Cassons le mythe

Amis virtuels ou réels, aujourd'hui j'ai décidé de vous avouez la vérité. Certains d'entre vous vont peut-être pleurer, d'autres commettre l'irréparable.
Ceux qui me connaissent bien ne seront pas choquer par ces aveux.
Mais il était nécessaire de détruire ce Mythe, cette aura qui fait que les hommes ne jurent que par mon corps de Déesse grecque (pourtant j'ai mes deux bras...) et par mon esprit vif, comme le vol d'un oiseau de proie fonçant sur un rat-taupe. Qui fait que les femmes me jalousent. Qui fait que les animaux m'adorent. Qui fait que les enfants se logent dès leur plus jeune àge contre moi (et ce, bien malgré moi.)
D'avance, je vous prie de m'excuser des dommages occasionnés, car voici la liste des choses qui me font descendre de mon piédestal.

1. Prétendants, homme ou femme, (si tu crois que je n'ai pas vu clair dans ton petit manège , pine d'huitre...) , sachez que , comme dirait une autre icône sensuelle au destin tragique, my heart belongs to G**y. dadadadadadadadda...
   
2. J'ai un chien qui pue. difficile à assumer, pour un homme le lendemain d'une grosse cuite, qu'il n'est pas l'organisme vivant le plus odorant de la pièce. (là, je suis en train de me rendre compte de l'immense satisfaction d' avoir un chien plutôt qu'un chat de genre féminin aux vues de la teneur de la 1ère phrase...)
3. Au bout de quelques minutes dans une paire de baskets, mes pieds se transforment en une arme bactériologique qui ferait rêver l'Iran, ben Laden, et Georges W Bush. Pas facile à assumer quand on croise les guiboles, et que l'infirmière , à vos côtés, renifle l'air en direction de votre pied posé sur votre genou en disant: " oulà! il y a encore des remontées d'égouts..." A ce propos , j'ai envie de te dire Margotte, que je te prends quand tu veux à l'odorama pédestre. Tu as été un modèle pour moi.
4. Je suis légèrement à cheval sur la propreté. Pas maniaque, attention. J'en connais certains qui m'invitent chez eux juste pour que je lave leur frigo. De vrais potes.
5. Je me suis longtemps rongé les ongles après la douche. Les ongles des pieds.
6. J'ai peur des clowns. J'ai vu "ça" beaucoup trop jeune. et puis des chats aussi. surtout des chats qui proportionnellement sont plus gros qu'Amos. mais grâce à Gribouille, ça va mieux merci.
7. Quand je me promène seule en forêt, j'ai peur de tomber sur un cadavre. Par contre, là l'origine du traumatisme, je sais pas.
8. J'ai longtemps été la fille rigolote. Vous savez, la copine de la fille belle. Celle qui garde les sièges dans les boums. heureusement qu'il y avait la drogue.
9. Quand j'étais petite, je m'arrachais les sourcils avec du Chatterton. C'est pour ça que j'en ai plus beaucoup.Les poils ont eu peur, ils ont tous migré....sur mes joues.
10. Je ne comprends pas très vite les contrepèteries. A mon avis, c'est à cause d'un vieux fond de dyslexie jamais pris en charge. D'ailleurs, Pete Sampras...