio. Joss, ma mère, Ma (super) Mamie et moi. ça a toujours emmmerdé ma mère, elle qui rêvait d'une famille nombreuse, des marmots bruyants, un mari au coin du feu. La vie ne réalise pas tous les souhaits, mon père est mort un mois après ma naissance. elle ne s'en est jamaise tout à fait remise, n'a pas refait sa vie.
et puis, avouez aussi que Noël, c'est quand même le summum de l'hypocrisie, de l'achat de bonne concsience. c'est pas un hasard du calendrier si on se tape d'affilée le sidaction, le téléthon au mois de décembre. et même les catastrophes naturelles ont compris le truc, souvenez vous du tsunami...
toute l'année durant, on se chie mutuellement sur la gueule, on détourne le regard quand un sdf veut nous vendre le Réverbère, on fait des blagues sur Grégory Lemarchal...mais décembre arrive, et là, tout le monde s'aime, tout le monde donne pour se pardonner d'acheter. Bin non. moi, j'ai pas besoin d'une conscience annuelle, je préfère conserver la mienne toute l'année , même si elle n'est pas toujours bonne. J'essaie d'appliquer au jour le jour ma philosophie à savoir ne jamais faire aux autres ce que je n'aimerais pas subir, et je dors la nuit. c'est pour cela que Noyel, c'est pas vraiment mon gros délire. Ca vaut pas la Toussaint...
bizarrement, cette année, c'est différent. je dois concéder que j'ai quand même une folle envie de claquer tout ce qui ressemble de près ou de loin à un vieux mec en rouge et blanc qui fait " oh,oh,oh, Joyeux Noël!" ainsi que la tribu de nains le suivant. je trouve toujours intolérable la dépense energétique qu'engendrent toutes ces guirlandes affreuses. On ne se refait pas.
Mais, je suis tellement pressée d'y être. retrouver les gens (le Jean) que j'aime. Et surtout profiter des trois semaines de congés qui en découlent.
oui, j'aurais jamais cru le dire un jour, surtout si près de LA date, j'aime ma vie.

cours y vite!

...acheter ton torchon dauphinois, ou lis le via le site Ouèbe
Certes, il ne sera pas aussi bien que le deuxième opus, car je n'y ai pas contribué... mais bon, encourageons les jeunes plumes, pour une fois qu'on ne se les met pas dans le cul.
fraicheur, quand tu nous tiens!

the one that I've ever need...

Ca y est les copains, ça y est les copines. J'ai enfin trouvé chaussure à mon pied. je le cherchais depuis longtemps et aujourd'hui je suis une femme comblée, rayonnante et épanouie. Il en fallait peu.
je le voulais racé, fin, élégant sans faire trop apprété, passe-partout, sans prétention, un peu rétro, qui s'accommode de tout, qui ne me blesse pas et qui me suivrait dans toutes mes périgrinations.
Ca y est....j'ai trouvé l'escarpin idéal !!!!pour seulement 10 euros...oui je sais , à ce prix là, notre histoire ne pourra pas nous mener bien loin...mais ils sont si parfaits ! je n'ai pas su résister à leur douce séduction...

je vous sens un peu déçus là...

madame Irma??

dernièrement, à l'hopital, un patient nous a demandé, à ma référente et moi, si nous étions dans l'établissemnt en tant que voyantes.
finalement, les schizophrènes ne sont pas si déconnectés de l'imaginaire collectif, non?
dans le chapitre ésotérique, j'en ai également un qui a annoncé à tout le groupe de patients qu'il parle avec les morts, qu'il voit des fantômes. Qu'il y en avait beaucoup autour de nous, dans cet hôpital.. Du coup, ceux qui ne subissent pas en tant normal d'hallucinations visuellesou de sentiment de possession étaient un peu sur le qui vive...
Q'est ce qu'on rit en psychiatrie...
sincèrement mon stage arrive bientôt à son terme et ça va me manquer . heureusement que j'ai quelques délirants en maison de retraite.

chuis tellement contente (à prononcer avec l'accent québécois)

sinon c'est moins drôle bien sur.
A l'évidence, vous vous doutez bien que ce n'est pas ce p***** de m**** de virus de mes c******* de la c***** à ta mère qui m'a bouffé toutes mes données qui m'a mise à ce point en joie.
mais plutôt de remonter passer un superbe week end dans la région de mon adolescence, à Voiron. et j'y ai revu plein de gens que j'aimais, la vie nous avait éloigné et le Dieu du Ouèbe nous a permis de nous retrouver par le biais de Copains d'avant. C'est formidable de revoir ces personnes qui nous ont aidées à grandir, à traverser des épreuves, à faire les cons aussi et voir que finalement, certes le temps ne fait rien à l'affaire, mais qu'on est toujours aussi proches. Oui, le temps qui passe n'enlève rien à l'indéfectible tendresse qu'on peut éprouver.
c'est bon aussi de découvrir ceux que l'on a manqué à l'époque et qui sont devenus des gens biens, heureux.
et c'est le summum quand on se plonge dans quelque chose de chaud et délicieux, nouveau, mais pas si inhabituel en fin de compte. Mais il serait inopportun de m'étendre là dessus, ça serait tendre une perche bien trop facile et j'en entendrais bien trop longtemps parlé.
alors à ceux qui se reconnaitront, je vous aime!

les fatals picards en concert ou comment j'ai encore pris un coup de vieux...

