militons pour l'abolition de la Saint Valentin

Hier s'abattait comme chaque année la date fatidique du 14 février.
Machine de guerre commerciale issue d'une coalition entre les fleuristes, bijoutiers et restaurateurs, la saint Valentin est une sale journée.
Pourquoi me direz-vous? car si l'on appartient à aucune des corporations sus-citées, c'est la loose.
Si tu es célibataire, de surcroit depuis longtemps, tu as juste le choix entre deux options:

• A) te suicider en regardant "médium" sur M6, en avalant 4 litres de Haggen Daas ( pour les filles et les homos) / en avalant 4 litres de vodka (pour les hommes et les homos, qui savent bien comment varier les plaisirs) , en te disant que tu es une merde finie, puisque personne ne veut de toi.

• B) avoir envie de brûler chaque resto où tu vois marquer "menu spécial amoureux", chaque fleuriste, et surtout chaque bonhomme que tu croises une rose ou un bouquet à la main, l'air à la fois stupide du crapaud crevé d'amour et pressé d'aller tirer son coup. faut pas déconner , à quarante euros les 12 roses, le romantisme coute plus cher qu'une pipe sur la Prom'.

Pour ma part, j'aimais bien l'option B, qui réveillait en moi des flots de violence insoupçonnés.
si tu es en couple, chacun se sent obligé d'inviter l'autre au resto, où on se fera racketter pour un menu unique, au milieu de tables de deux, EXCLUSIVEMENT. Où on entendra tous les couples, jeunes ou vieux, honnêtes ou milles fois trompés, se dire des mots mielleux. bref l'horreur.
Je me refuse à une telle compromission sur l'amour que je vouseà mon Piou. nous, on s'aime tous les jours. il me ramène souvent des fleurs. Même quand il n'a rien à se faire pardonner. on va au moins une fois par mois au resto. d'où la corrélation avec mes nouvelles tailles de fringues.
Aller à la dinette un soir de St Valentin réveillerait en moi l'un de mes pires scénari: la table d'à côté, un homme qui se met un genou à terre, et pas pour refaire son lacet; il sort une boite à bijoux de sa poche, Madame se met à sangloter à l'avance, monsieur lui demande sa main. tout le monde sourit et applaudit à la réponse positive et larmoyante de le femme.
Beurk. C'est convenu. Ca pue. Je n'ai aucune envie d'applaudir à une demande si minable. je crois que je me pisserai dessus de rire. et on se demande pourquoi les femmes trouvent en grande majorité que la demande en mariage de leur mari était pas top.
Puisque la majorité du genre humain est ennuyée par cette fète, annulons-la. place au Boycott!
Ca évitera à des tas de célibataires de sombrer dans des abymes de glace et d'alcool, et aux gens en couple de n'avoir qu'un seul jour dans l'année pour avoir des petites attentions. Après tout, c'est ça aimer, se soucier de l'autre au quotidien.