encore une liste

une keupine me demandait ce que je ferais pour l'homme que j'aime. Bien sûr par une pirouette j' ai fait remarquer à cette immonde grognasse que j'avais pas de mec, et par conséquent une énergie libidinale à bloc que je pouvais d'un instant à l'autre sublimer en prise de catch. Puis je me suis calmée et ayant décidé que j'en avais déjà beaucoup trop fait pour ces messieurs, je ferai, non pas comme Rose, la liste des choses que je veux faire avec lui ( car franchement, a-t-on réellement besoin d'un mec pour boire de la vodka, fumer trop, et refaire ses peintures???j'y arrive très bien toute seule... viens Rose, je vais te montrer...) , mais la liste des choses que je ne ferai pas...

1. ramasser ses chaussettes trouées qui puent. sans blague, le prochain je le veux or-do-nné. ou informé que le truc blanc dans la salle de bain, c'est le réceptacle à l'usage desdites chaussettes.
2. me nourrir de pizzas car Monsieur adore ça. En fait, j'ai une théorie là-dessus: les mecs adorent les légumes. Seulement , quand ils sont en couple, ils ont bien compris que s'ils mangent des végétaux avec leurs copines, elles vont rester superbes, et être potentiellement dragables par un autre male plus beau- plus drole- plus riche (rayer la mention inutile.) ce qui est hyper dangereux pour eux, car ils risquent ainsi de se retrouver seuls, avec leurs chaussettes trouées qui puent. Ainsi, ils font genre "chuis une tortue ninja, tu veux m'empoisonner avec tes brocolis???" et nous plombent le cul de 4 fromages trois fois par semaine. avec en dessert, de la hagens Daas, histoire d'être surs de réussir à nous faire ressembler à des matronnes aux seins lourds en l'espace d'à peine quelques mois. conclusion: ne choississez que des mecs qui prennent des légumes au resto, ils sont sûrs d'eux....
3. plus de sacrifices. Non, je n'annulerai plus mes vacances, non, je n'annulerai plus un jour de stage parce que c'est le jour de congé de Monsieur, non, je partirai pas quelque part où je n'ai pas envie d'aller. genre m'installer sur la Côte D'azur, par exemple.
4. plus de passage au Xième plan. J'ai envie dêtre cocooner, traiter comme une princesse. Je suis sûre que ça me plairait bien. Attention, pas la pétasse au bois dormant, plutôt la princesse de Schrek, qui rote et qui pète en toute impunité...et qui peut baver en dormant. Sinon autant rester une gorette et me faire traiter comme telle.
5. je ne retournerai jamais, jamais voir Ben harper que je n'aime pas, avec 39 de fièvre juste parce que c'est son seul chanteur préféré qui n'est pas encore mort.
6. on ne m'obligera plus à me déguiser non plus. ni en sorcière cochonne pour halloween , ni en rien du tout. Je n'aime pas me déguiser, sauf si je suis morte pillo.
7. je ne tenterai même pas de revoir le seigneur des anneaux, ni la guerre des étoiles. Pour bien dormir, j'ai du stilnox, et ça m'évite de rèver d'un truc blanc comme un touriste anglais qui me dit dans mon sommeil :" ce que nous voulons, c'est du poisson, fort bien goutuuuuuu!"
8. surtout, je ne croirai plus jamais à toutes les bétises qu'ils peuvent dire. Genre "l'OL c'est trop une équipe de vendus"...bande de jaloux.

oui, je sais ça fait vieille fille qui va mourrir bouffer par ses chiens...ça ne me gène pas. je le sais...