c'était à l'espace Julien à Marseille, le 9 novembre. Nous sommes un peu parties sur un coup de tête avec mes keupines Natalia et Camille. ça faisait pas lion d'un an qu'on ne s'était vue, ce fut donc une occasion idéale.
après un périple bein venteux sur l'autoroute, nous sommes arrivées juste à la fin de la première partie ,Roultaboule si ma mémoire est bonne . Du ska bien relevé, bien sympa.
Puis les fatals, ces mecs qui me donnent envie de finir mon cursus à LiLLE ou Amiens, sont arrivés. et ils sont trop Enormes avec un grand P (comprendra qui connait Roudaille). Par contre les marseillais, même s'ils mettent le feu dans la salle , ne sont pas vraiment super accueillants et urbains. mais ceci est un autre probleme... enfin voilà. j'aimerai bien savoir mettre en ligne un bout de vidéo de "amélie Poulain" mais je ne sais pas faire. tant pis pour vous.
nous avons passé le concert comme des vieilles de quart de siècle, sagement dans les escaliers, jusqu'au moment où un regain de vigueur s'est emparé de moi, et je me suis mise à brailler "j'vais dans la fosse finir le concert".
Après avoir écrasé quelques orteils, j'arrive donc si près de la scène que je pouvais sentir les gouttes de transpiration de Yvan s'écraser sur mon visage...ah les concerts c'est toujours un grand moment de bonheur, d'hygiène un peu moins . toute à la joie de pogoter , moeurs depuis trop longtemps oubliée, je n'ai pas vu tout de suite que de tous les jeunes gens qui m'entouraient et me foutaient de grands coups de coudes dans les côtes , j'étais sans aucun doute possible la seule à avoir le droit de vote, le permis de conduire et le droit de boire de l'alcool dans les lieux publics...such a lonely day isn't it?
et oui, moi aussi à 16 ans, j'allais dans des concerts rock, dans la fosse, sauter comme une possédée, je demandais aux vieux d'aller m'acheter des bières quand c'était pas Bob de Watcha qui m'en offrait une ( oui, oui, être la seule fille d'un concert à monter faire un moshing, ça peut créer des liens...) , je n'avais pas peur d'être happer par une foule hurlante, ni de choper une hépathite au contact de la sueur de mes congénères pogoteurs ( je portais des manches longues..maligne...) oui je suis trop vieille pour la fosse. Alors qu'en plus je paie plein pot pour aller à l'opéra, la vie c'est vraiment de la merde des fois...

visite au MAMAC

si il y a un truc de bien à faire à Nice, à part boire des canons en espérant que ça fasse pousser les nichons (tiens tiens...) , c'est la visite du Mamac. voici ici quelques photos pour vous donner envie de lever vos fesses le dimanche après midi plutôt que de bloquer devant "Ghost whisperer"...

encore une liste

une keupine me demandait ce que je ferais pour l'homme que j'aime. Bien sûr par une pirouette j' ai fait remarquer à cette immonde grognasse que j'avais pas de mec, et par conséquent une énergie libidinale à bloc que je pouvais d'un instant à l'autre sublimer en prise de catch. Puis je me suis calmée et ayant décidé que j'en avais déjà beaucoup trop fait pour ces messieurs, je ferai, non pas comme Rose, la liste des choses que je veux faire avec lui ( car franchement, a-t-on réellement besoin d'un mec pour boire de la vodka, fumer trop, et refaire ses peintures???j'y arrive très bien toute seule... viens Rose, je vais te montrer...) , mais la liste des choses que je ne ferai pas...

1. ramasser ses chaussettes trouées qui puent. sans blague, le prochain je le veux or-do-nné. ou informé que le truc blanc dans la salle de bain, c'est le réceptacle à l'usage desdites chaussettes.
2. me nourrir de pizzas car Monsieur adore ça. En fait, j'ai une théorie là-dessus: les mecs adorent les légumes. Seulement , quand ils sont en couple, ils ont bien compris que s'ils mangent des végétaux avec leurs copines, elles vont rester superbes, et être potentiellement dragables par un autre male plus beau- plus drole- plus riche (rayer la mention inutile.) ce qui est hyper dangereux pour eux, car ils risquent ainsi de se retrouver seuls, avec leurs chaussettes trouées qui puent. Ainsi, ils font genre "chuis une tortue ninja, tu veux m'empoisonner avec tes brocolis???" et nous plombent le cul de 4 fromages trois fois par semaine. avec en dessert, de la hagens Daas, histoire d'être surs de réussir à nous faire ressembler à des matronnes aux seins lourds en l'espace d'à peine quelques mois. conclusion: ne choississez que des mecs qui prennent des légumes au resto, ils sont sûrs d'eux....
3. plus de sacrifices. Non, je n'annulerai plus mes vacances, non, je n'annulerai plus un jour de stage parce que c'est le jour de congé de Monsieur, non, je partirai pas quelque part où je n'ai pas envie d'aller. genre m'installer sur la Côte D'azur, par exemple.
4. plus de passage au Xième plan. J'ai envie dêtre cocooner, traiter comme une princesse. Je suis sûre que ça me plairait bien. Attention, pas la pétasse au bois dormant, plutôt la princesse de Schrek, qui rote et qui pète en toute impunité...et qui peut baver en dormant. Sinon autant rester une gorette et me faire traiter comme telle.
5. je ne retournerai jamais, jamais voir Ben harper que je n'aime pas, avec 39 de fièvre juste parce que c'est son seul chanteur préféré qui n'est pas encore mort.
6. on ne m'obligera plus à me déguiser non plus. ni en sorcière cochonne pour halloween , ni en rien du tout. Je n'aime pas me déguiser, sauf si je suis morte pillo.
7. je ne tenterai même pas de revoir le seigneur des anneaux, ni la guerre des étoiles. Pour bien dormir, j'ai du stilnox, et ça m'évite de rèver d'un truc blanc comme un touriste anglais qui me dit dans mon sommeil :" ce que nous voulons, c'est du poisson, fort bien goutuuuuuu!"
8. surtout, je ne croirai plus jamais à toutes les bétises qu'ils peuvent dire. Genre "l'OL c'est trop une équipe de vendus"...bande de jaloux.

