les fatals picards en concert ou comment j'ai encore pris un coup de vieux...

c'était à l'espace Julien à Marseille, le 9 novembre. Nous sommes un peu parties sur un coup de tête avec mes keupines Natalia et Camille. ça faisait pas lion d'un an qu'on ne s'était vue, ce fut donc une occasion idéale.
après un périple bein venteux sur l'autoroute, nous sommes arrivées juste à la fin de la première partie ,Roultaboule si ma mémoire est bonne . Du ska bien relevé, bien sympa.
Puis les fatals, ces mecs qui me donnent envie de finir mon cursus à LiLLE ou Amiens, sont arrivés. et ils sont trop Enormes avec un grand P (comprendra qui connait Roudaille). Par contre les marseillais, même s'ils mettent le feu dans la salle , ne sont pas vraiment super accueillants et urbains. mais ceci est un autre probleme... enfin voilà. j'aimerai bien savoir mettre en ligne un bout de vidéo de "amélie Poulain" mais je ne sais pas faire. tant pis pour vous.
nous avons passé le concert comme des vieilles de quart de siècle, sagement dans les escaliers, jusqu'au moment où un regain de vigueur s'est emparé de moi, et je me suis mise à brailler "j'vais dans la fosse finir le concert".
Après avoir écrasé quelques orteils, j'arrive donc si près de la scène que je pouvais sentir les gouttes de transpiration de Yvan s'écraser sur mon visage...ah les concerts c'est toujours un grand moment de bonheur, d'hygiène un peu moins . toute à la joie de pogoter , moeurs depuis trop longtemps oubliée, je n'ai pas vu tout de suite que de tous les jeunes gens qui m'entouraient et me foutaient de grands coups de coudes dans les côtes , j'étais sans aucun doute possible la seule à avoir le droit de vote, le permis de conduire et le droit de boire de l'alcool dans les lieux publics...such a lonely day isn't it?
et oui, moi aussi à 16 ans, j'allais dans des concerts rock, dans la fosse, sauter comme une possédée, je demandais aux vieux d'aller m'acheter des bières quand c'était pas Bob de Watcha qui m'en offrait une ( oui, oui, être la seule fille d'un concert à monter faire un moshing, ça peut créer des liens...) , je n'avais pas peur d'être happer par une foule hurlante, ni de choper une hépathite au contact de la sueur de mes congénères pogoteurs ( je portais des manches longues..maligne...) oui je suis trop vieille pour la fosse. Alors qu'en plus je paie plein pot pour aller à l'opéra, la vie c'est vraiment de la merde des fois...

visite au MAMAC

si il y a un truc de bien à faire à Nice, à part boire des canons en espérant que ça fasse pousser les nichons (tiens tiens...) , c'est la visite du Mamac. voici ici quelques photos pour vous donner envie de lever vos fesses le dimanche après midi plutôt que de bloquer devant "Ghost whisperer"...

encore une liste

une keupine me demandait ce que je ferais pour l'homme que j'aime. Bien sûr par une pirouette j' ai fait remarquer à cette immonde grognasse que j'avais pas de mec, et par conséquent une énergie libidinale à bloc que je pouvais d'un instant à l'autre sublimer en prise de catch. Puis je me suis calmée et ayant décidé que j'en avais déjà beaucoup trop fait pour ces messieurs, je ferai, non pas comme Rose, la liste des choses que je veux faire avec lui ( car franchement, a-t-on réellement besoin d'un mec pour boire de la vodka, fumer trop, et refaire ses peintures???j'y arrive très bien toute seule... viens Rose, je vais te montrer...) , mais la liste des choses que je ne ferai pas...

1. ramasser ses chaussettes trouées qui puent. sans blague, le prochain je le veux or-do-nné. ou informé que le truc blanc dans la salle de bain, c'est le réceptacle à l'usage desdites chaussettes.
2. me nourrir de pizzas car Monsieur adore ça. En fait, j'ai une théorie là-dessus: les mecs adorent les légumes. Seulement , quand ils sont en couple, ils ont bien compris que s'ils mangent des végétaux avec leurs copines, elles vont rester superbes, et être potentiellement dragables par un autre male plus beau- plus drole- plus riche (rayer la mention inutile.) ce qui est hyper dangereux pour eux, car ils risquent ainsi de se retrouver seuls, avec leurs chaussettes trouées qui puent. Ainsi, ils font genre "chuis une tortue ninja, tu veux m'empoisonner avec tes brocolis???" et nous plombent le cul de 4 fromages trois fois par semaine. avec en dessert, de la hagens Daas, histoire d'être surs de réussir à nous faire ressembler à des matronnes aux seins lourds en l'espace d'à peine quelques mois. conclusion: ne choississez que des mecs qui prennent des légumes au resto, ils sont sûrs d'eux....
3. plus de sacrifices. Non, je n'annulerai plus mes vacances, non, je n'annulerai plus un jour de stage parce que c'est le jour de congé de Monsieur, non, je partirai pas quelque part où je n'ai pas envie d'aller. genre m'installer sur la Côte D'azur, par exemple.
4. plus de passage au Xième plan. J'ai envie dêtre cocooner, traiter comme une princesse. Je suis sûre que ça me plairait bien. Attention, pas la pétasse au bois dormant, plutôt la princesse de Schrek, qui rote et qui pète en toute impunité...et qui peut baver en dormant. Sinon autant rester une gorette et me faire traiter comme telle.
5. je ne retournerai jamais, jamais voir Ben harper que je n'aime pas, avec 39 de fièvre juste parce que c'est son seul chanteur préféré qui n'est pas encore mort.
6. on ne m'obligera plus à me déguiser non plus. ni en sorcière cochonne pour halloween , ni en rien du tout. Je n'aime pas me déguiser, sauf si je suis morte pillo.
7. je ne tenterai même pas de revoir le seigneur des anneaux, ni la guerre des étoiles. Pour bien dormir, j'ai du stilnox, et ça m'évite de rèver d'un truc blanc comme un touriste anglais qui me dit dans mon sommeil :" ce que nous voulons, c'est du poisson, fort bien goutuuuuuu!"
8. surtout, je ne croirai plus jamais à toutes les bétises qu'ils peuvent dire. Genre "l'OL c'est trop une équipe de vendus"...bande de jaloux.

oui, je sais ça fait vieille fille qui va mourrir bouffer par ses chiens...ça ne me gène pas. je le sais...