oui, je sais ça fait vieille fille qui va mourrir bouffer par ses chiens...ça ne me gène pas. je le sais...

encore un putain de concert

ok...j'avoue que quand j'ai écouté Koritni la première fois, c'était pour savoir ce que j'allais entendre après mes copains de RITUAL EXECUTION. Comme leur nom l'indique ils jouent une pop survitaminée....Non je déconne. et là, grosse claque dans ma face : ces jeunes cons (oui, l'un des gratteux a 34 ans et fait office de grabataire au milieu des autres) ont un putain de style irradiant! le chanteur , Lex , a une voix ...comment dire, qui vous invite à la sensualité (hypothèse basse) ou à une sacrée partie de jambes en l'air (hypothèse haute) . vous pouvez écouter tout ça pour en juger...

En plus , ces petits gars font des photos, des bisous....y en a même qui vous offrent leur tee shirt.
enfin, tout de même une pensée toute particulière pour ma copine Melo (queen of the darkness) qui a assuré un show de fou avec une patte folle. respect!! en bref, écoutez KORITNI, allez voir jouer les RITUAL EXECUTION et surtout stay metal!

je ne trouverai jamais de mari

en tout cas, pas dans le train.
car ,chers amis pour me rendre à mon stage en psychiatrie et surtout en revenir, j'utilise ce fabuleux moyen de transport, ou de supplice, tout dépend. oui, la SNCF a du garder la nostalgie du temps où ses wagonnets déportaient des Juifs. Ce matin, elle a réssi le tour de force d'entasser tout un quai de gare dans deux minuscules petits compartiments de merde , disons-le , à 7h45 du matin, ce qui en soit est une heure tout à fait honorable pour aller bosser en espérant ne pas avoir à se coltiner l'odeur putride d'un cadre moyen puant l'alcool qui se torche pour oublier sa vie de misère. Eh bin non. ça , la SNCF s'en branle allègrement, et te laisse faire 40 bornes de bon matin ,collée contre un homme qui pue et te prend pour un coussin, alors que c'est le seul contact que tu as depuis des mois avec une personne de sexe opposé, et que franchement, comme rapport , tu avais révé plus romantique et moins suffocant.
ta libération arrive gare de Cannes, quand tu réussis à décoller le mec qui s'est endormi à moitié sur ton épaule.... tu arrives au taf, et oh! surprise !quelle est cette delicieuse odeur de Jack Daniels? je vous jure c'est pas la mienne les gars!!!! tout le monde te regarde avec une mine désolée. "si jeune et déjà ravagée par l'alcool...."
la journée se passe. Les soupçons d'alcoolisme diurne s'estompent en même temps que tes forces.
tu tournes dans la ville à la recherche d'un magasin qui vend les places du concert de jeudi.....putain de cannois infoutus de t'indiquer un boulevard grand comme une autoroute....le temps que tu trouves, tu as loupé deux trains.
Ouf, tu en chopes un et t'installes éreintée par cette folle épopée quotidienne qui fait ta vie. Et tu sombres rapidement dans une douce torpeur, vautrée sur deux sièges au cas où ton amant de l'aller parfumé au whisky aurait la bonne idée de faire avec toi le chemin du retour. Une demie-heure plus tard, tu sens quelqu'un qui te tape sur l'épaule. "non , Brad, on l'a déjà fait trois fois cette nuit....oui je suis une bête de sexe..." penses-tu. Ce n'est pas monsieur Jolie, mais plutôt une vieille catole, gentille au demeurant qui te dit: " pardon Mademoiselle, vous bavez sur le fauteuil... moi aussi ça m'arrive quand je m'endors sans mon dentier."
deux heures plus tard, j'hésite encore à sauter du sixième étage.

que fais-tu martine??

merci à Vil de m'avoir donné l'ultime joie de créer mes propres Martine sur ce site. C'est désormais impossible, mais vous pouvez toujours consulter les meilleures. Voici un petit florilège des miennes.

raymonde

connaissez-vous cet homme?

sans déconner, ce mec est totalement desespéré...il est l'ami myspace de plein de gens qu'il ne conntra jamais, il me fait un peu de peine.

recueil de citations 2, the return of the dead who kills

j'ai vu que ça vous avait bien plu la première fois, alors étant donné que deux ou trois m'ont fait me poiler , voici un florilège:

• je me sens pas très bien, un peu comme si mes couilles avaient bu de la bière...
• Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.
• quand on est un homme, le monde entier est votre urinoir.
• "Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois". Sacha Guitry
• "Enfer chrétien: du feu. Enfer païen: du feu. Enfer mahométan: du feu. Enfer hindou: des flammes. A en croire les religions, Dieu est un rôtisseur."Victor Hugo
• "Je ne mangerai pas d'huîtres. Je veux des aliments morts. Pas malades, pas blessés, simplement morts."Woody Allen
• "On prend les femmes pour ce qu'elles ne sont pas, et on les laisse pour ce qu'elles sont. "Serge Gainsbourg
• "La vérité n'est jamais amusante. Sans cela tout le monde la dirait."Michel Audiard

• "Les courtes absences animent les passions, au lieu que les longues les font mourir". Saint Evremont

allez, au boulot, j'attends les vôtres

dora est une pute

je savais bien qu'elle n'était pas très nette....

stage en psychiatrire fermée

Ca aurait pu s'appeler également l"'art d'éviter les chaises en vol". Car un psychotique en crise n'est pas forcément hétéro-agressif, mais en tout cas c'est vachement bien imité quand on le sait pas. je m'explique: un petit monsieur qui ne paie pas de mine décide que "non ,ça suffit, je m'en bats les couilles des heures de visite" . Pour exprimer sa détermination au personnel soignant, il est souvent de bon aloi de balancer dans sa direction le mobilier, des bonbons...tout en évitant de le viser directement. pendant ce temps, un autre patient se fait la belle... Comme premier jour de stage, il parait que ça a commencé super fort. Moi , ça m'a bien fait caner , enfin pour le moment.

je hais les enfants

et oui . Je n'ai pas honte. J'assume.Ne me dites pas que "ça" arrivera. Que le jour où mon prince viendra, sur son fier destrier, mon uterus fera des saltos avant, tout joyeux de se mettre en action pour produire une descendance. plutôt crever d'une gangraine dudit appareil reproductif. Parait que je serais pédophobe, dixit un collègue de travail...mais quand on voit sa coupe de cheveux, on se dit que c'est des conneries car ça doit pas être très bien oxygéné là-dedans.
Peut-on réellement donner tort à ce vieil hippie dégénéré? pas sûr: j'ai du vivre hier une épreuve que je ne souhaite même pas à mon pire ennemi: conforama, à 15heures, un samedi. Oui, je sais bien, ça tutoie l'inconscience un truc pareil. J'avais oublié pourquoi je ne fréquente les grandes surfaces qu' en semaine... ça m'est revenu en plein dans la gueule: non seulement, confo, le week-end est la lie de tous les blaireaux qui veulent claquer leur SMIC dans un écran plasma , mais ces mêmes blaireaux ont des petits, qu'ils trainent avec eux dans les allées après un copieux Mac Mes couilles, dont on peut lire le contenu du menu sur le tee shirt de ces immondes nains gueulards. parce que non contents de les avoir faits moches et plein de cholestérol à 7 ans seulement, ils les ont faits bruyants. Et ce qualificatif est loin de vous retransmettre la dimension sonore de ces petits cons, qui en majorité s'appellent Brandon, Kelly, Kevin ou encore Britney...Ce qui augure tout de même pas mal de tentatives de suicide, a priori par overdose de frites au saindoux.
Ces petits êtres aux mains poisseuses que l'on nomme "n'enfants" ont malheureusement la fâcheuse habitude de me coller, voire même de m'aimer, malgré mes regards emplis de haine lorsqu'ils viennent se caler dans mes jambes. Rien n'y fait. avez-vous remarquer de surcroît cette facheuse manie qu'ont ces punaise de vous toucher les fesses INLASSABLEMENT????? Nous sommes ici face à deux solutions : soit ces espèces de pustules éructantes s'accrochent à ce qui pend, et là ça me fait une raison de plus de ne pas subir le déshonneur d'un corps difforme après une mise-bas, soit le gout esthétique pour les belles choses se développe excessivement tôt... choix B, hein?!?!?!?!?!
Après une heure d'attente et de queue dans cet enfer bruyant aux couleurs criardes,dignes de celle choisies par Valérie Damidot ( "je vous promets le vert pistache marié avec du orange DDE ça éclaire la pièce!!!!!"), j'avais envie d'aller vivre en Auvergne... c'est pour dire. J'ai payé mon imprimante, que je n'ai toujours pas eu la foi d'installer et j'ai filé chez le véto le plus proche me faire ligaturer les trompes. prudence est mère de sûreté.

The big one

Avec toutes mes épopées contre Numérimerde et ma tentative actuelle de dompter My spouf, j'ai omis de vous narrer un formidable concert, que dis-je, un what a fuckin' Koncert: KORN au mois de juin, dazns mes terres iséroises, au Summum.
Korn et moi, c'est une histoire d'amour... J' ai découvert ça à 11 ans, autant dire au berceau, et depuis je kiffe . ce groupe est lié à moult souvenirs, plus ou moins bons, mais surtout à ceux des grosses tawas qu'on fait quand on n'a pas encore la crainte de perdre des points, car on n'a pas le permis, et que le délit d'ivresse sur la voie publique sonne comme un défi personnel. bref, le temps des fleurs où on ignorait la peur, mais pas le goût du whisky ni de la bière.
Je les avais vu à 17 ans avec des copains cramés, Boeuf, Nicky, Demau, bin et Guigouille (oui on a des surnoms cons ...comme si l'acné ne suffisait déjà pas à porter son lot de souffrance.) Un peu déçus, les premières parties étant annulées, à savoir SAOD et No One si je ne m'abuse, juste POD et son métal chrétien. Pas mal. Ces enfoirés de Korn arrivent, c'est la folie dans le Palais des sports, 10 000 boutonneux vétus de baggys noirs et de Tshirt troué"s se mettent à pogotter dans tous les sens, bourrés de shit et d'alcool... puis ses salauds de Californiens se barrent au bout d'une heure. Et là, 10 000 cons déchantent: on a eu beau brailler comme des porcs devant le couteau du boucher, y sont jamais revenus. 10 000 cons blasés, ce qui leur a permis de plus vite désaouler.
C'est donc hésitante que j'achetai ma place au mois de mai, après trois mois de réflexions et de propositions tout à fait décentes à mon pote Yannick ta gueule, fan de rap de son état, qui décida de venir afin d'exercer son sens aigu de la critique et un peu pour se foutre de ma ganache, chose qu'iol pu faire à loisir. Oui, en sept ans , j'ai eu la très mauvaise idée d'avoir la frousse seule au milieu d'une foule. (si j'entends prononcer le mot " agoraphobe", je hurle.) Autant vous dire que le fan d'Oxmo Pucino (dis tu veux mon body???), je l'ai un peu travaillé au corps pour ne pas y aller seule.
Ce soir là, je me suis rendue compte de plusieurs choses:

• je suis désormais une vieille . les gamins avaient tous moins de 20 piges et encore de l'acné. le coup de gràce est venu d'un enfant venu avec son vieux père d'environ 30 ans, il veanit à peine d'entrer dans sa prime décennie. Bobo. Ma mère savait même pas que Korn pouvait être autre chose que des céréales quand je les ai découvert.
• dans mon jeune temps, on pouvait compter les nanas sur les doigts de la main dans ce genre de concert. Là, des petites meufs de partout, et s'il te plait, toutes en micro kilt et bas résilles... Des mini-putes gothiques en New rock. pas pratique pour slammer tout ça...
• Un rappeur peut s'avérer de bonne compagnie . peut-être le fait le plus surprenant...
• Les membres de Korn vieillissent eux aussi. John Davis est bientôt au terme de sa grossesse.

soit le batteur génialissime David Silveria hait le camembert et le rouge, soit il est porteur d'une malédiction qui l'empèche de taper sur ses fûts dès qu'il voit la Tour Eiffel. je voue une dévotion à cet homme. Il y a sept ans, je crois qu'il avait dû subir une opération. Résultat: remplacé par le (très bon certes) batteur de Faith No More. Cette fois-ci, je sais pas , toujours est -il qu'il y avait deux batteurs, dont Joey Jordisson de Sliptknot, mais point de David. Mystère...Il a annoncé vouloir faire une pause, mais croyez-moi, ça sent le split...
C'est aussi pour cela que je voulais les voir un dernière fois. Avant de pouvoir tourner la page d'une époque révolue. J'avais toujours 17 ans, même si j'étais en baggy tee shirt noir, sans MST contrairement à beaucoup de mes congénères portant bien courts les torchons de vaisselle de leurs momans. J'ai bien braillé, bien sauté, mais point de moshing pour sauver mon âme: trop gros service de sécurité. C'était la liesse. Et deux rappels, excusez du peu... j'avais des étoiles dans les yeux tant c'était énorme...
Par contre quelqu'un peut- il m'expliquer pourquoi la chanteuse du groupe qui ouvrait, My Pollux, était vétue de façon aussi peu couvrante? Avec Yannick, qui depuis est devenu ma langue de pute favorite, on a une piste: quand on fait de la merde, c'est peut-être le seul moyen de vendre des disques. aller ,Diams, encore 200 pompes et 4 bornes de jogging, une guépière et à toi une place dans les annales de la musique!

nougaro et Metallica, qui est plagiat?

Il y a quelques lunes de cela, un émigré parisien d'une lacheté sans borne (se reconnaitra-t-il?) me faisait remarquer l'étrange similitude entre Nougayork et Motorbreath... A vous de juger

Ca me fait caner

oui je sais c'est upeu vieux mais flora m'a fait découvrir ca...

Grumly poulet
envoyé par Tut

un peu de finesse

chien bourré�
envoyé par Pauleta_60

mon petit coup de coeur

L'autre bout du monde - emily loizeau
envoyé par ana14

l'album du même nom est également super...

numéricable de merde

comme l'indique le titre, je suis légèrement en conflit avec ces chiens d'infidèles qui sont censés me permettre de répandre la bonne parole à travers la toile... Donc, plus d'internet jusqu à nouvel ordre. Non, je n'étais donc pas morte vous vous êtes réjouis trop vite, bande de petits saligauds. sinon, on fait aller , merci.

il s'appelle Julien

vous savez de qui je parle. On n'entend parler que de lui depuis le début de la Nouvelle Star. Celui qui met des barettes , ce qui le fait ressembler à un cavalier king charles. ce mec a crée un buzz et comme tous les gens qui créent des buzz, il me saoulait franchement. Oui quand tout le monde aime, je me donne la légitimité de ne pas accrocher....esprit de contradiction dit-on. D' ailleurs, j'aime pas trop Julie non plus. A croire qu'il suffit d'être en guerre avec sa brosse à cheveux pour marcher dans cette émission.
puis par pure curiosité, parce que je n'aime pas être méchante gratuitement, je suis aller voir ses différents Myspace, enfin ceux de ses groupes et puis surtout parce que j'ai adoré les noms de ses formations, à savoir Dig Up Elvis ( mais pour en faire quoi, au juste?) et le Jean D'ormesson disco suicide. Bon j'avoue, j'ai adoré. J'ai pas non plus crié au génie non plus comme le font les gens qui ne foutent jamais les pieds dans des concerts de groupes locaux, qui sont décoiffés par des "rebelles" qui viennent être "hors-norme" dans les radio-crochets modernes. des mecs comme lui, y en a plein. Mais ils font moins de grimaces quand ils chantent, c'est vrai. Donc moins drôles. Sortez un peu les gens, virez votre cul du sofa, vous verrez des Julien, y en a plusieurs. y a encore plus de Pascal Mono,tout aussi comiques avec les deux yeux qui fonctionnent, mais là, je vais redevenir moqueuse....
j'arrete deux minutes: il a réussi à me faire supporter une chanson d'Alisée en entier sans que je tente de m'ouvrir les veines avec la brosse à chiottes. Belle performance.
ce soir, j'ai regardé un peu, le jeune homme a trouvé la recette: on braille bien fort à la fin du morceau. Un peu facile, là. ça sent le réchauffé tous les jeudis. dommage.

Let's talk about Hole

non, c'est pas un topic sur la spéléo. mais plutôt sur le groupe déchu de Courtney Love, veuve Cobain. Je vois déjà les chantres du bon goût hausser un sourcil. bin oui, Courtney Love sait faire autre chose que vomir, se camer, coucher avec des gens connus et taper un carnage sur un plateau télé. Elle fait de la musique et à mon sens, elle le fait bien.

Hole et sa divine patronne, c'est peut-être un bout de mon adolescence qui s'obstine à taper à la porte. Toujours est-il que je ne m'en lasse pas.

Petit retour en arrière: Courtney rencontre en 1989 le guitariste Eric Erlandson, ils fondent Hole , qui s'engoufre vite dans la brèche grunge ouverte par Faith No More. ils sont rejoints parJill Emery à la basse et par Caroline Rue à la batterie. Ensemble, ils sortiront la tuerie Pretty on the inside en 1991. Rue et Emery prennent le large en 1992, pour laisser la place à Patty Schemel aux fûts,et à Kirsten Pfaff, qui claquera d'un abus de blanche juste après la sorite de Life trought this en 1994. Mauvaise idée car cet album fera un carton. elle sera remplacée par la formidable Melissa Auf der Maur.
En 1998, c'est Patty Schemel qui s'en va juste avant la sortie de Celebrity Skin, un album à la portée de tous où Hole sort un peu de la mouvance grunge pure et dure. Samantha Maloney la remplace au pied levé pour la tournée. Dans cet opus, Courtney se moque de tout ce qui fait Hollywood, son clinquant, la volonté de devenir célèbre, lors même qu'elle commence à être reconnue par le grand public en tant qu'actrice dans des film comme the man on the moon ou People vs Larry Flint.
EN 1999, Melissa quitte le groupe pour les Smashing Pumpinks.
En 2002, Hole splitte définitivement, restant une légende du mouvement riot girl, même s'il n'est pas composé exclusivement de filles (quoique quand on voit le tronche de Erlandson, on se demande.) et deux ans plus tard Courtney sort America's sweetheart, mal produit mais bien écrit. Un nouveau disque est prévu pour cet automne, Nobody's Daughter. J'ai hâte. Parce que si elle n'est connue que pour ses frasques avec la drogue et la justice ou pour être la "femme de", Courtney est une grande artiste . Et si elle n'avait pas poussé à l'ombre de Cobain, elle aurait sûrement plus de reconnaissance.
J'aime cette femme. A 12 ans pour moi, c'était une icône de beauté (certains comprendront mieux pourquoi j'ai tant de mal à dompter le maquillage...). j'aime sa voix de petite fille quand elle chante, à fleur de peau. Je sens poindre la réflexion "et t'as déjà entendu une petite fille sôule chanter???". tsss.... il y a tant d'émotions, tant de souffrance dans ses textes. C'est une femme meurtrie par la vie qui a réussi à sublimer son mal-être.
Ecoutez un jour et forgez-vous une opinion.

au revoir, président

et surtout bon voyage, pour récuperer de votre opération - séduction sur 53% des électeurs. Rappelons au passage que malgré un taux énorme de participation, les votes blancs ne sont toujours pas comptabilisés. Mais, rendons à César (qui lui était grand pour l'époque) ce qui lui revient, le petit Nicolas a été élu massivement....Surfin' on the fear.
donc pour se reposer, celui qui se veut " le président de tous les français" est donc parti trois jours avec sa petite famille faire de la plaisance sur un yacht qui se loue plus de....(roulements de tambour) 100 000 euros la semaine!!! c'est Sûr, en commençant comme ça, il montre bien que durant les cinq ans à venir, tout un chacun pourra bosser plus, pour gagner plus, mais rares sont ceux qui pourront dépenser leur 13ème mois sur le même bateau.
ce que j'entends gronder d'en bas, c'est les pauvres (nous ) contre les riches (ceux qui partent en croisière). Tous ceux qui en ont marre d'en chier pour vivre à quatre dans un f2 et finir peniblement le mois, ces gens-là qui ont peut-être voté Sarko parce qu'il "va remettre de l'ordre dans ce pays d'assistés alors que ceux qui bossent y zont rien, Nanard, un ricard." Et j'entends parler de bouclier fiscal. Cadre moyen- bas , cesse d'espérer: c'est Jonnhy qui paiera moins d'impôts, pas toi....
Ca m'énerve. C'est démago. Ca pue...surtout quand ce même plaisancier demande perfidement en débat à Ségolène Royal si elle va réduire ses frais, se passer d'un chauffeur si elle est élue....Quel foutage de gueule! j'attends de voir, mais ça n'augure rien de bon.

hum, hum..

suis- je la seule à leur trouver un air de famille?

encore un autre

Voici un autre blog bien marrant et anti-Sarko. je ne connais pas le virulent auteur, mais ça m'a l'air de quelqu'un de bien!

Encore une chtite photo

bon ,j'en profite encore un peu avant qu'il soit président et que je me chope encore une ligne sur mon dossier chez les R G , un contrôle fiscal et la suppressiondes mes allocs'...

rien que pour vos yeux

j'ai trouvé ça en surfant un peu (au lieu d'aller voter). Que chacun l'interprète comme il l'entend, j'ai juste aimé cette photo.

Un peu de culturage, bordel

sinon, j'aime bien ce blog. C'est intelligent, drôle, et y a un petit coté Nous Deux qui ne manque pas de charme , ma foi. Allez, mes agneaux, je vous pardonne cette infidélité.

vote utile, oui mais à qui?

ce matin, j'ai reçu un mail d'un de mes copains de lycée, un gars somme toute brillant, intitulé "le 22 avril, assumer notre responsabilité." ok , 22 avril , dimanche. Jour du seigneur, certes. Mais jour également de vote pour savoir qui des trois premiers hommes, à savoir une femme, un nain et un bègue vont pouvoir se gargariser d'espoir et de rêves de pouvoir avant de devenir calife à la place du calife. waouh.
bref, ce fameux mail que je ne peux vous retranscrire en intégralité car le copier-coller ne fonctionne pas sur blogger ( ou je suis trop une grosse buse pour arriver à le faire, je sais pas.) dit en gros que plein de gens super calés- des physiciens, des sociologues, des politistes ( si si ça existe), des historiens, enfin des gens qui sont quand même payés pour réfléchir, nous invite fortement à voter pour Ségolène, la porteuse de pashminas. Si vous voulez en savoir plus, cliquez ici.Pour éviter un mauvais remake du 21 avril 2002. pour barrer la route à celui qui rappelle tout de même cinq fois dans sa profession de foi qu'il veut êrte président ( comme si on n'avait pas encore capté, con comme l'est la grande majorité des français qui est plutôt payée pour fermer sa gueule dans des boulots de merde que pour penser.) . Pour ne pas avoir à faire un vote consensuel. "pour déjouer le leurre que représente le projet "de grande coallition" de François Bayrou".
Sur le fond, j'ai rien contre. C'est vrai que je garde un goût amer de ma première présidentielle. Mais j'en garde également un fort souvenir de vote sous la contrainte, la menace. Et ça, j'aime pas qu'on me force.
Ca fait quelques mois que je me la pose cette question: voter de suite Ségo pour éviter le pire, ou choisir un candidat avec qui je partage quelques idées? Ou voter balnc sans regret si aucun ne me convient. C'est aussi ça la démocratie: ne pas avoir à choisir quelque chose dont on ne veut pas. alors honnêtement, je ne sais toujours pas à qui donner ma voix pour qu'il donne de la sienne. Mais je sais qui ne l'aura pas . Je veux être libre cette fois. De nain, de Bécassine, de handicapé de la diction ne gagnera l'urne de ma main. Par contre, De villiers.... La Vendée ça à l'air sympa non?Vu la gueule qu'il tire....

It's a crazy world we live in

serait-ce du aux brusques montées d'hormone que provoque le printemps? il y a actuellement un regain de violence dont je suis témoin à mon insu, et je commence vraiment à me dire que le monde où nous vivons est complètement fou, d'où le titre de ce post....
Je rentrais donc hier chez moi, vers 22 heures quand j'ai eu une furieuse envie d'un Mac Mickey, n'écoutant que mon estomac, à défaut de ma conscience qui m'exhortait à faire une série de 2000 abdos, je me ruai dans la file du Mac conduite. Quand tout à coup, trois pauvres kékés débarquent dans un véhicule jaune métallisé or remontent la file, et s'arrètent en tirant le frien à main; deux d'entre eux sortent , Ayrton Senna restant au volant , en réglant son subwoofer qui répandait duBooba. Grande classe. Bref, les 2 primates s'apporchent de la cage en verre où la jeune fille donnent les commandes, roulant leurs muscles nourris aux prot' et le singe dominant, le plus grande gueule se met à brailler sur la brave fille"je vais te péter la gueule petite pute!!!" . Oui , elle méritait de se faire traiter comme une vieille merde pendant dix minutes devant une file de clients affamés, donc sur les nerfs. Rendez-vous compte, elle avait oublié de lui donner ses portions de frites! franchement, il en allait tout de même de la sécurité nationale.... j'ai bouffé mon Mac Machin le ventre serré.
Puis tout à l'heure, je vais faire pleurer le molosse . Nous cheminions tranquillement, pissant sur tous les poteaux, quand un bruit de freinage se fait entendre: un petit vieux, figé sur le bas coté de la rue avait manqué de se faire écraser. Le conducteur sort en braillant "qu'est-ce que tu traverses hors des clous , espèce de vieux pédé!!!! moi je te casse ta vieille gueule!" et il a craché sur le vieux qui devait être en train de faire une crise cardiaque. AH , j'oubliais, pendant ce temps, deux gamines étaient sorties de la voiture. Merci Papa pour ce formidable exemple de civisme. ce sale con sera sans doute très fier de sa progéniture quand elle glaviotera sur un prof qui voudra la coller pour l'avoir traité de vieille merde.
heureusement un type a retenu le fou du volant et l'a reconduit à son sacro-saint véhicule avant qu'il avoine Papy. qui n'était pas dans les clous, c'est vrai. Mais on le sait ,les vieux se croient tout permis de nos jours. Ils n'ont aucun respect; et puis on sait tous qu'ils sont à moitié séniles.
Vous sentez la pression monter? ça commence vraiment à me faire flipper. J'ai toujours eu peur des cons, et quelque chose me dit que ça va pas aller en s'arrangeant.

attention, métalleux du 06...

Réservez votre soirée du 17 mars. Ainsi, vous pourrez vous délecter du fin du fin de la scène black(? je suis pas sure du terme) metal azuréenne.
Oui, j'avoue, j fais de la pub pour Assacrentis, mais euh, c'est normal c'est des potes. Ne vous fiez surtout pas à leurs tronches d'assassins sur le site, ce sont des garçons très urbains. Non, ils ne massacrent pas de poules durant des messes nocturnes. Non, ils ne se font pas fellationner sur scène ,tel Marilyn Manson par son batteur sur scène ( d'ailleurs, Flo doit en être ravi, en sa qualité de cogneur de fûts.) Mais ça vaut le coup, et ainsi vous n'avez pas à craindre à vous installer devant, c'est peu salissant de fait.
J'ai envie de vous dire: viendez les gens. Viendez headbanger, boire de la bière et roter sur "the secrets from the past" (c'est ma préférée) . Ce sont des monstres.

chose promise, chose dûe

Pascal Creep-
envoyé par razmoquets

Encore une Lyonnaise qui déchire sa race

Florence Foresti - Isabelle Adjani
envoyé par hakim93200

le premier amour est toujours le dernier

J' ai entendu ça hier aux Victoires de la Musique. Qui aurait pu croire que cette émission aurait éveillé en moi autant de réflexions, surtout quand on voit combien de fois Diams était nommée.
C'est le titre d'une chanson de Christophe Mali, transfuge de Tryo, avec qui j'ai un différend personnel, une rancune tenace, mais ce n'est pas le lieu pour en parler .
J'ai donc entendu ça et diantre! d'un coup d'un seul, un élan de contestation s'est élevé en moi;non, je n'étais pas d'accord. Je suis un peu contestataire permanente, je suis d'abord pas d'accord et après je réfléchis. C'est mon côté LCR....Donc après-coup, j'ai cogité. Longtemps, car, absorbée par mes pensées vagabondes, j'ai raté le début de New -York unité spéciale ( oui, le samedi soir, je m'emmerde un peu quand même.)
alors oui, le premier amour est toujours le dernier. Attends mon Coeur avant de t'arracher les cheveux suite à cette fracassante révélation, je m'explique.
Qui ne se souvient pas de son premier émoi amoureux? De l'état de surprise et de quasi-folie douce que l'on ressent face à cette découverte, on aime quelqu'un, on l'aime lui ou elle , et personne d'autre. Pas le même amour que celui qui nous fait vibrer pour M.Pokora/Chimène Bady/Rantanplan (rayer les mentions inutiles). Celui qui fait voler des papillons dans l'estomac pour la toute première fois, et c'est pas à cause de la choucroute de midi.
Pendant des jours , des semaines, des mois vos pieds ne touchent plus terre. Surtout si vous êtes aimé en retour. Toujours je me souviendrai de lui, le prénom d'un ange, paroxysme à son coté ténébreux, de l'esprit, de l'humour, douteux parfois (on ne comprendra que mieux mon attirance envers ce jeune homme...), ses lacunes en poésie du 19 éme siecle, ses regards sur moi, sur ce qui grandissait en nous. Toujours je me souviendrai de ce qui me rongeait le ventre, le premier jour où nous nous sommes embrassés sur le quai d'une gare sordide. De ce qui m'a rongé le ventre six mois plus tard, au rendez-vous manqué des au revoirs, sous la neige. Des jours entiers où je me suis maudite d'avoir plongé seule dans ce marasme et de l'avoir laissé sur le bord de la route. Trop tard. trop jeunes. Trop fort.
cet homme m'a construite, il m'a appris tant de choses. il a fait en partie de moi ce que je suis. ( vous pouvez le remercier, non?)Je vous souhaite à tous de vivre cela. Une fois. Pas plus. Au même titre qu'une terre ne nous est plus inconnue du jour où on la découvre, on ne peut pas découvrir deux fois ce sentiment.
Non pas qu'on n'aime plus jamais. Mais on aime différemment. Parce qu'on n'est jamais le même. Car, en face, ce n'est pas la même personne. Et mon Dieu, heureusement que je n'aime plus comme j'ai aimé la première fois...Surtout pour l'homme qui est dans ma vie. Il n'imagine pas les souffrances épargnées... Et pourtant, les foutus papillons sont toujours là, à chatouiller le ventre.
Même en amour, on apprend. On n'est vierge qu'une fois. A tous les niveaux ( je vous vois déjà vous marrer:" haha, elle a dit vierge, haha.")
En fait , c'est tout comme le premier joint: même si on sait sciemment qu'on ne retrouvera jamais les premiers effets, on continue malgré tout... Non je déconne.

Le beau mois de Février....

Sortez de chez vous. Respirez profondement. vous vous mettez à tousser à cause des gaz d'échappement. C'est pas grave. Quittez la ville. Vous sentez? oui! Cette délicieuse odeur de mimosa, annonciatrice de la fin de l'hiver, même s'il ne fût pas rude cette année!
Malheureusement cette période de renouveau s'accompagne d'un fléau régional, si tu as plus de 10 ans et moins de 70 : le carnaval de Nice.
Oh, je sais je vais encore passer pour une râleuse. Ca à l'air sympa sur le papier mais les gars croyez-moi,c'est l'enfer fait de papier maché. tout de suite,quand on dit carnaval, on pense à Rio, les filles à poil qui dansent la samba au rythme de la cellulite du commun des mortelles qui tentent vainement de les imiter, les plumes , le délire quoi.
Et bin non. Pas celui de Nice. Que ceux qui trouvent beaux les chars de ce carnaval se crèvent les yeux tel Oedipe face à sa faute. Car pour une pareille faute de goùt, il faut expier. Pour ceux qui ont eu la chance d'être épargnés par cette vision cauchemardesque et criarde, je m'en vais les ramener à la dure réalité. Un char à Nice, c'est ça.

Ca calme, non?
C'est l'un des chars de l'an dernier. le thême était "le roi des dupes".
Poussée par la faim, pardon par l'appât du gain, je m'étais dégoté un job de poulpe durant le carnaval. Oui de poulpe. Je devais porter une robe avec des tentacules et me peindre la gueule avec de la matière bleue dans le même pot qu'une autre douzaine de personnes. Quelle hygiène, quel bonheur! Tout ça pour se faire à moitié tabasser par la populasse, qui essaye de te mettre des fleurs, des serpentins voire même des cailloux dans la bouche....Y en a même une qui a failli passer sous le tracteur du char, poussé par un gone de 12 ans. Pour ma part, une fillette m'a donné des coups de pieds dans les tibias. Je l'aurai tué... surtout quand j'ai protesté et que sa connasse de mère m'a dit que j'étais là pour ça.Trop de bonheur.

J'ai tenu une journée. 40 EUROS la journée pour me faire lattter la gueule non merci. Si c'était mon délire, j'irais dans une boiteSM, pas sur la prom'. En plus, c'est moche . jugez par vous -mêmes.


carnaval de Nice
allez, lecteur, sois franc:ça fait pitié. Et ça bloque la circulation pendant au moins 3 semaines, dans toute la ville. Quelle tradition de merde....